Игорь Бобров - Приключения Магического Доллара в России. Книга третья

Те из вас, кто считает, что наши занятия носят аморальный характер, могут покинуть зал. Те же, кто останутся, должны беспрекословно выполнять все наши указания и правила. Нарушители будут отчислены из группы и немедленно покинут санаторий. Сразу скажу – заниматься в группе будет непросто. Ваше преображение потребует от вас сил и определенных ограничений.

Анна Карловна несколько секунд молча смотрела в зал.

– Вы замужем? – вдруг спросила ее одна из дамочек.

– Я в свободном поиске и уверена, что обязательно найду то, что мне надо! – гордо ответила психолог.

Ни одна из присутствующих дамочек не покинула зал. Наоборот, некоторые из них достали блокноты и приготовились записывать.

– Вот и прекрасно, продолжим, – подвела итог психолог и повесила на доску большой плакат.

«Чтобы быть всегда красивой – должна быть женщина ЛЮБИМОЙ,

НО… если жизнь не пожалела и любовь от вас ушла,

Чтобы снова стать любимой – должна стать женщина КРАСИВОЙ!»

Дамочки несколько секунд молча переваривали информацию, и, наконец, одна из них спросила:

– А если я уже красивая, но нелюбимая – как быть?

– Надо стать еще красивее и завоевать любовь— – категорично ответила психолог и продолжила:

– Кстати, по окончании курсов предусмотрен банкет с шампанским и артистами, но на него будут допущены только дамы с кавалерами. Кроме того, определен приз за самый красивый курортный роман в вашей группе – две бесплатные путевки в санаторий на следующий год.

– Итак, ваша ближайшая цель – курортный роман!

– Круто! – громко сказала Люся. – Я на эту путевку едва денег наскребла, а тут – сразу две. Да я за такие деньжищи не то, что мужика, – медведя в лесу голыми руками завалю!

– Разговорчики в зале! – грозно сказала психолог.

– Стерва она, – тихонько шепнула Ольга.

– Точно стерва, да еще какая! – восхищенно сказала Люся. – Вот такая точно мужика не упустит. Настоящая немецкая фрау. Фрау Карла.

Так прозвище «Фрау Карла» и прилипло к психологу навсегда.

– На сегодня у меня все, – сказала Фрау Карла. – А сейчас вы надеваете спортивные костюмы и отправляетесь в спортзал. С собой возьмите туфли на высоких каблуках. И помните – никаких знакомств с мужчинами в первую неделю. Вы пока не готовы, – закончила она.

Женщине-инструктору было явно за пятьдесят, но ее фигуре могли позавидовать многие молодые девушки. Инструктор выстроила всех дамочек в центре спортзала в ряд, критически оглядела и сказала:

– Конечно, моделей мне из вас не сделать, но пару килограмм сбросите и подтянетесь, а главное – научитесь ходить правильно.

Итак, надеваем туфли, смотрим на меня и начинаем. Грудь вперед, нога от бедра, – плавно, походкой пантеры, готовой к прыжку, по кругу зала – вперед!

Дамочки послушно надели туфли и гуськом друг за дружкой поплелись по кругу.

– Голову вверх, взгляд на уровне второго этажа и улыбочку. Улыбочку держать!

– Да не задницу назад, а грудь вперед! Вы женщины или как?

– Куда вы все смотрите! Вы же смотрите на ж…пу впереди идущей – вот в вашей жизни и вышла ж…па! А надо смотреть вверх, и – улыбочку! Улыбочку держать!

Случайные посетители, заглянувшие в этот момент в спортзал, могли увидеть интересную картину: двенадцать женщин в спортивных костюмах и в туфлях на высоких каблуках вышагивали по кругу, отчаянно виляя бедрами и нелепо размахивая руками. Посреди зала стояла инструкторша и беспрерывно на них орала.

Пропустив группу «походкой пантеры» раз двадцать по кругу спортзала, инструктор без перерыва перевела дамочек в тренажерный зал.

