Ирина Линер - Кот в отпуске и другие рассказы

Привезли его к нам со всем хозяйством. Здоровенное «дерево» под потолок – когти точить и с верхней платформы на нас взирать. Матрасики, игрушки, мешок корма, наполнитель для кошачьего туалета и сам туалет. Машка первым делом в него забралась и попробовала наполнитель на зуб. Дура! Через какое-то время ее стошнило, и больше она туалетом не интересовалась.

Первую ночь Кот провел под диваном. Собаки боялся и вообще. Так-то он с Анькой спит, но со мной такой номер не пройдет, я животных в постели не терплю. Я же собачница, у меня все зверье по струнке ходит.

Вместо миски для воды Анька принесла эмалированный тазик для ног. Сказала, что Изюм пьет только из больших емкостей. Когда она вернулась из отпуска, я сказала, что ни фига подобного. Что с таким же успехом он пьет воду из бокала, стоящего на прикроватной тумбочке. Анька улыбнулась и сказала, что знает, просто не хотела меня пугать заранее. Сами, мол, разберемся, что коту можно, а чего нельзя.

А что тут разбираться-то. Коту можно все! Он аккуратный и по серьезному свалился всего один раз: с верхней полки кухонного шкафа. У меня там стаканы стояли и чашки. Счет шел на секунды:

раз – кот взлетел на полку,

два – кот свалился с нее,

три – вслед за ним полетели стаканы и все остальное.

Что же касается постели, то тоже ничего страшного. Пусть спит. Немного неожиданно, правда, когда в четыре утра к тебе в кровать мокрую губку для мытья посуды приносят, ну так не оставляй ее на раковине. Стала убирать в шкафчик, но этот мерзавец проявил смекалку и научился его открывать. А может Машка помогла, они с Изюмом быстро общий язык нашли. Изюм пытался было из нее компаньонку для игр сделать, но тут Машка пас. Годы у нее уже не те, чтобы с котом мяч гонять. Изюм раз ей под лапу теннисный мячик подкатил, второй, третий.... Понял, что игры не будет, подошел вплотную и отвесил ей подзатыльник, совсем как бестолковому ребенку. И в отместку сожрал Машкину еду и занял ее лежанку.

Про окно еще забыла рассказать. Перед тем, как кота принести, Анькин муж нашу квартиру на предмет безопасности проверил. Подошел к огромному от пола до потолка окну и сказал: «С этим надо что-то делать, кот выпрыгнет». А я ему: «Дурак он, что ли, с одиннадцатого этажа прыгать?» Он ответил, что не дурак, но все равно сиганет, потому что любопытный. И пошел мастерить деревянную рамку с противокотовой сеткой. Мне этого показалось мало и я прилепила на стекло объявление: «Окно не открывать!» И в скобках приписала: «А то коты улетят».

Сейчас объясню, почему не «кот», а «коты». Дело в том, что их теперь два. Чтобы Изюму не было скучно, Анька недавно еще одного завела. Тоже с каким-то длинным именем, которое тут же сократили и переделали в Фаню. А Изюм таки стал Изей за компанию, так что теперь у меня сразу два кота будет: Изя и Фаня. Мои приходящие коты в отпуске! То-то Машка будет рада!

Все дети – дураки! Впрочем, раньше я была не столь категорична и думала, что дураки – только мой старший сын и его одноклассники. Эксперименты сына с электрическим током помню не только я, но все учителя его бывшей школы, включая директора. Дети проверяли, на каком по счету мальчике закончится заряд электричества, если потрогать проволочную ограду, защищающую загон для коров от этих самых мальчиков.

Расскажу, как все выглядело. Один мальчик – мой сын, идея его же – держится рукой за проволоку. Его шандарахает током, который передается другому мальчику, который держит за руку первого мальчика. Его держит за руку другой мальчик, которого тоже шандарахает током… И так далее, до последнего мальчика. Они думали, что под конец цепочки сила тока ослабнет, и последнему – восьмому мальчику – достанется меньше всего. Плохо они физику учили, а то знали бы, что быстрее мальчики кончатся, чем электрический ток. Так что чистота эксперимента не была соблюдена, но коровам было интересно.

Так вот, я думала, что мой младший сын умнее старшего, потому что у меня были основания так думать. Но он пришел вчера из школы с горящими глазами и рассказал мне чудную историю. Что если нарисовать на руке черное пятнышко или квадратик и сфотографировать его телефоном со вспышкой, приложив телефон тем самым местом, где находится вспышка, вплотную к черному квадратику, то тебя ударит током и довольно сильно. Это они испытывали всем классом во время урока математики. Интересно, заметил ли учитель, как они подпрыгивали? Когда сын продемонстрировал мне этот опыт, я даже маленький электрический разряд между пятнышком и телефоном увидела.

А вот сейчас я задумалась… Обязательно ли наличие черного пятнышка для возникновения электрического разряда или достаточно просто приложить к телефону чистую руку? Сейчас сыну эсэмэску пошлю, пусть проверит. У него как раз идет контрольная по истории.

Моя подруга Синтия поехала в Италию. Подумаешь, ничего особенного. На то она и итальянка, чтобы в Италию ездить. Она там часто бывает – маму навещает, сестру… Я бы на ее месте еще чаще там бывала, потому что мама на озере Гарда живет. Но на этот раз повод был весьма прискорбный: у любимой старой тети муж умер. Тетя богатая, а Синтия – наследница. Если, конечно, тетя еще раз замуж не выйдет.

Надо сказать, что покойный был очень нехорошим человеком! Настолько, что даже родня избегала общения с ним. Развестись с ним можно было только по-итальянски. Старая генерация. Истинные католики не разводятся, муж – это на всю жизнь и прочая ерунда. Короче говоря, врожденная кротость мешала тете убить мужа. Когда он, наконец, скончался, рада была вся семья! Чтобы поздравить вдову, приехали все, даже те, кто жил за пределами Италии.

Она закатила мужу роскошную кремацию, а для его останков купила самую дорогую урну! Тяжелую, чтобы наверняка. После траурной церемонии в крематории гости подвыпили и всерьез стали предлагать варианты, что с этим пеплом хорошего можно сделать. Один другого лучше, вплоть до того, чтобы спустить в унитаз. Но в Италии есть такой дурацкий закон, что если покойный еще при жизни не пожелал этого сам и не задокументировал свою волю у нотариуса, то прах его нельзя смыть в канализацию, развеять по ветру или утилизировать каким-либо другим способом. Как вариант, урну можно замуровать в кладбищенской стене или хранить бережно дома. Причем в последнем случае все соседи должны быть предупреждены и письменно поставлены в известность о таком соседстве.

Держать мужа дома тетя не пожелала. Сказала, что хватит, нажилась уже с ним! Купила местечко в стене повыше, потому что там дешевле, и опять же, чтобы наверняка.

Провожали усопшего всей дружной семьей. Пришли на кладбище, вызвали служителя со стремянкой, он залез, открыл ячейку, а там занято! Другой кто-то лежит! С тетей истерика, она вопит, что назад мужа не понесет, и готова упасть в обморок. Кое-как служитель уладил дело, нашел другое место двумя этажами выше и быстренько произвел захоронение.