Алевтина Малинина - Клуб анонимных ахахаголиков

В-шестых, если у тебя нет родинки на лбу в области третьего глаза, нарисуй маркером или приклей фасолину. Это красиво.

В общем, индийское кино – это круто.

Если ты не смотрел его, в Москве тебе не выжить, как и Лео Ди Каприо не выжил на "Титанике".

Но у тебя еще есть шанс. Прямо сейчас надевай сари и пой. И фасолину в лоб.

Я нахожусь под большим впечатлением.

Узнала, что позитивный настрой может избавить человека от всех проблем. Как и 300 миллионов на счету. И я так впечатлилась, что на моем счету до сих пор из трехсот миллионов только ноль, что стала позитивным и очень уверенным в себе человеком.

Поэтому пошла и купила на все деньги лотерейные билеты. Целых 3 билета.

И это была ожесточенная борьба разума и энергии удачи.

Потом я поняла, что, если Вселенная не хочет давать мне деньги через лотерею, то надо заработать их своим талантом. Но мои картины из серии "палка – палка – огуречик", которые мама называла такими талантливыми в детстве, не приняли на аукцион. И почему-то их не захотели обменять на равноценную по стоимости белоснежную яхту в Италии.

Наверно, решили, что не расплатятся одной яхтой, а рабство так некстати отменили в 1865 году. Хотя я прямо заявила, что я еще начинающий художник, и мне достаточно роскоши, пару личных человек, особняк вдобавок к яхте, павлина в нем возле мраморного фонтана, и попутного ветра.

Я сегодня долго не могла уснуть. Готовилась к любовным приключениям. С мужем.

Потому что в гороскопе мне написали, что звезды сошлись. И у меня будет идеальное свидание. Но секрет не в активной игре (в этом месте я расстроилась, отбросила волейбольный мяч, сняла бутсы, перестала разогревать коленные суставы). И не в интересной дискуссии. А в атмосфере, которую нужно создать с помощью музыки или изысканных закусок. То есть разговаривать мы не будем. Мы будем есть! И играть на духовых инструментах. Я сразу вспомнила свою неоконченную музыкалку, упражнения для пальцев, стряхнула пыль с синтезатора и сыграла очень романтичную и душевную мелодию:

Здесь и трагическая завязка про замерзающее дерево, подходящая чувственному вечеру, и разжигающая аппетит завязка, перечисляющая, что мы будем есть (зачеркнуто: что доставка нам принесет, то и будем есть). И завуалированный призыв к действию: "Ниже опусти, рыбкой угости!" И про веселое окончание вечера.

В принципе, на этом мой музыкальный ассортимент закончился, а Иоганн Себастьян занервничал в могиле.

Поэтому я вспомнила, как мечтала играть на арфе. Поэтому открыла интернет и стала искать конусообразную шляпу принцессы с вуалью. Иначе зачем покупать инструмент и за 2 часа учиться на ускоренном курсе игре на арфе, если у тебя нет подходящей шляпки, правда же?

Шляпу я нашла, а потом узнала, сколько стоит арфа, и решила упасть в обморок и прострацию. Когда я пришла в себя, посмотрев на выписку своего счета в банке, я подумала, что с музыкой я, вроде как, определилась. Альбом «Романтика» наших родителей вполне себе ничего.

Осталось что-то придумать с изысканными закусками.

Я вспомнила, что очень люблю свежеиспеченные круассаны, как и муж. Поэтому пошла на кухню и упала лицом в муку.

После чего со спокойной совестью заказала доставку круассанов на дом. Потому что мужчине всегда приятно видеть дома ужин, приготовленный руками любимой женщины. Вот мой вид и будет служить легеньким намеком, что эти руки не просто приготовили круассаны, но еще и муку сами мололи, и пшеницу в поле собирали.

Всем романтичного вечера и гороскоп не посрамите, пожалуйста. А то звезды обидятся.

Если вы в новогодние праздники любите смотреть «Гарри Поттера», мультики или добрые сказки и даже не знаете про фильмы "Шестое чувство", "7 дней" или «Звонок», не читайте дальше.

Потому что я опять посмотрела фильм ужасов. Но не просто фильм ужасов, а семейный фильм ужасов. И я вам сейчас расскажу об этом новом виде времяпровождения.

Вот так, по-семейному, садитесь всей семьей с котами перед ноутбуком и ужасаетесь 2 часа. А потом начинаются проводы всей семьей друг друга в туалет и лоток. Потому что по одному страшно. А обделаться в кровати не выход. Даже когда кто-то наелся мишуры, как тогда! Да, Зефирка?

Фильм про то, как внуки поехали погостить к бабушке с дедушкой, которых никогда не видели из-за того, что мама с ними поругалась и не разговаривала 15 лет.

Сначала все вроде бы ничего. Бабушка иногда ходит голая по дому, орет и скребется в двери. Дедушка пару раз в рот ружье засовывал. Ну обычная такая советская семья, да? Поэтому дети списывают все на старческий маразм. Но вот как-то бабушка стала с ножом бегать по дому. И дети позвонили маме по видео, все рассказали. А она им: "Дети, а это вообще кто? Это не мои родители".

Дети думают: ну слава Боженьке, а то гены по маменькиной линии нам не очень понравились. Хорошо, что это просто маньяки.

Дальше не расскажу, ибо спойлер.

Есть даже такая легенда: девочка написала итоги года за неделю до Нового года и умерла. Ибо не фиг спойлерить.

Я вчера была на свидании со знаменитым актером. Он на меня посмотрел 317 раз. Ага. Я посчитала.

Правда, он об этом не знает. У нас было виртуальное свидание. Я по эту сторону экрана, он – по ту. Ну ему тоже все понравилось. Иначе чего бы он так много на меня смотрел?

Лежу ночью, смотрю фильм с ним. На лице маска, на голове другая маска: для сна. А он так смотрит чувственно, что я лежу и думаю: а он мою маску точно не видит? А волосы у меня чистые? А рубашка достаточно шелковая?

В общем, через 20 минут я уже укладку сделала, губы накрасила, а еще через 20 – боа накинула на плечи и сапоги обула. И даже духами освежилась.

Время 2 часа ночи.

Но когда он, изменник, стал с другой бабой при мне целоваться, я расстроилась: боа сняла, серьги бриллиантовые из ушей вынула. Маску опять надела.

Маску из фильма ужасов. Называется: выражение лица презирающей тебя женщины. Ее еще в фильме ужасов с названием «Крик» снимали.

И спать легла.

Хотела посоветоваться: какой экстремальный вид спорта лучше выбрать, когда тебе уже 30?