Галина Куричева - Арабески пенсионерски

… А нет! Не прошло! – убедилась я на другой день, дрожащими руками включив компьютер. Наоборот, поклонники пластмассовой маски, видимо, ободренные моим согласием на дружбу, стали настойчивее и даже наглее. Они пачками высылали не только открытки и «мультики» романтического содержания, но и откровенную порнуху. Несколько человек представили даже свои детородные органы, видимо, приняв меня за андролога… Кто-то требовал сейчас же выйти на видеосвязь. Кто-то грозился прилететь немедленно ко мне… «Ты парень или девушка?» – вопрошал еще кто-то («Я – бабушка!» – ответила я не без ехидства – не могла отказать себе в невинном удовольствии).

…Когда моё шоковое состояние стало быстро продвигать меня к инфаркту, по меньшей мере, я догадалась попросить подмоги у «доброй феи Фейсбука» (как я называю её после этого случая) – русской писательницы из Италии Ольги Тиасто. Ольга мирно выгуливала свою собаку по кличке Скуби в далекой Италии, когда получила мои заполошные SOS, и спешно стала прямо с телефона латиницей набирать инструкции по пользованию ФБ… Благодаря которым у меня получилось заблокировать почти всех непрошенных ухажёров.

А вскоре мой маленький аккаунт вообще взломали! К тому моменту я уже успела кое-чему научиться и даже выложила на своей страничке какую-то информацию. После переговоров с администраторами ФБ меня назад всё же не вернули. Пришлось создавать новую страничку. Учитывая «клубничный» опыт, я сделала для профиля другое фото: с умным видом, в очках и толстой книжкой в руках… Теперь у меня в друзьях одни женщины – в основном. Тонкие, интеллигентные, креативные… Благодаря Фейсбук, я узнала столько нового, интересного, даже фантастичного! Пережила столько счастливых минут! И даже опробовала письмотерапию – это волшебное средство от депрессии и «непрогляда»… Теперь, сравнивая себя «до» и «после», удивляюсь тому, насколько другим человеком я стала!

…А послесловие к «большому сексу в маленьком аккаунте» всё же есть. (Оно же – предисловие к моей неожиданной эпопее про соседа Колю, которую пришлось так и назвать – «Коляниана»).

Могла ли я не поделиться этой историей со своим вечным соседом? Вопрос риторический! Стоя в резиновых галошах на пеньке у нашего общего забора, я в красках расписала ему всю «клубничку». Завершив горделивым: «Так что я теперь не абы что! А секс-бомба! Международного масштабу!..» И, довольная собой и шуткой, ушла восвояси…

И прошло несколько дней… И я уже забыла думать обо всём этом…

Как вдруг Коля вызывает меня к забору:

–…Не верь им, Галя, не верь! – сказал он страстно, голосом театрального трагика.

–Да кому не верить-то? И почему?

–Мужикам этим иностранным! Вы же, женщины, такие! Вдруг ты решишь, что это твоя судьба! А он возьмёт – и обманет!..

От этой трогательной заботы о моей невинности я чуть не прослезилась!

…Не бойся, Коля! Не обманут они меня!

Потому что не расстанусь я с тобой, как с комсомолом!

Спи спокойно в своей кроватке, мой дорогой вечный сосед!

Всю прошлую неделю по вечерам читала (перечитывала) книгу Ольги Тиасто "TUTTI MATTI. ИЗ ИТАЛИИ: все С ПРИВЕТОМ!"

А на следующий день пересказывала прочитанное соседу Коле – в телефонном режиме. (Я предлагала ему сами книги – почитать, но сосед, по непостижимой моим скудным женским рассудком логике, отказался, предпочитая книги слушать, причем в моей интерпретации). Однако после каждого такого прослушивания он впечатляется ничуть не меньше, нежели я – прочитанным. И уже на следующий день выдает собственные сентенции. При этом добавляя: "Так и скажи Ольге!" Видно, его мужское самолюбие греет сама возможность донести его, соседа Коли, мнение до автора книги… Во всяком случае, я себе это так объясняю. Хотя, безусловно, содержание книги равнодушным может оставить разве что… телеграфный столб, если таковой найдется.

…И вот мы с Колей добрались до 20-й главы, которая называется "Письма из Норвегии. Что случилось с женой Гоблина". Пересказав Коле эту, в общем и целом, позитивную историю замужества россиянки по имени Алина за норвежца (ев), я резюмировала: "…Так что, Коля, норвежские мужчины таки женятся на россиянках! Даже мама Алины нашла себе там мужа!…"

На другой день, ближе к вечеру, звонит мне сосед Коля и говорит: "Я тут прочитал, что у норвежских мужчин IQ снизилось! Еще в 1974 году! Так и передай Ольге!.."

Я не сильно поняла, для чего Ольге эта информация. Но после некоторых размышлений решила, что соседу Коле, заядлому бобылю и очень привередливому жениху, стал нестерпим сам факт утечки женского пола из нашей страны – за кордон. Поэтому он, пережив с этой информацией ночь, утром, чем свет, вскочил в седло (велосипеда) и помчался в библиотеку… Ибо интернет Коля игнорирует по идейным соображениям (а на самом деле просто никак не научится включать компьютер, который пылится у него без дела уже лет несколько).

А вчера вечером Коля зачитал мне страшно смешной анекдот (как мне показалось, т.к. я хохотала до слез), который называется "Простой анализ мочи "Сделай сам". И завершил свой монолог обычным уже: "Скажи Ольге…"

Я обещала. Но по зрелом размышлении все же не решилась поделиться столь скабрезной шуткой с дипломированным врачом. Но, как подсказали умудренные интернетом люди, этот анекдот вполне можно «загуглить» и прочитать. Кому интересно.

…Итак, первая книга прочитана. Я, не без некоей опаски, поглядываю на две других, присланных Ольгой. Потому что заранее знаю, что – не удержусь! перескажу их содержание Коле! И что-то станется с лабильной психикой моего впечатлительного и ранимого соседа?..

-Коля! Стальная эрекция нужна? – спрашиваю у соседа при очередном созвоне по телефону.

–Кому?! Мне?! – спрашивает опешивший от неожиданности Коля.

– Ну не мне же! – возмущаюсь я. – Газету получил? Про "секреты здоровья"?..

Эту бесплатную рекламную газету раз в неделю бросают в наши почтовые ящики с незапамятных времён. Хотя её вряд ли кто-то читает, но в хозяйстве пригодится! Я её тоже не читаю, но в этот раз глаз упал на "передовицу" – статейку, опубликованную на первой полосе, сразу под логотипом газеты…

–Нет, не читал…– признаётся Коля.

И я зачитываю по телефону весь шедевральный заголовок: "Стальная эрекция через 6 минут после приёма и бурный секс каждый день. Космическое "торнадо"… Дальше – название капель, которые "теперь доступны не только космонавтам"… И, как водится, фотографии тётек и дядек маргинального вида, которые принимают чудесное "торнадо" и теперь не вылезают из коек, сексом, дескать, занимаются – благо, на работу им ходить не надо.