Артур Арапов - Сказки для избранных

– Сержант Хлебатулин, – представился один из них, показывая корочки. – Предъявите документы.

– А… В чём дело? – замешкался я, соображая.

– Во-первых: вы перешли улицу на красный свет. Во-вторых: идёте и танцуете. В-третьих: очень похожи на этого мужчину.

Тут он показал указательным пальцем на объявление, висящее на столбе поблизости.

– Пропал человек, – прочитал я вслух надпись над своим портретом. – Рост, возраст… И правда похож…

"Ай-ай-ай! – думал я, быстро соображая. – Этого мне ещё не хватало! Нужно драпать отсюда!"

Полицейские смотрели на меня, ожидая ответа. Я поднял к голове левую руку и, покрутив пальцем у виска, дотронулся до нужной точки.

Парни в форме тут же исчезли. Реальность повернулась ко мне другой гранью. А я вдруг почувствовал удар в грудь!

От неожиданности я чуть не упал.

– Идиот! – услышал я голос женщины, которая врезалась в меня лбом. – Смотреть надо, куда идёшь!

– Извините! – ответил я, пожимая плечами. – Я вас не заметил.

"Нужно быть осторожнее в следующий раз, – подумал я, переходя дорогу, теперь уже на зелёный свет. – Чтобы не попасть впросак, нельзя менять реальность на виду у всех. Надо это делать где-нибудь в закрытом помещении. Можно было бы на худой конец проследовать с полицией в сторону участка, а по пути куда-нибудь забежать и там уже скрыться в неизвестном направлении… Эх, если бы сначала можно было заглянуть, куда перемещаешься!.. Хотя, мечтать об этом – это уже совсем наглость!"

28.03.2019

Я знал, что должен встретиться со своим давним другом. Номер его телефона был у меня в кармане. Почему-то я был уверен, что мой коллега всегда должен находиться на связи, из какой бы реальности я ему не позвонил!

Часы, висящие на столбе, показывали 15:25. В разных сегментах моей теперешней реальности (или ирреальности, название не суть, а только терминология) расхождений во времени не улавливалось. Вероятнее всего, временная шкала при изменении реалий не искажалась.

Это давало право думать, что во всей этой несуразице есть всё-таки какая-никакая закономерность.

"Хотя, и тут, как говорится, бабушка надвое сказала! – усмехнулся я про себя. – А пока не помешало бы перекусить!"

На углу нашёлся продуктовый супермаркет. Денег у меня в кармане было ровно на пару поездок в автобусе, но меня это нисколько не смущало.

Зайдя в магазин, я вооружился корзинкой и пошёл по отделам.

"Итак, – разговаривал я сам с собой мысленно. – Сейчас мы испытаем переход из одной реальности в другую с чем-нибудь съедобным в животе!"

Набрав с прилавков всё, что мне было нужно, я нагло уселся на чей-то стул в одном из уютных уголков магазина, и начал обедать.

Банка самого дорогого пива, освежающе булькая, быстро влилась мне в живот. Следом за ней последовала нарезка сёмги и кусок бекона.

– Ты что это делаешь?! – услышал я наконец изумлённый голос заметившего меня продавца.

– Кушаю! – усмехнулся я, хрустя фисташками. – Вы не переживайте, я много не съем!

– Ах, наглец! – брови женщины поползли вверх от невиданного хамства. – Охрана! Охрана! – закричала она.

Встав со стула, и демонстративно покрутив пальцем у левого виска, я разразился неожиданно накатившим на меня приступом смеха.

На помощь продавцу уже спешили.

– Мне пора! – сказал я, театрально гримасничая.

И моментально поменял одну реальность на другую!

О да, разумеется, я остался в том же магазине, в том же месте, но уже совершенно в другой ситуации! В ней я был обычным честным покупателем!

Корзинки в моих руках уже не было. Улыбнувшись милой кассирше, я спокойно вышел из магазина и отправился по своим делам.

А что дальше было? Это я вам как-нибудь потом расскажу!

28.03.2019

Не знаю у кого как, а лично у нас в избе хозяйничает кошка Мурка.

Сначала она ходила и наблюдала за всеми, кто как и что делает. В баню придёт, посмотрит. В чулан выбежит, поглядит. На кухне на подоконнике посидит. В сарай притопает, с козой пообщается. В погреб заглянет… В общем, училась-училась и всему научилась!

Сейчас и стирает сама. И полы моет. И за хлебом в магазин ходит. Хорошая кошка получилась!

А по праздникам блины нам печёт!

И главное, нет бы обыкновенные, а она… То с орехами, да изюмом. То с сыром каким-нибудь. То с морковью и творогом. А то с хлопьями многозлаковыми.

Вот и давеча постаралась!

Приходим мы с бабкой домой (за пенсией на почту ходили). А дома – дым столбом! Мурка блины опять печёт!

– Ты что ж, вытяжку забыла включить-то? – спрашиваем.

А она в ответ только:

– Мяу, мяу!

Не умеет она у нас по-человечьи разговаривать, хотя и понимает больше иного человека.

Садимся за стол, кушаем блины. Вкусно!

– И по какому такому рецепту ты их только делаешь?! – дивимся.

А она опять:

– Мяу, мяу!

На столе, смотрим, ингредиенты стоят самые обычные: мука обыкновенная, масло постное, соль поваренная, сода пищевая, сахар песочный, чернослив в миске, кефира пакет… да скорлупка от одного яичка куриного.

– Опять всего одно яйцо положила? – спрашиваем.

– Мяу! – отвечает.

Экономная она у нас! Ну и правильно!

И как это она со всем справляется?! Лапки то махонькие! Видать, приловчилась! Правда, иногда, бывает, пересолит. Но это только в марте, когда влюбляется!

Но сама она с нами блины не ест. Говорит:

– Мяу, мяу!

Не знаем, что это означает, но не ест!

А однажды она нам мышонка приготовила!.. Но не буду об этом, чтобы аппетит не портить!

Да, хорошая у нас кошка!

Давно она у нас живёт. Ещё мою прабабку помнит!

20.03.2019

Да, много сейчас в мире сумасшедших развелось. Куда ни глянь, кругом одни сумасшедшие! Ходят себе по улицам, молчат, смотрят, чтобы машиной не сбило. Ладно хоть я не такой! Всегда улыбаюсь, здороваюсь со всеми, даже с собаками, с воронами общаюсь и в чужие окна, когда они открыты, бездомных котят забрасываю!

Не понимают меня сумасшедшие!

Всё норовят обидеть чем-нибудь. Кто дураком обзовёт, кто кулак покажет. Так обидно бывает, хоть я и не обидчивый, что хожу и обижаюсь сам на себя, за то, что не обидчивый! Вот был бы обидчивым, на сумасшедших бы обижался, а не на себя!

Иду по улице – сумасшедшие надо мной смеются, потешаются, обзывают по всякому. И невдомёк им, что это я специально кастрюлю на голову надел, чтобы их – сумасшедших не видеть!

Спрашивают:

«Зачем это ты босиком, в одних трусах, с кастрюлей на голове и с портфелем в руке по городу ходишь?»

А у меня с сумасшедшими разговор короткий! Чтобы не приставали с глупостями, шибану одного – другого по башке этим портфелем – сразу обижаются! Трусы им видишь ли мои бирюзовые не нравятся!