Рина Филатова - Жизнь за стеллажами

Хотя был у меня период, когда я думала о смерти. Ничто меня не радовало, все было ужасно: ни работы нормальной, ни парня. В такие минуты не было абсолютно никаких желаний, внутри образовалась пустота, которую ничто не могло заполнить, и я думала, как хорошо было бы умереть сейчас, отречься от всех земных проблем. Нет, мне не хотелось кончать жизнь самоубийством, это должно было произойти без моего участия, что угодно, например, автокатастрофа или еще что-нибудь в этом роде. Но ничего такого не происходило, и подобные мысли как-то сами собой перестали меня посещать. Сейчас у меня все еще нет ни нормальной работы, ни парня, но умирать уже не хочется! Наверно, многих посещают подобные мысли, особенно в подростковом возрасте, этот период нужно просто переждать. Жизнь одна, нужно ее ценить и то, что имеешь!

Так вот, звонивший был мой бывший, Юрок. Он время от времени появлялся на пару дней, потом опять исчезал и через пару-тройку месяцев снова всплывал.

Мы познакомились четыре года назад и встречались полгода. Потом он мне заявил, что мы слишком разные, пошли вариации на тему «не сошлись характером». Мне было очень больно, так как тогда я была абсолютно уверена, что люблю этого человека, и представляла наше совместно будущее так реально. Вот мы вместе дома, выходной день, вокруг все так чисто и аккуратно, я готовлю завтрак, он проснулся, подходит ко мне сзади и нежно целует в шею. Я поворачиваюсь к нему, и завтрак уже теряет свою актуальность на некоторое время. Отключаю плиту, это наше время, и нет места таким мелочам, как еда. Потом я возвращаюсь на кухню, заканчиваю готовку, и мы вместе завтракаем, смотрим друг на друга и улыбаемся. И нет в этом будущем никаких ссор, разности во взглядах и характерах.

И вдруг он заявляет, что мы совершенно разные люди и должны расстаться. Я прямо остолбенела. Сказала, что раз он так решил, так тому и быть и пулей убежала прочь, чтобы не разрыдаться у него на глазах. Все надеялась первое время, что он поймет, как ошибался и поторопился с выводами. Но он не звонил и не приходил. Я поняла, что он ушел навсегда. Тогда решила сказать ему то, что ни разу не озвучила за эти полгода. Мы никогда не говорили с ним о любви. Теперь-то я понимаю, что ему и сообщать было нечего. А я не хотела признаваться первой и все ждала, что он сделает шаг. Так и не дождалась.

Не знаю, на что я рассчитывала, наверное, думала, что после моего признания он передумает, и мы снова будем вместе. Прийти к нему домой и так в лоб сказать «я тебя люблю» мне не хватило смелости. Решила написать ему письмо, получилось на два листа с двух сторон в каждой клеточке. Надо заметить, что почерк у меня был не очень разборчивый, это еще девчонки в универе говорили, когда списывали мои конспекты. Письмо задумала бросить в почтовый ящик, плотно запечатала конверт и написала его имя, больше ничего. Вечером он позвонил и предложил встретиться. Я, конечно, согласилась. Снова размечталась о нашем с ним совместном будущем. Вот я приду, и он скажет: «Забудь, что я тебе наговорил, я тоже тебя люблю!» Мы увиделись, но ничего подобного он мне не сказал. Вместо этого стал строить из себя благородного, сказал, что тронут моим признанием, но, к сожалению, не может ответить мне взаимностью, что он мог бы еще, когда мы встречались, сказать, что любит меня, но не хотел обманывать и давать ложные надежды. Меня постигло новое разочарование, второй удар, а я еще не успела отойти от предыдущего. А от его высокомерного сочувствия становилось еще хуже.

Дома я всю ночь рыдала в подушку без остановки, родители в мою комнату не входили, смутно понимая, какую душевную трагедию я переживаю. Они вообще очень хорошо чувствовали мое состояние, так что не было необходимости им что-либо объяснять. Думаю, что если бы я тогда не написала это письмо, он исчез бы из моей жизни навсегда. Но мое признание вызвало в нем неподдельный интерес, пусть даже спортивный.

Через полгода все мои переживания улетучились, я проснулась, как мне казалось, совершенно обновленной. И в это самое утро появился он, призрак из прошлого, и разбудил забытые чувства. Юрок позвонил и предложил встретиться. Я понимала цель его приглашения. Он сам недвусмысленно дал мне ее понять, сказав по телефону: «Привет. Как жизнь молодая? Может, вспомним былые времена?» Пусть многие меня осудят и скажут, что у меня совсем нет женской гордости, но я согласилась. Отчасти надежда на то, что он предложит снова встречаться, еще во мне теплилась, отчасти просто хотелось его увидеть. Хотя понимала, что это ненадолго и быстро закончится. Так оно и вышло, через три месяца мы снова разбежались.

С тех пор он возникал в моей жизни с периодичностью в два-три месяца, спрашивал, как дела, не нашла ли я кого-нибудь, и, убедившись в том, что одиночество – мое постоянное состояние, предлагал встретиться. Думаю, он тешил свое мужское самолюбие мыслями о том, что я так и не смогла его забыть, найти замену и поэтому до сих пор одна.

Теперь наши встречи длились не более одного вечера. Третье расставание мне далось куда легче, чем первые два. Сейчас же от чувств не осталось и следа, встречаемся в память о былом. Все-таки он на сегодняшний день единственный человек, которому я говорила о любви, и которого действительно любила когда-то, мне так казалось.

Так вот сегодня он снова позвонил, и, так как настроение у меня было паршивое, я с легкостью предалась воспоминаниям о былом:

– Привет, б/у, – отозвалась я весело на его звонок.

– Что это за обращение? – последовал ответ, в голосе почувствовались нотки обиды.

– А как тебя еще называть, мы ведь раньше встречались, ты – мой бывший парень, значит, б/у!

– Ты, Шутка, как всегда, в своем репертуаре! – Юрка никогда всерьез не обижался на мои колкости.

– Ага… Ты так позвонил, или вечерок свободный выдался? – уточнила я на всякий случай.

– Угадала, я свободен. Может, встретимся? – я почувствовала, что он улыбается.

– Давай, через час на нашем месте, – улыбнулась я в ответ.

– Договорились, пока.

– Пока.

Нашим местом был парк, где мы познакомились. Он тогда первым ко мне подошел, после нескольких выстрелов глазами. Вот и теперь мы встретились там, потом пошли к нему домой. Да, у меня была ночь (чуть не сказала любви!) плотских утех. Тело пело, только после этого на душе было все равно как-то пусто…

Одно время я пробовала знакомиться по Интернету, перелопатила кучу анкет, боясь пропустить ту единственно-важную. Моему усердию на этом поприще можно было позавидовать! Иногда попадались очень интересные экземпляры. Но большинство собеседников отсеивалось еще на этапе переписки. Следующим был этап обмена номерами сотовых телефонов. Тут тоже многие отпадали. Самые часто задаваемые вопросы так или иначе касались секса: что и как ты любишь, какие позы предпочитаешь?.. Некоторые начинали с перечисления своих предпочтений… И прочая пошлость! Доходило до тошноты. Многие из них были недалекими людьми, кроме как на тему секса с ними поговорить не о чем. С такими я не встречалась, так как сексуально озабоченные мне не нужны.