Сашка_с_чашкой - О жизни, любви и других неожиданностях

Пойду, сварю настоящий кофе и налью в настоящую керамическую кружку, что ли. И напишу вам ещё настоящих текстов.

Итак, уборка. Не просто, а предновогодняя, хоть и не генеральная. И – нет, это не одно и то же. Генеральная, это когда ваш ребёнок показывает дневник, а у него там в домашнем задании на технологию написано «верёвка и мыло». И вы, зная нынешнюю школу, даже не удивляетесь. Потом, правда, вам поясняют: тряпка, мама! Тряпка и мыло, будет генеральная уборка, просто почерк корявый.

…На следующий день ваш потомок придёт и радостно расскажет:

– Мама! Мы помыли всё-всё-всё!

И вы, вспомнив свою полусоветскую юность, спросите:

– Да-а? И что же вы мыли? Стены? Панельки? Потолки?

И вам ответят:

– Ну нет, столы и стулья…

Так вот, это – генеральная. А предновогодняя…

Я вот её только что закончила. И просто хочу кое-что напомнить.

1. Съесть кило мандаринов перед уборкой – плохая идея.

2. Размахивать шваброй надо аккуратно.

3. Кто этого не понял – тот собирает детальки от конструктора по всему полу.

4. Собирать детальки трудно, потому что съесть кило мандаринов перед уборкой – плохая идея.

5. Прежде, чем элегантно подвинуть бедром коробку с чем бы то ни было – убедитесь, что коробка плотно закрыта. Потому что смотри пункт 3. И пункт 1, разумеется.

6. Если на столе в детской стоит тарелочка с мармеладками, не надо их пробовать. Особенно, если рядом сидит довольный облизывающийся кот.

7. Выкашливать шерсть совсем не трудно – берите пример с кота.

8. Стол на колёсиках не предназначен для того, чтобы вы на него облокачивались. Просто запомните.

9. Если в Яндексе написать «как починить колёсики у стола на колёсиках», он исправит «стол» на «стул», но не обращайте внимания – принцип там один и тот же.

10. Если у вас есть детская, значит, у вас есть, как минимум, один ребёнок. Этим грех не воспользоваться.

11. Детям можно дать тряпки и отправить их вытирать пыль.

12. Дети неплохо вытирают пыль в детской, где нет ничего бьющегося.

13. Если у вас есть хотя бы один ребёнок, у вас нет ничего бьющегося. Уже нет.

14. Если действовать слаженно, уборка в детской превратиться в удовольствие.

15. Если дёргается глаз – валерьянка на кухне. Коту не предлагать!

16. Когда уборка закончена – это нужно отметить.

17. Дети любят отмечать окончание уборки, высыпав на пол +100500 деталей конструктора и построив из них замок.

18. Нет, маме не плохо, она просто пошла на кухню.

19. Чокаясь с котом валерьянкой, не забудьте закусить мандарином.

…Я что хочу сказать? Весёлых вам праздников!

Ночевала у подруги, утром воскресла, выползла на кухню, а там… Вы бы как среагировали, если бы увидели на холодильнике бескомпромиссное послание:

«Мужа не кормить, он наказан!»

Я вот призадумалась. Во-первых, о чьём муже идёт речь? У подруги мужа нет, значит, о моём. Чем же он настолько её обидел, что она велела его не кормить?

Во-вторых, ситуация немного осложняется тем, что последний – в отъезде. И в радиусе нескольких сотен километров ближайшие дни его быть не может. Когда он успел-то? Впрочем, для этого есть телефон и мессенджеры, если уж приспичит кого-то обидеть… Но как я могу его не кормить, если его нет под рукой?

В-третьих, непонятен сам посыл. Если подругу обидел мой муж, почему она принимает такие категоричные решения на его счёт, не посоветовавшись со мной? Не кормить – это достаточно жестокое наказание, что же надо было натворить?..

Короче, исполненная тягостных раздумий, я едва дождалась, когда мадам проснётся. И вместо доброго утра потребовала у неё объяснений, ткнув в листочек:

– Это что?

На что негодница пожала плечами, махнула рукой и лениво протянула:

– А, он на днях фикус перевернул, земли мне в постель принёс. Вот я и решила: пусть посидит на диете. Не кусочничает целыми днями, а ест два раза в день, как полагается. Он растолстел, ему полезно. Записку я ребёнку писала, забыла убрать.

Почувствовав, что потихонечку шалею, я всё-таки попросила:

– Ник, а прочитай, что здесь написано…

– «Мурза не кормить, он наказан». Да что случилось?

Мурз. Он же Мурзик. Пакостное, дурное, но прекрасное существо, окрасом напоминающее скумбрию. Кот, да. Не «муж». Кто же виноват, что Ника пишет, как курица лапой?

Когда все недоразумения разрешились, мы хохотали уже вместе. На радостях даже Мурз был прощён и внепланово накормлен. И в дополнение к имеющимся прозвищам приобрёл ещё одно. Теперь у Ники есть Муж. И вечный повод для каламбуров.

"Сосиски заветрились, Мужу отдам"

"Надо бы поменять Мужу лоток"

"Муж носится по потолку, придётся кастрировать"

Ну и мораль, куда ж без неё: не читайте по утрам советских газет чужих записок. И не раздумывайте над ними. Здоровее будете.

Новый год атакует. Набрасывается из всех щелей, и нет от него спасения.

Торжественная атмосфера нагнетается из каждого утюга. В школу на праздник ребёнку нужно было принести пень. И костюм. И пластиковую ёлку для конкурса. И пенопласт. И игрушки. И зимнюю поделку. И выучить текст.

Я ещё никогда не обзванивала друзей, деловито интересуясь, нет ли у них лишнего пня? Услышала много интересного.

Одна пожилая леди, хихикая, предложила-таки пень:

– Только он старый. И глухой. Иван Иванычем зовут. Возьмёшь?

Ёлку проводить разрешили, но ламповую, классную, а не школьную. Ёлка была без родителей. Родителям выслали видео хоровода и вручения подарков.

Детей было мало. Я ни к месту вспомнила анекдот про девочку, вернувшуюся с утренника в изодранном платьице и с синяком, и сообщившую обалдевшим родителям: водили хоровод вокруг ёлочки. Но детей пришло немного, а ёлочка была большая…

Дома весёлый сын носился по коридорам, подъедая конфеты из кулька и радостно приговаривая:

– Мам, готовь цетрин!

Самый младший кот ушёл жить в туалет подальше от суеты и паники. И я его понимаю. Я бы присоединилась, но места нет.

В лентах соцсетей истерика. Народ обматывается мишурой и фотографируется. Знакомые ребята рекламируют новогодний мерч.

Мерч удивителен, свеж и пользуется спросом. На кружках и футболках написано не как обычно «с наступающим!», логичное «С 2021» или ещё что, а «Прощай, 2020!» По-моему у всех немного поехала крыша.

У меня, впрочем, тоже. В Новый год хочу лечь спать. Устала потому что. Суну всем подарки, хлопну дверью, выключу телефон и скажу, что я уже взрослая. Имею право лечь спать в десять.

Пы.Сы.: в кошачьем лотке нашла десять рублей. Если кошки извергают злато, это ж можно теперь ещё и не работать?..