Виноградов Иванович - Книга Сексуальных Откровений

кричать и обзывать. Вмешался батя, вместе они насчитали 52 засоса и выгнали меня

из дома... Родители меня к вечеру простили, во дворе я стал героем. Сколько

продержались засосы, не помню. Может неделю, может месяц... (мужчина, 60 лет).

*...моя жена не может разнообразить наш секс, и мы занимаемся только "морда к

морде". Хочу познакомиться с сексуально грамотной женщиной, которая не

стесняется при свете и соглашается на четвереньках... (мужчина, 32 года).

*...девять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет

десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала

в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить.

Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец как лось

бежал за мной. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я

стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее

родителей. Они очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который

оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно

удивлен моим быстрым бегом... (парень, 19 лет).

*...на день рождения познакомился с одной девчонкой. Она напилась и вдруг

просит показать ей мое мужское достоинство - какое оно размером? Я стеснялся, но

не устоял. Она померила его пальчиками и смеется, что ее подруга Танька ей 20

долларов проиграла. Танька спорила, что у меня самый большой в классе...

(парень, 20 лет).

*...этим летом со мной произошел банальный случай. Иду я по пролеску и ем

землянику. Вдруг я нашел в траве короткую юбчонку. Прикинул: мне она не к чему,

и выбросил. Иду дальше. Вдруг вижу: на траве бюстик от купальника. И показалось

мне, что я дальше найду юную обнаженную и загорающую девушку. Стал я красться к

высокой траве, голову втянул и под ноги не смотрю. Вдруг! Я наступил на тряпку.

Не глядя поднял ее и иду дальше с ней. Скосил глаза на тряпку в руке, а это -

трусы. Но не ее, а большие - огромные мужские трусы. У меня тут же все упало, и

я убежал домой... (парень, 26 лет).

*...мое любовное приключение... пришел я однажды из тюрьмы... узнал, что моя

жена... гуляла... Не стерпел обиду, и суд припаял мне новых семь лет за четыре

перелома... Несправедливо... лучше бы я ее совсем замочил - дали бы всего на

пару лет больше, но зато она бы на суде не клеветала (мужчина, возраст не

пишет).

*...я всю жизнь работал пастухом и видел, что у быков есть три способов

покрытия коровы: один по-человечески, а два - по-бычьи. Но не каждый бык знает

про это (мужчина, 62 года).

*... в душе она была порядочной, а в постели - непорядочной, и это не

гармонировало с тремя ее детьми. Я подумал, и мы расстались. Меня она назвала

подлецом, я ее никак называть не стал... (мужчина-интеллигент, 42 года).

*... я написал объявление о встрече с опытной сексуальной дамой‚ которая мне

ответила и пригласила письмом в гости. Я пришел. Открывается дверь. Стоит

бабушка лет 60. Как начнет меня шлепать палкой‚ еле ноги унес... (парень‚ 19

лет).

*...перед моими окнами построили новый многоэтажный дом, и как только в него

въехали новоселы, мне пришлось срочно покупать зрительную трубу с

двадцатикратным увеличением.

Поверьте, все, даже пожилые новоселы, вдруг на время становятся страстными

молодоженами... А шторы они пока успели повесить не на всех окнах или забывают

их задергивать. Так вот перед моими глазами десятки ярко освещенных окон этой

новостройки...

Что мне удалось подсмотреть? Молодые пары до 30 лет чаще всего занимаются

любовью в самой нежной позе: он лицом к лицу лежит на ней. С 30 до 40 лет: он

лежит на спине, а она сидя скачет на нем. С 40 до 55 лет, в основном, мои

подопечные упражнялись "деликатным" сексом: она на боку, отвернувшись от него, а

он, тоже пристроившись бочком, дышит ей в лопатки. Ну а молодежь до 20 лет, в

большинстве, пробуют "кривляльный" секс: изображают самые замысловатые позы,

которые почему-то меняют каждую минуту, часто у них что-то не получается, то

девушка падает с него на пол, то он запутывается в собственной ноге и

сваливается с кровати... (подсматривающий мужчина, 34 года).

*...все знают, что к солдатам в казармы ходят гулять девушки легкого

поведения. Мы там с ними сильно "дружим" и поим их за это водкой. Но надо быть

всегда начеку и прятать их от офицеров, которые могут выгнать девчонок на улицу,

а нас посадить на "губу". И вот однажды к нам неожиданно заявился пьяный "кусок"

(прапорщик). Мы успели спрятать девчонку в большой столовский холодильник, а

водку спрятать не успели, и "кусок" сел пить с нами. Мы его еще сильней напоили,

но тут он растрогался и захотел нас угостить своей колбаской из холодильника. Мы

отказывались, но он полез в холодильник, а мы стали ждать громкого скандала...

Но прапор принес колбасу и тут же ушел домой. Мы быстро к холодильнику -

девчонка там корчится от смеха. "Кусок" ее там увидел и подумал, что допился:

перекрестил девчонку, взял колбасу и захлопнул холодильник. Всего девчонке

пришлось 20 минут просидеть в холодильнике. Она замерзла, но мы ее потом

вчетвером разогревали. Потом мы все четверо заболели гонореей... (парень, 20

лет).

*...запомните, чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок вы

ему нужны.

*...чем сильнее вы будете мешать мужчине открытию его кошелька, чем сильнее он

его откроет.

*...служу в армии, и у меня сейчас нет любовных приключений. Посылаю вам

вместо них свои стихи о девушках, которые мечтают о спонсорах: "Бороться,

искать, найти и отдаться, а станет жадюгой - к другому податься. Я вижу Канары в

утреннем сне и знаю, что ноги сегодня в цене. Где спонсора взять и за сколько

продаться? Быть может, он, бедный, устал обниматься, забился от девок продажных

и мне не хочет поверить по сходной цене..." (солдат из Чечни, 20 лет).

*...я недавно вернулся из армии, где в моей войсковой части солдаты распевали

речевку: "Спи страна спокойным сном, мне служить здесь не облом, выплюнь сникерс

из балды, мы родной страной горды"... (парень, 20 лет).

*...был у меня один забавный случай, правда, давненько. Ездил я из нашей

глухомани в Ленинград. И товарищи по работе попросили привезти им, извиняюсь,

презервативы индийские, с усиками. Ну, нашел я тихую, малолюдную аптеку у канала

Грибоедова. Купил. Вышел из аптеки, ну, вскрыл один. А он обыкновенный. Я его

надул. Ничего нет. Никаких усов. И я в сердцах швырнул его с мостика в канал. А

он зацепился за перила. Как назло ехала милиция.

Короче, меня забрали. Составили протокол и отправили его на работу. Там меня