Пушистик - В другой раз, с удовольствием

* * *

Мужчина должен быть чуть смешнее средней (не очень смешной) обезьяны

* * *

Я человек простой: вижу двух баб – думаю, что лесбиянки

* * *

Я сердцеед, но сейчас на диете

* * *

Очередная баба в моем вкусе. Так утомительно

* * *

Настоящий мужчина должен любить рыбалку, охоту и свой автомобиль

* * *

Мальчик: пьет пиво

Мужчина: любимая, можно мне сегодня пива

* * *

О нет, официант может подумать, что ты бедный

* * *

Если твоя баба задерживается на работе:

Во-первых, спроси себя, почему твоя баба на работе в принципе?

Ну, конечно выебали, а что ты хотел

* * *

Настоящий мужчина должен быть в состоянии выпить, раскраснеться и пойти играть в компьютер

* * *

Нарву цветов и подарю букет

Той девушке, которая миньет

* * *

– Будешь ее ебать?

– Мы просто друзья.

– Тогда я выебу.

– Постой.

* * *

Как же хочется твою прохладную жопу на мое уставшее раздраженное лицо

* * *

Покури мой хуй в затяг

* * *

Я так считаю, если нравишься бабе, она сама проявит инициативу и сделает все необходимое

* * *

Если провинился перед бабой, попробуй ее поцеловать. Не получается? Конечно не получается. Теперь-то ты понимаешь, как на самом деле виноват

* * *

Кусочек сиськи и снова я повержен наповал

* * *

Зачем-то надушнился. Стыдно

* * *

На аве лишь намек на сиськи и вот я уже на твоей страничке изучаю информацию

* * *

1) Видишь девушку

2) Учащенное сердцебиение

* * *

Бывает, сядешь у окна, а к тебе какая-то баба подсядет. Едете с ней. Такая энергетика

* * *

– У тебя есть девушка?

– Нет.

– Ты что, не любишь девушек?

* * *

Слава богу пьющая

* * *

Большие новогодние сиськи

* * *

А помнишь, как мама домой приходит, а ты будто не дрочил

* * *

НЕПРАВИЛЬНО:

– Пососешь?

ПРАВИЛЬНО:

– Пососешь

* * *

Мы маленькие искатели не до конца прикрытой сиськи в инстаграме

* * *

В жизни каждого мужчины два важных этапа:

1) Родители тебе покупают компьютер

2) Ты сам себе покупаешь компьютер

* * *

1) Не знаешь, как начать разговор с бабой

2) Регаешься на сайте знакомств

3) Не знаешь, как начать разговор на сайте знакомств

* * *

Я отличный парень, хорошо выгляжу, вот, в новой куртке

* * *

Мальчик становится мужчиной, лишь когда первый раз произносит "цена вопроса"

* * *

Парни не ебутся первый раз, они ебутся сразу второй раз – первый раз был с той, из другого города

* * *

Хочу поговорить с твоими сиськами о музыке, кино, литературе…

* * *

Когда мне в школе говорили, что девушки приходят и уходят, а друзья остаются, я делал вид, что девушки действительно приходят и уходят

* * *

Ты улыбнулась уголком рта, а я уже думаю как и где ты будешь улыбаться всем ртом

* * *

1) Зовешь бабу в кафе

2) Кажется, она готова сделать заказ

* * *

Если мне нравится девушка, я начинаю тут же выжидать, незамедлительно занимаю выжидательную позицию, времени у меня полно, просто жду

* * *

Хочу себе дым, как у ниндзя, чтобы исчезать с вечеринок, где оказались парни смешнее меня

* * *

Бывает ведь такое, что тебя ждут в компьютерной игре, а любимая все говорит и говорит

* * *

Баба че-то рассказывает. Весь иззевался

* * *

Теория относительности – это размеры твоего хуя, в зависимости от того бывший ты уже или еще нет

* * *

Баба – это:

1) Пизда

2) Жопа

3) Рот

4) И многое другое…

* * *

Баба должна жить в небольшой коробке возле компьютерного стола

* * *

Дружба – это когда ты почти не думаешь как и где будешь ее ебать

* * *

– Что ты сказал, деда? Трахать как можно больше баб?

– (хрипит) Не трать… время… на баб…

– Трахать как можно больше баб. Вполне логично!

* * *

Столько времени прошло. Лайкни ее, будто мимоходом, будто уже ничего не чувствуешь

* * *

Твоя любимая теперь держится с другим за руку. И не просто за руку, а пальчики между пальчиков

* * *

Ты начала что-то говорить, а я не удержался и посмотрел в свое мобильное устройство

* * *

Баба пытается тебе что-то объяснять, а ты стоишь и думаешь, что у нее пизда между ног, прямо вот здесь, только руку протяни, пизденка

* * *

Сегодня я тебя ебу

А завтра я тебя ебал

* * *

Ты ничего не хочешь мне пососать?

* * *

– Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что тут были еще свободные места…

– Что?

– Ничего, ничего. Любимая.

* * *

Любовь – это когда сиськи видно

В первом общении с молодым человеком не стесняйтесь ставить лишнюю запятую. Это обезоруживает. Лишняя запятая, при условии, что он способен ее разглядеть – хороший комплимент. Дайте ему понять, что он умнее вас и вы, тем не менее, этого не боитесь. Мужчины такое ценят.

Отсутствие пробела после запятой или, наоборот, лишний пробел перед, могут испортить впечатление. Появляется чувство небрежности, которое совершенно не к лицу настоящей леди. Вы либо нарочно небрежны, либо, что хуже, неосознанно. Плохо оформленная запятая – как грязная посуда на столе. А грязная посуда – это ругань, разборки и, в конце концов, расставание. Такой, казалось бы, незначительный нюанс может посеять зерно сомнения, свести все начинания на нет.

С тире будьте аккуратней. Никто до конца не знает, куда их нужно ставить. Поэтому тире – это всегда игра с огнем: если ставите правильно – выдаете свой ум, если неправильно – хотите быть умнее, чем есть на самом деле. Парни не любят слишком умных баб и уж тем более тех, кто хочет казаться умными. Ограничьтесь общепринятой полосочкой перед словом "это". Не более.

Многоточия к месту могут накинуть баллов. Но только к месту, чтоб не казаться слишком сухой, чтоб парень чувствовал вашу заинтересованность и в то же время робость высказать свои мысли до конца. Если же их слишком много – это просто невроз. А таких лучше избегать.

Смайлики, как и эмодзи, почти всегда играют против вас. Плачущие, подмигивающие, бьющие себя по глазам – все должно быть сдержанно и очень к месту. Правильное использование смайликов выдает в вас цельную, здоровую личность. В то же время может показать ваш интеллект, но не более, чем вы этого хотите. Использовать их без разбора, чтоб заменить "эмоции" не нужно. Максимум, что вы сможете донести – пошлость, безвкусицу. Запомните главное: смайлики – не средство для оценки юмора. Если вам кажется, что да – не используйте их вообще.

Грустные смайлики, открывающиеся скобки – вещь крайне опасная. Могут быть к месту, когда понятно, что грустить не о чем. Желание же выказать ими свое недовольство (пусть и неосознанно) – признак энергетического вампира. Редкий (нормальный) парень станет это терпеть. Разбираться в чем дело, извиняться, пытаться вас развеселить (особенно на перспективе) будет только конченное чмо. Такого вы себе в итоге и получите.