Илона Васильева - Мегасекс в мегаполисе

«Читай по губам!» – прошептала я ему, показав глазами вниз. Он загипнотизировано опустил взгляд. Я подтянула и без того короткий халатик и развела ноги. Трусиков на мне, конечно, не было.

– Читай по губам! – повторила я этому тугодуму.

Приблизительно так я себе представляла план на вечер. Но ожидания и реальность, как говорят в видеороликах, очень отличались. Сейчас расскажу, с чего всё начиналось.

Помните такой фильм для взрослых, без перевода, там медсестра пришла к сантехнику, и они оказались в постели? «Афоня», что ли, называется.

Так вот, с тех пор правила соблазнения ремонтников сильно изменились. А мне взбрело в голову пригласить мастера и совратить его. Что долго думать, действовать надо. Сначала приготовиться. Прихорошиться, надеть лёгкий халатик и снять трусики. Попросить гостя с инструментами посмотреть какую-нибудь трубу или соединение, и постелить что-то на пол, чтобы ему пришлось лечь на спину. Потом стать над ним, засветить гладкую бритую киску, а дальше импровизация.

Ну или если ему не придётся укладываться на пол, значит, самой вдруг наклониться в коротком халатике. Так, чтобы всё, что надо, было видно.

Короче, нафантазировала я себе это всё, нашла в интернете самое солидное объявление типа муж на час. Придумала поломку, позвонила. Приняла ванну, побрилась, натёрлась ароматными кремами, и стала ждать. Потом думаю: а чего время терять-то? Сейчас развлекусь, заодно подготовлюсь. Сделала полумрак, взяла вибратор, вжик, нажала кнопку.

А не работает.

Выскочила на улицу, прямо на проспект, в халатике на голое тело. Лето, всё нормально. Прохладный ветерок между ног и под халатиком. Буквально в нескольких шагах каморка ремонтника под остроумной вывеской «Вы ломаете – я чиню». Хороший такой дядечка, фен мне чинил, тостер, ещё какую-то фигню. Немногословный, никогда не косился на моё декольте или на мой пышный зад.

Оглянулась по сторонам, занырнула в мастерскую. Ремонтник, как обычно, там. Среди пирамид каких-то железяк, проводов и раскуроченных прибамбасов колдует над какой-то хреновиной.

Взглянул на меня сквозь очки. Не как на женщину, а просто как на посетителя. Да я к нему как к мужику никогда и не присматривалась. Интересно, сколько ему лет? Не больше полтинника. Короче, извлекаю из сумочки это самое, ну вы поняли. Член на батарейках. Интеллигент, не моргнув глазом, берёт, крутит в руках.

– Эта штука посильнее «Фауста» Гёте, – вдруг решил пошутить.

Я не могла не улыбнуться. Здорово у него получилось. Обожаю мужиков с чувством юмора.

– Думаю, и Вы, и Иосиф Виссарионович переоценили эти штуки, в смысле каждый свою.

– Почему мою? Вашу. Кстати, что с ней не так? Радости не приносит?

– Не включается, – отвечаю.

Интеллигент приподнял очки. Мол, ого, оно ещё и на батарейках? Что-то там открутил, щёлкнул, потыкал внутренности отвёрткой с лампочкой.

– Нужны новые батарейки. Вставите – всё будет работать.

– А Вы не могли бы мне вставить? – брякнула я, осеклась и зарумянилась. Я не краснела, наверное, с восьмого класса, когда на дежурстве по столовке Жека Андреев затащил меня в кладовку, завалил на мешки с сахаром и задрал сарафан.

Интеллигент тактично сделал вид, что не заметил двусмысленности. Сказал, что всё равно собирался пройтись за сигаретами. Попросил, чтоб я покараулила в мастерской, он через пять минут вернётся с батарейками. И я осталась. Без трусиков, без лифчика, вся помытая и пахучая, в тоненьком халатике. А телефон-то оставила дома.

«Вот я дура, – думаю. – Сейчас мой мускулистый сантехник из фильма заявится, а дома никого. И уйти нельзя, не оставлю ж я вверенный мне объект». Так и сижу. Щас как заявится какая-нибудь бабка из нашего дома, как глянет, в каком я виде здесь. Так и охренеет.

Увы, никакая старая блядь так и не заглянула. Даже жалко. Вот бы им было о чём трындеть на лавочке. Зато два раза возмущённо позвонили из фирмы по доставке сантехников: так мол и так, Вас нет на месте, жать специалист не будет и вообще вносим Вас в чёрный список.

Ну и катитесь нахер.

Вскоре вернулся интеллигент, хозяин ремонтной мастерской. Заменил батарейки в моём искусственном члене. Я честно пригласила его в гости выпить чаю или коньяку или и того и другого. Он пообещал зайти после работы. Зашёл, выпили, потрахались. Как-то предсказуемо всё получилось, хотя и неплохо. Мужик-то с опытом. Сначала на всякий случай довёл меня до оргазма языком. Потом вдумчиво оттрахал на подоконнике, а после отстрелялся контрольным в голову. Даже пошутил второй раз за день. Ну, когда всё кончилось и я, удовлетворённая, проглатывала немалую порцию спермы.

– Мавр сделал своё дело, – говорит. – Мавр может закурить.

Девки из ГДР были развратные, бесстыжие и некрасивые. Одеты неброско, шмотки классные. Их чуть ли не сотня училась на соседнем факультете. Когда на Марше мира я увидала двух немок, сразу в общих чертах поняла, что они из себя представляют. А ещё с ними было два парня: интеллигентные, симпатичные, ухоженные какие-то, что ли. Один рыжий, другой белобрысый в очочках, оба с браслетиками-фенечками на запястьях. Кажется, это было две пары. В традиционном смысле, чай на дворе был восемьдесят восьмой.

Мы шли через поля, как тот заяц из книжки Жапризо. Ну помните, госцена два-пятьдесят и двадцать килограмм макулатуры. Мы шли через поля, темнело, холодало. Наши студенты подкалывали добродушных немцев: что, генетическая память проснулась? Под Сталинградом так же было? Разгильдяй Илья хвастался своими знаниями гэдээровского языка: «Кальт? – вопрошал он заграничных студентов. – Зэр кальт?» На этом, наверное, его познания заканчивались. Кроткие немцы улыбались в ответ, ни слова не понимая по-нашему, и охотно кивали: кальт, мол, ещё как! Очень холодно!

Марш мира – это такая фишка была в нашей комсомольской юности. Собирали делегацию более-менее приличных наших студентов, разбавляли иностранными гостями. Вывозили автобусом в какой-нибудь райцентр, и оттуда маршировали просёлочными дорогами. По пути сельские администрации готовили для нас трибуну, трапезу и ночлег. Ну почти как автопробег в «Золотом телёнке».

Короче, запала я на гэдээровских пацанов сразу, аж соски напряглись. Так захотелось мне хоть одного, хоть другого, а ещё лучше обоих. Пацаны были симпатичные. Куда там нашим нечёсаным мужланам? Расхристанные, разболтанные, громко орут, норовят ущипнуть за зад. Да хоть Илюха, мачо из соседней общаги.

Почти в полной темноте наша мирная делегация наконец-то дочапала до большого посёлка. «Наконец-то конец» – пробурчал Илья.