– Есть только два полезных способа получения гормонов радости – эндорфинов – спорт и секс. Все остальные способы вредны и ведут к ожирению! – напутствовала инструкторша. – Полноценного секса, как я понимаю, у вас сейчас нет – остается спорт. Так что – радуйтесь! Радуйтесь!

После часа занятий на дамочек страшно было смотреть. Тушь потекла, волосы растрепаны, ноги подгибаются, на глазах слезы.

– Теперь я знаю, откуда берутся эндорфины после занятия спортом. Просто организм радуется, что эта пытка закончилась, – громко сказала одна из дамочек.

– Хорошо, для первого раза хватит. Завтра нагрузку удвоим, – смилостивилась тренерша.

– Ей бы хлыст в руки, сапоги с ботфортами и в цирк, дрессировщицей, она бы там львов и тигров быстро вышколила, – сказала Люся. – У нее и медведи бы стали ходить походкой пантеры, готовящейся к прыжку.

– А с нами иначе нельзя, – вяло возразила уставшая Ольга.

В столовой санатория женской группе выделили отдельное небольшое помещение. Столики были завалены всякими вкусностями: пирожные, выпечка, мороженое.

– Вот это по-нашему – оживилась Люся, – после такого тяжелого дня надо поправлять свое здоровье.

Но не успели дамочки приступить к ужину, как в зале появилась Фрау Карла.

– Слушайте меня внимательно. На этих столах – то, что вам есть нельзя. Забудьте навсегда про белый хлеб, выпечку, сахар, конфеты. Отныне ваша еда – отварное мясо, рыба, овощи, фрукты, и все!

Официанты на глазах у растерянных женщин быстро убирали со столов все вкусности. Оставляли по кусочку мяса, тушеные овощи и фрукты.

– Ужас! – воскликнула Люся. – Даже пожрать нормально не дают. За что я бабки свои заплатила? Она схватила со стола несколько конфет и быстро засунула их в свою сумку.

– И никаких вечерних «подъеданий», – строго сказала Фрау Карла. – Узнаю – тут же из группы выгоню. Стакан кефира на ночь, и все!

День выдался сложный, поэтому после ужина подруги немного прогулялись и отправились спать.

На следующий день Фрау принесла с собой пачку больших плакатов, нарисованных на листах ватмана:

– Сегодня мы будем с вами изучать типы мужчин, обитающих в санатории. Эти же типажи встречаются и в обычной жизни, но там они маскируются, и вычислить их сложнее.

– Кто-то здесь говорил про то, что за две путевки голыми руками медведя в лесу завалит. Так вот – бороться с медведем не надо, а надо просто вычислить, заинтересовать и приручить мужчину нужного вам типа.

– Итак, самый распространённый и самый вредный и бесполезный вид – это «волк», – Фрау Карла длинной белой указкой показала на первый рисунок. На нем был изображен мужчина в костюме с мордой волка вместо лица.

– Настоящего «волка» можно безошибочно определить по плотоядному, оценивающему взгляду. Не обольщайтесь, этот сексуальный взгляд предназначен не только вам. Так «волк» оценивает любую самку. Вечно голодный «волк» ставит своей целью «покрыть» наибольшее количество самок. Едва успев познакомиться, он сразу тянет свою жертву в постель и после достижения цели вновь выходит на тропу охоты. Иногда, на очень короткое время, «волк» рядится в овечьи шкуры, и тогда он способен на что-то подобное ухаживанию, но больше двух-трех анекдотов и бутылки недорогого вина выжать с него не получится. Можно, конечно, продлить время и поиграть в «кошки-мышки». Благосклонно принимать ухаживания, многообещающе улыбаться и исчезать в последнюю минуту. Так можно протянуть дня три, но потом вы обязательно получите кличку «динама», и «волк» потеряет к вам интерес. Красивого курортного романа все равно не получится. Знакомство с «волком» можно заводить только ради секса.