Алиса Поли - Дневник Алисы, или Посмотрите налево

ВОПРОС 7: А что о вашем образе жизни думают ваши дети? (это мой любимый вопрос). ОТВЕТ: Мои дети ходят в детский сад, посвящать их в подробности своей половой жизни пока не планирую. А ты что думаешь о половой жизни своих родителей? Ты-то уже большой парень (обычная реакция у молодого человека – глаза в пол, и немая сцена легкого смущения).

Как уже упоминалось выше, oбычно я категорически против секса с сотрудниками и вообще голосую за разделение труда и интима. Так что на работе я – сама добродетель. На стене – портреты мужа и детей, открытость взглядов не обсуждаю, а, услышав шутки о свингерах, начинаю делать покер-фейс и активно тупить.

На всякий случай, чтобы читатели не подумали, что Алиса – параноик, расскажу вам, как я пришла к выводу, что с сотрудниками лучше не связываться.

Когда-то давно, еще до замужества, произошла утечка информации. Я познакомила подругу с сотрудником-парнем в романтических целях. Большой и светлой любви там не случилось, но в процессе дейтинга она ему в порыве откровенности поведала о моем либерализме. Коллега вдруг сразу пришел к выводу, что я с ним уже давно флиртую. И решил «действовать».

После корпоративной мини-пати у меня в гостях, когда все разошлись, он остался помочь с посудой и в итоге поставил вопрос ребром в духе «ты мне строишь глазки и намекаешь, я тоже не против, так что я тут с ночевкой останусь». Я слегка офигела от такой прямолинейности и сообщила, что я, пожалуй, пас, и вообще я не сплю с сотрудниками, и если бы у меня были на него планы, я бы так и сказала. Коллега не поверил и решил, что я из корпоративной этики изображаю скромницу.

Уговоры с зажиманиями по углам и аргументами в духе «ну ты же тоже меня хочешь» продолжались почти час. Еле выпроводила. Молодой человек жутко разобиделся, полгода меня избегал и долго обсуждал со своим психоаналитиком и со мной, как он мог неправильно меня понять. В процессе участвовали: беседы с разборами полетов, письма мелким шрифтом на 5 страниц, обиженный вид и прочие спецэффекты.

Секса не случилось, а вынос мозга был долгим. Подружки потом хихикали, что это тот самый случай, когда легче было дать, чем объяснить, почему «нет».

В общем, ну их, этих сотрудников. Cтарательно слежу, чтобы коллег о моем лайфстайл не информировали, а семейных фото на рабочем столе стало еще больше.

Одна из главных проблем женщин, находящихся в открытых отношениях, – это полное изменение мировоззрения. Они уже так давно вышли из моногамии, что взгляды на жизнь, парность, секс, измены, порно, оргии, а также то, что вообще прилично для хороших девочек, а что нет, видятся им несколько иначе.

Со временем они перестают мыслить, как обычные моногамные особи, что часто приводит к довольно забавным ситуациям.

Сижу как-то с сотрудниками-мужчинами, обедаю. Молча слушаю, как они вовсю обсуждают, какая официантка симпатичная, как одному кассирша в супермаркете глазки строила и как к другому секретарша на предыдущей работе подкатывала. Беседа сводится к вечному «я бы вдул». Разговор плавно перетекает в фантазии, что если бы они магическим образом оказались не женатиками плюс три, а, например, холостяками, ну или хотя бы разведенными, то они бы о-го-го! Я молча ем суп, никого не трогаю. Я в их кругах считаюсь вменяемой, которая не побежит жаловаться в отдел кадров на тематику бесед. Так что ребята чувствуют себя вполне комфортно.

В какой-то момент они вспоминают про меня и решают, что пора мне тоже поучаствовать в разговоре.

– Алиса, – спрашивает один из них, – а что бы ты сделала, если бы вдруг развелась? Ты завела бы себе постоянного нового мужика или тоже о-го-го?

Я старательно начинаю прикидывать, что же в таком случае на моем месте положено отвечать приличным женщинам. Идей нет… На всякий случай делаю задумчивый вид и отвечаю, что вопрос очень сложный, я себе такого не представляю. Они все cмотрят на меня, как на дурочку, и продолжают беседу. Вздох облегчения, вроде отмазалась. Продолжаю есть суп.

И тут они переходят к теме порнофильмов и начинают перетирать, кто какую порнонишу любит. Большие сиськи обсудили, про гей-порно повозмущались, последними ссылками на новых актрис поделились, и тут они зависли, пытаясь вспомнить, как же называются сцены, где актеры – люди разной расы, например, она белая, а он – черный.

Я в этот момент о чем-то своем задумалась и на автомате отвечаю им:

– Это называется Inter racial, – и тут же про себя думаю: «Вот зачем я это только что сказала?»

Все за столом сразу замолкли и перестали жевать. С повышенным интересом смотрят на меня и спрашивают, откуда я этот термин знаю. Нужно срочно придумывать алиби. Говорю, что как-то случайно слышала, как муж с другом это обсуждали, вот и запомнилось. Ха-ха…

На самом деле я как-то зашла на ведущий порно-портал и изучила абсолютно все категории в целях ликбеза. Так что теперь найти терминологию в порно, которой я не знаю, практически невозможно, включая всякие сложные варианты, от которых вообще непонятно, кто может возбудиться.

После обеда позвонила мужу проконсультироваться, какие слова порядочная замужняя дама может знать без урона для репутации. Оказалось, максимум – словo «минет».

Вопрос в том, куда теперь деть все мои клетки памяти, которые помнят остальные названия. Потому что в разговоре с приличными людьми афишировать обширные познания в области порно приличная девушка, видимо, не может никак. Желательно вообще не признавать, что иногда смотришь порно, так как порядочные девушки, видя кадры порно, сразу говорят: «Фу! Выключи!»

Вы когда-то замечали, как сотрудники начинают в шутку обсуждать что-нибудь о свинг-вечеринках? Имейте в виду, дорогие читатели, те, кто этот вопрос поднимает, те, кто с жаром обсуждают, и те, кто громко хихикает, обычно никакого отношения к свингу не имеют. Настоящие свингеры делают при этом разговоре покер-фейс и отмалчиваются, так как им реально есть что сказать, но не хочется палиться. Поэтому в беседе они скорее всего участвовать не будут.

Как-то случилась такая история на работе. Подруга-сотрудница каждый раз то о свингерах шутила, то про оргии прикалывалась, то интересовалась, что бы я сделала, если бы муж вдруг загулял. Полгода я честно крепилась, отмалчивалась и мычала что-то нечленораздельное. Надоело. Пошли с ней на обеденный перерыв, я и говорю:

– Слушай, в общем, мы – свингеры, в открытых отношениях; у мужа – четыре любовницы, а у меня – гарем мальчиков-зайчиков. На оргиях бываем часто, на свинг-пати ходим регулярно. Перестань уже доставать своими вопросами, да еще на работе.