Алекс Экслер - Юмористические рассказы

Сразу оговорюсь, что расшифровка относится далеко не ко всем семейным парам. Но исключения только подтверждают правило.

Пол Фраза Расшифровка

М Здравствуй, любимая! Родная! Ну где ты бродишь? Я тебя уже полчаса жду в нашей кроватке!

Привет.

Черт, опять эта корова пришла не вовремя. Сейчас, небось, посуду мыть заставит, а по телевизору такой интересный матч идет.

Ж Здравствуй, любимый! Дорогой! Ну что ты на меня так смотришь? Немедленно прыгай ко мне в постельку.

Дорогой! Ну что ты на меня так смотришь? Сколько можно заниматься любовью?

Черт! Опять посуда не вымыта, а он перед телевизором торчит!

М Что у нас сегодня на ужин? Черт с ним, с ужином! Давай лучше запрыгнем в постельку.

Что у нас сегодня на ужин?

Если она ответит, что опять макароны, я ей эти макароны вывалю на голову. Заодно и прическа лучше станет.

Ж Ты будешь ужинать? Любимый, ты же знаешь, что я, кроме яичницы, ничего готовить не умею. Может быть, лучше займемся любовью?

Опять, небось, потребует седло барана с трюфелями. Лучше бы с работы вовремя приходил.

Ага! Ужинать! Как же! На какие шиши? У тебя же вся зарплата уходит на пиво и покер!

М С Восьмым марта, дорогая! Возьми вот эти цветочки, надень это колечко и сделай так, чтобы другой одежды, кроме колечка, на тебе не было.

Ну, хорошо. Сегодня я вымою посуду. Но только сегодня.

Какой дебил придумал этот праздник? Не буду мыть посуду. Хоть убейте!

Ж С днем рожденья тебя, дорогой! Как же тебе идет эта рубашечка с открытым воротом!

Чем тебе не нравятся эти носки, которые я подарила? А что ты хотел? Мотоцикл? На какие шиши?

Ненавижу эту рожу. А еще улыбаться приходится.

М Куда летом поедем отдыхать? Давай отправимся на Гавайи! Будем валяться в песочке и заниматься любовью.

Опять, небось, захочет в Испанию. Строит из себя цацу, как будто нельзя снять койку в Сочи.

Отпусти меня одного в отпуск! Ну очень прошу.

Ж Как мне идет это платье? Милый, ну сорви с меня эту проклятую одежду, немедленно.

Сейчас, небось, ответит, что я – вылитая корова на льду.

Интересно, а он вообще догадывается – кто мне его подарил?

М Можно я сегодня поеду на охоту? Родная, мне так не хочется от тебя уезжать. Но начальник требует.

Черт, я могу хоть раз уехать из дома на выходные?

Если скажет «нет», я ее тут же на месте и убью.

Ж Дорогой, я сегодня вечерком загляну к подруге? Конечно, мне не хочется ехать к этой крысе. Но мы же должны ей деньги.

Ага, обрадовался. Значит, сегодня пойдет в покер играть.

Чего скривился? Я знаю, что ты сам собирался вечером к этой стерве. Ну, ничего, ее ждет приятный сюрприз.

М Дорогая, может быть, мы купим машину? Я тебя буду увозить в лес, и мы там будем заниматься любовью среди ромашек.

Вот сейчас крику будет…

Если она опять заведет волынку про норковую шубку, убью на месте. Шубе из кролика еще и двадцати лет не исполнилось.

Ж Как тебе нравится моя новая прическа? Если ты хочешь ее немедленно растрепать, я готова.

Сейчас, небось, опять скажет «Отлично», не отрывая голову от газеты.

Я могла просто налысо постричься. Этот идиот все равно ничего не заметит.

М Откуда у тебя это новое кольцо? ОТКУДА У НЕЕ ЭТО НОВОЕ КОЛЬЦО?!?!?!

Опять деньги тратит, а в доме – ни капли спиртного.

Хорошо бы его продать, а на вырученные деньги покрасить машину.

Ж Давай вечерком сходим в театр? Хочу с тобой в театр, чтобы все видели, какая мы прелестная пара!

Хоть в один вечер можно оторвать задницу от компьютера?

Ну что ты смотришь на меня с таким идиотским видом? Театр – это место, где играют спектакли.

М Что? Сегодня приезжает твоя мама? Опять весь вечер слушать эту старую клюшку!

Опять весь вечер слушать эту старую клюшку!

Где-то у меня был пузырек с цианистым калием.

Ж Ты можешь помыть посуду? Ты можешь помыть посуду, любимый?

Ты можешь хоть раз помыть посуду, козел?

Что я вообще спрашиваю этого идиота? Ясно, что он ничего не помоет!

М У нас будет ребенок? Какой ребенок? Мы же только с месяц как поженились!

Опять? Я еще после первого не выспался.

Интересно, от кого? Лишь бы негром не оказался. А то ребята в гараже засмеют.

Ж Тебе нравится актер Кеблушек, который играл «Мистера Х»? Ну, не насупливайся, дорогой! Я тебя просто дразню. Ты – лучше всех.

Этот парень думает, что он – лучше всех.

Ясный пень, что этому уроду нравятся только потные футболисты.

М Какие прелестные ножки вон у той девочки. Я так люблю, когда ты злишься.

Какие прелестные ножки вон у той девочки.

И нечего смотреть на мой живот. Я еще парень – хоть куда.

Ж С добрым утром, дорогой. Сколько можно дрыхнуть? Я уже час вся дрожу от желания.

Сколько можно дрыхнуть? Так до вечера не успеешь кладовку разобрать.

Ну и рожа у него со сна. Кошмар просто.

М С добрым утром, дорогая. Сколько можно дрыхнуть? Я уже час весь дрожу от желания.

Зря я ее разбудил. Надо было сонную полюбить. По крайней мере, не сбивала бы мне настроение своей болтовней.

Ты мне завтрак когда-нибудь приготовишь???

Ж Ты любишь меня? Ты любишь меня?

Ты можешь любить что-нибудь, кроме своего компьютера?

Этот парень любит только пиво.

М Меня повысили по службе. И теперь я смогу тебе купить новую шубку.

И теперь я смогу купить себе мотоцикл.

Никакой реакции. По-моему, она глухая.

Ж Ты знаешь, я полюбила другого. Опасная шутка, но я люблю риск. Это так возбуждает.

Ты знаешь, я полюбила другого.

Этого чурбана прошибить чем-то невозможно.

М Тебе нравятся мои стихи? Тебя возбуждают мои стихи?

Ты их когда-нибудь читала?

Ты вообще читать умеешь?

Ж Какой красивый закат! Но ты – еще красивее.

Интересно, он когда-нибудь оторвет голову от телевизора?

Взять бы сковородку и треснуть ему по башке.

Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах.

Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут – не понимаю. Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню, где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.

Но инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Например, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее.