Янина Береснева - Дневник горе-юмористки: однажды под Новый год

В этой книге я расскажу вам про жизнь – такую, как она есть. У меня и у многих из вас. Не в Инстаграме, а в быту. Там, где важно быть, а не казаться. Там, где носки пахнут, а розы вянут на второй день. Где дети плюются едой, а твои знакомые могут беззастенчиво спросить, на каком ты месяце беременности (при том, что ты не беременна). Про родственников, которым нужно периодически давать отпор, про таких разных подруг, мужчин – бывших и нынешних, идеальных и не очень. Про то, как правильно выпивать, отдыхать, худеть и ссориться. Про то, как важно быть не хорошей, а самой собой.

Во вторую часть своего дневника я добавила побольше новогодних историй, ведь каждый Новый год – это маленькое чудо. Вот я и чудю. Главное – не воспринимать все слишком серьезно. Именно этим советом я и руководствуюсь по жизни. Именно потому и пишу только то, что смешно. Пусть даже и мне одной. Потому что про плохое и грустное и так скажут, напишут, протрубят. Этого плохого сегодня так много… Давайте лучше смотреть на жизнь сквозь розовые очки смеха! Поехали!

Современные девушки, стремящиеся быть идеалом во всем и страдающие перфекционизмом до скрежета зубов, наверняка не раз задавались щекотливым вопросом: «Кто такая идеальная жена и как ею стать?».

Только ленивый не растиражировал в интернете выдержки из книги эпохи СССР, где женщинам советовали встречать мужа в переднике, предварительно накрутив мясных кулебяк и завив челку щипцами. Детей при этом автор советовал выстроить по росту, повязав им банты, и пусть радостными возгласами приветствуют папку-кормильца.

Конечно, можно бесконечно глумиться над идеалами прошлого, где женщине отводилась роль домохозяйки, матери и кроткой, приветливой спутницы жизни. Мы же решили с юмором подойти к этой теме и составить для вас наши мини-заповеди идеальной жены 21 века.

«И Ленин такой молодой…»

Красота – страшная сила. И чтобы этой силой управлять, обращая ее на пользу современной жене, к ней нужно еще присовокупить вечную молодость, стройность и умение эффектно себя подавать. Да, дорогие мои, это каторжный труд, но мужчина всегда будет рад видеть ваше ухоженное лицо, блестящие локоны и упругую грудь размера минимум этак третьего – а иначе никак. Наш ответ Чемберлену: осваиваем фотошоп и чудесным образом избавляемся от второго подбородка и уютного животика. Ну здравствуй, грудь как у Памелы Андерсон! И не забудь выложить всю эту красоту в социальные сети: пусть муж гордиться, а его друзья завидуют!

«Расти большой, не будь лапшой!»

Речь идет не про рост в ширину (здесь как раз все просто и вкусно), а про умение регулярно расти над собой. Залог твоей идеальности – постоянное саморазвитие. Ни дня без строчки. Ни дня без полезной информации. Ни дня без просмотра телепроекта Дом-2. И даже если ты, женщина, недавно стала матерью, а в голове твоей сплошь укропная водичка от газиков и мысли о качестве новых подгузников – упаси тебя Бог вести с мужем светскую беседу о вздутии животика. Ошарашь его информацией об уровне рождаемости и условиях проживания детей в странах субтропической полосы. Ну или подискутируйте на тему литературы барочного периода. И пусть осознает, какая ты умная. То-то же.

«Доверяй – но проверяй!»

Идеальная жена, умение контролировать мужа незаметно – это высший пилотаж, скажу я вам. Если он вышел из душа и застал тебя с высунутым от усердия языком за чтением его смс, считай – в умении контролировать ты изящна, аки слон в посудной лавке. Не вздумай, насупив брови, допытывать его, что за курица строчит ему сообщения в фейсбуке, просто хакни его ящик втихую – и будет тебе счастье.

«Путь к сердцу мужчины лежит через…»

Да, его Величество Желудок. Именно так нам внушали с детства бабушки, мамы и многочисленные девичьи журналы. Да и сегодня на просторах Интернета все содержимое подразделяется на порносайты и сайты о еде. Каждая вторая девушка – модный кулинарный блогер, даже если она только-только научилась отличать рыбный нож от ножа для фруктов. При определенном желании с вашей стороны, вас быстро научат жарить, парить, кашеварить и услаждать мужа трехъярусными десертами и перепелами, верчеными в фуа-гра.

Мы же советуем идти от обратного: научись отделять белок от желтка, а остальное время потрать на маникюр. Почаще подсовывай мужу журнал о качках, советующих протеиновые батончики, коктейли и белковый омлет, – и ты звезда! А он пусть мышцы наращивает.

«Кроткость – сестра таланта»

Если барин гневаться изволил, ни в коем случае не бей его по голове тяжелыми предметами: терпение и еще раз терпение – вот показатель идеальности жены. Пока он явно не в духе – затаись и не мелькай у него перед носом, упорно игнорируя его желание спровоцировать тебя на скандальчик. В случае крайней необходимости, подойди и ласково шепни ему на ухо бессмертную цитату «пасть порву, моргалы выколю». Ну или запасись битой: при ее виде все без исключения мужчины становятся намного сговорчивее.

«Возлюби родню его, как саму себя…»

Этот пункт слабонервным лучше пропустить. Мы понимаем, что страшней свекрови зверя нет, но ей об этом знать вовсе ни к чему. И даже если один вид этой приятнейшей в мире женщины вызывает у тебя изжогу, то хотя бы перестань постить в одноклассниках цитаты из группы «Если ваша свекровь монстр». Папины матерные частушки под баян в разгар твоего дня рождения должны звучать для тебя ангельской музыкой. Аминь.

«Медсестра по глазки в марлевой повязке»

Да, умение быть сексуальной 24 часа в сутки пригодится тебе, если ты решительно намерена взять гран-при в гонке под названием «Идеальная жена». И дело тут не только в ролевых играх и костюмчиках из секс-шопа. Игрушки для больших теть и дядь – это, ясное дело, отлично. Но в первую очередь советуем тебе изгнать из брачной постели кота, регулярно подглядывающего за исполнением супружеского долга.

«Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?»

Конечно же, речь идет о нем, о твоей второй половинке. Даже не думай сравнивать его с другими мужчинами любых возрастов, национальностей и вероисповеданий. Это станет для него непоправимой моральной травмой. Рассказы про дядю Юзика, переехавшего в Израиль в 90-е и сколотившего там состояние; про бывшего, который филигранно умел жонглировать апельсинами, купил себе новый джип и маленький свечной заводик; про папу, который в его возрасте уже посадил дерево и сына вырастил, – все это под строжайшим запретом. Накуксится, обидится, уйдет в глухую несознанку. Оно вам надо? Намекай на его недостатки тонко, к примеру, подсунув ему в туалет свежий номер Форбс. Чтобы его как следует проняло – а ты и не при делах.