Полина Флэйм - Веселые приключения репетитора

Такой вывод он сделал, когда я разговаривала по телефону с иностранцем и не поняла его, потому что не было слышно, блин! Потом он еще упомянул про мою память, что она тоже хромает, и на этом мы разошлись, неудовлетворенные друг другом. Тогда я утешила себя, что если недостойна такой дебильной работы, то на самом деле достойна лучшей, и жизнь меня просто оберегает.

Было собеседование, где снова надо было заполнять дурацкую анкету, и когда я потянулась за паспортом, чтобы списать адрес своей прописки, (жила я по-другому адресу), мое действие почему-то шокировало интервьюера. Собеседование было на вакансию секретаря со знанием английского, в этот раз придирок к моему английскому, слава богу, не было, но женщину, которая меня собеседовала, смутил тот факт, что я не могу цитировать Шекспира на английском. Может, в этой компании принято цитировать Шекспира в курилке, но я об этом не знала. В общем, меня не взяли на работу из-за того, что я не знаю адреса, по которому не живу и из-за холодности по отношению к Шекспиру. Причем за предлагаемую зарплату можно было как раз купить тот самый томик Шекспира, а на еду вряд ли хватило. Пусть поэзия питает нас!

Еще был один случай, когда я сама сбежала с собеседования. Мне до сих пор немного стыдно. Офис был немного на отшибе, ну как офис… Странное помещение почти без людей. Мне там сразу не понравилось. Мне, как всегда, дали анкету, и, пока никого не было рядом, я решила просто сбежать. В это время интервьюер молча наблюдала из окна за моим позорным и уверенным побегом и спросила, почему я ухожу. Я что-то растерянно промямлила про то, что у меня заболел живот и пошла еще быстрее. Получилось не очень-то красиво, но, естественно, весело!

Еще перед кризисом и перед работой в отделе рекламы меня угораздило поработать целых полгода в другом офисе. Я шла на собеседование на маркетолога, а в итоге устроилась на ассистента руководителя. Как так получилось? Я проходила собеседование у женщины, которой я не понравилась, а рядом с ней сидела та, которая, судя по улыбке и неподдельному интересу к процессу нашей беседы, была более дружелюбно ко мне настроена. В ходе собеседования с недружелюбной женщиной выяснилось, что я не знаю некоторые определения из курса маркетинга, а без них ну совсем нельзя работать в маркетинге. Я представляю, как маркетолог беседует со своим руководителем о продажах.

– Петр Михайлович, в этом месяце наши продажи выросли на двадцать процентов!

– Селезнев, ты молодчина! Я дам тебе премию, если ты расскажешь мне определение воронки продаж. Ведь знание определений очень важно в нашей работе!

– Вы знаете, я немного подзабыл…

– Селезнев, ты меня расстраиваешь! Уволен! Уволен к чертовой матери!

– Ну как же, я же лучший маркетолог в этом отделе!

– Заруби себе на носу это определение! Воронка продаж – это путь, который среднестатистический потребитель товара или услуги проходит от привлечения его внимания к предложению до момента покупки. Без него меня бы не взяли на должность руководителя, да что там говорить, у нас определения должны знать и уборщики!

Собеседование шло черт знает как, но тут произошло нечто очень забавное. Недалеко от интервьюера стояла вешалка с тяжелыми шубами. Но вдруг она, не выдержав тяжести, начала падать на голову моего интервьюера. Моя реакция была молниеносной: я рванула с места и поймала эту вешалку, вдобавок словив несколько книг, которые вешалка уже сбила с полки. Мое действие произвело настоящий фурор, и недружелюбная женщина стала как-то более доброжелательна, а женщина за соседним столиком после оваций и аплодисментов пригласила меня на собеседование, которое состоялось сразу же и завершилось успешно. Так вешалка сделала меня ассистентом руководителя.

Даже не знаю, радоваться ли тому случаю, но что случилось, то случилось. Руководитель мне сначала показался прекрасным и очаровательным человеком. Сначала. И в первые дни. И даже когда в первый час работы он дал мне триста тысяч рублей, чтобы сходить к метро и отдать какому-то дядечке. Тогда я немного странно себя почувствовала и очень боялась отдать не тому. Также, конечно же, захотелось вообще не приходить обратно и купить за эту сумму билет на Гоа. Дальше было спокойно, но скучно. Я работала с табличками в Экселе, переводила письма и отвечала клиентам на запросы, помогала с дизайном коробок для салютов (мы делали мир радостней и фееричней) и пыталась выстроить дружелюбные отношения с начальником и менеджером.

Первое время все шло нормально, но потом, когда я ближе узнала коллектив, ко мне пришло новое разочарование. Менеджер, далее именуемая как Козюля, придиралась ко мне по поводу и без. Читатель, конечно, понимает, что при выборе кличек я попыталась избежать нецензурных выражений. Была и конструктивная критика – поаккуратнее с табличками в Экселе, повнимательнее с письмами. Это да. Я училась работать и с каждым днем понимала, что с внимательностью у меня далеко не идеально, а Эксель вообще губит все живое. Но по большей части это была неконструктивная критика. Нельзя сначала заваривать кофе, а потом включать компьютер; опаздывать на три минуты нельзя, уходить ровно в шесть, ни в коем случае не без десяти, даже когда нет работы и последний час ты просто досиживаешь. Нельзя слишком много говорить с коллегами. Здесь уточнение – это сколько слов в день? К слову, ей было можно, можно еще курить и опаздывать. У моего начальника Ворчуна были придирки по поводу моих платьев – почему я каждый день в новом; почему я в хорошем настроении и улыбаюсь; почему у меня есть время на фитнес, а у него нет. Потом он спрашивал, почему я мало зарабатываю. Интересный вопрос. Я предложила ему платить мне сто тысяч, но ему эта идея не понравилась. Потом еще были претензии по поводу того, что я обедаю час, в то время, как он обедает пятнадцать минут и быстро бежит обратно. Иногда он даже спускался в столовую и забирал меня работать, когда я только начинала пить компот. Девчонки, с которыми я обедала – были единственными, кто радовал меня на работе. Остальные были очень интересными люди.

В левом углу офиса сидела «святая троица» Ловеласов. Супер Ловелас и два Средне-Ловеласа. Супер Ловелас откровенно разглядывал всех девчонок и пошло шутил. Если он разговаривал по телефону, то при проходящих мимо девушках он начинал громко обсуждать сексуальные позы и приглашать кого-то “незабываемо провести вечер”. Другие Ловеласы только учились у него и тихо бросали похотливые взгляды на сотрудниц. Справа сидела Психичка. Худая руководительница с мальчиковой стрижкой, резкая и требовательная к своим сотрудникам. Ее ассистентом была Пышка, которая была просто в шоке от заданий Психички и объема работы. Далее была Молчаливая Соль. Тощая девушка, которая на обеде сыпала соль себе на тыльную сторону ладони и лизала ее. Когда я спросила, зачем она это делает, она промолчала. Она вообще всегда молчала, даже когда я ее спрашивала о чем-то. Отсюда и прозвище. Сотрудницы мне сказали, что она начнет разговаривать со мной месяца через два. Таковы были правила “офисных джунглей”. Еще были Девчонки и две Классные Бабы. Классные Бабы – это две женщины лет сорока пяти на не очень серьезных должностях, которые особо не парились и были позитивно настроены к миру. Хотя бы они в этом офисе. Офис-менеджером была Средне-Психичка, иногда психованная, иногда улыбающаяся. Все, что происходило в том офисе, казалось мне полным абсурдом. Я попадала в дурацкие ситуации и иногда нечаянно вела себя так, будто я бессмертная.