Франсуа Шаму - Футбольная сказочка 2012: Матч эры за Грааль

Взлет Волконского и Сохаева был быстрым, как любовное соитие перевозбудившегося десятиклассника. Быстрым и коротким. Деньги и влияние, понты и респекты, походы в Администрацию президента и застолья с архиереями – все это сгинуло в святой для благонадежных россиян День национального единства. Организованный парочкой этих обаятельных авантюристов четвертого ноября виртуальный Матч века закончился поражением русских гениев под руководством Минина и Пожарского. Поражением от настоящих футбольных звезд мира – Рональдинью, Джеррарда, Анри и прочих. Вернее, он так и не закончился…

При счете 2:3 Достоевский на восемьдесят девятой минуте избил мальчика, подающего мячи, – из-за его заторможенности. Федору Михайловичу показалось – тот осознанно и злостно тянет время. А мальчик просто растерялся от восторга, что перед ним сам Достоевский. Вот гений и поколотил его за это порядком. Да еще и не простого мальчика ударил, а мальчика еврейской национальности. Пошли протесты мировой общественности. Хотя если бы досталось русскому ребенку, то, ясное дело, никто бы и не поморщился.

Ко всему прочему, пострадавший Йося, с которого моделировали мальчика в симуляторе MAGIC FOOTBALL, после всего случившегося объявил себя христианином. Он, кстати, им стал под воздействием рождественского рассказа своего обидчика. Обидчика Йося, естественно, простил. Детишки, известное дело, зла не помнят. Родители Йоси – правоверные иудеи – никакими угрозами не смогли заставить сына отречься от Иисуса. Тогда они обратились в Европейский суд по правам человека, утверждая, что в России не существует свободы вероисповедания и торжествует православный прозелитизм. Короче, склоки и смута восторжествовали в умах.

Сам Федор Михайлович Достоевский в своем дневнике (еще при жизни, а не в виртуальном пространстве) как-то заметил, что при большом скоплении русских людей он всегда ждет скандала. Кто-то должен выйти в центр залы и гаркнуть неприличное. Но тут не только скандал, тут и уголовщина проклевывалась. Правоохранительные органы сразу же объявили в розыск всех организаторов злополучного Матча века. Иосифа Берлянда (он же Берлога) – создателя MAGIC FOOTBALL – подозревали в том, что он осознанно исказил параметры при загрузке в симулятор. И осуществил эту подмену ради поражения русских гениев. Какие-то враждебные силы – то ли букмекеры, то ли западные спецслужбы – были заинтересованы в отрицательном результате.

Волк и Сохатый тоже попали под раздачу, так как на всякий случай сразу же улетели из страны, как только русские гении обмишурились. Их обвинили в мошенничестве и присвоении денег, полученных от рекламы и продажи телеправ на Матч века, хотя на самом деле практически все прикарманил Берлога, предательски кинувший школьных друзей и смотавшийся за границу еще раньше – за несколько дней до начала Матча.

Понятное дело, удар по национальному самосознанию в тот ноябрьский вечер был нанесен ощутимый. Вся просвещенная Европа смотрела виртуальную трансляцию и злорадствовала. Впрочем, пятое и шестое число удачно пришлись на субботу и воскресенье. Население одной седьмой части суши, как и положено, порядком подвыпив, к понедельнику совершенно забыло о недавнем поругании родины. Последствия народных волнений в авральном порядке залатали, подмыли и облагородили. И вот, выйдя после праздника на работу, люди потихоньку стали задумываться о грядущих новогодних каникулах. Времени-то до них – меньше двух месяцев! Не срок – пора готовиться, покупать подарки, планировать поездки, путешествия – короче, тут не до грустных воспоминаний. Проехали!

Могущественная компания «Нефтюг» – главный спонсор Матча века – отыгралась за жуткий маркетинговый прокол на украинцах. И поделом! Те возмущались, что в состав сборной русских гениев попал якобы их Гоголь, кляузничали в ООН, ЮНЕСКО и прочие недружелюбные России организации. Даже набрались наглости и попытались закрыть от российских торговых кораблей Крым. Но как только им вполне законно подняли цены на энергоносители и сырье, трусливо пошли на попятную, упали в ножки и признали свою вассальную зависимость от великой державы. С Россией спорить – это не галушки жрать под горилку. Тут смелость нужна. И мощь! А они только оранжевыми шарфиками умеют крикливые глотки обматывать. Не страна, а географическое недоразумение. Хотя и с территорией больше Франции. Большое недоразумение!

В общем, история позорного поражения в MAGIC FOOTBALL замылилась довольно быстро. На Западе, конечно, ее смаковали чуть дольше, но и там приближалось Рождество, заставляющее забыть о суетном и неблагородном. Где Рождество, там сказка, там невероятное, там приключения. И приключения для Европы только начинались!..

Вечером накануне Рождества из казино, что с пафосным вызовом стоит у самого Женевского озера, вышел прибитый судьбой человечек и побрел в «Палас-отель». И звали этого человечка Берлога. То есть его никто не звал – он плелся сам по себе, никем не замеченный. Его не окликали, и никому он на оживленной набережной Монтрё не был нужен. А кому был нужен, те, наоборот, затаились и молчали. Но не на улице, а в номере гостиницы, где обитал гениальный ученый.

Он шел, не обращая ни малейшего внимания на восторженных детей и взрослых, спешивших к елке от Сваровски, которая наполняла бесподобным сиянием павильон у самой кромки озера. Его упаднический взгляд проигнорировал бронзового Фредди Меркьюри, присыпанного понурым снегом, но вопреки сковывающей зиме гордо взметнувшего руку к самым небесам. Мизантропически раскинувшийся в кресле Владимир Набоков – еще один памятник приезжему – тем более не мог его заинтересовать. И даже если бы литературная внучка Владимира Владимировича – ароматная Лолита – окликнула печального русского изобретателя и предложила пропустить бокальчик глинтвейна, то он бы не увлекся ею. Потому что в казино угасли последние эмоции и страсти, угасла надежда, угас романтический порыв.

Ровно за сорок лет до печального расставания Берлоги со знаменитым игорным заведением в нем побузил Фрэнк Заппа с музицирующими собутыльниками. Хороший, конечно, был концерт и песни ничего, но кто-то из участников пренебрег мерами противопожарной безопасности. В России считалось, что из искры возгорится пламя, здесь потребовалось нечто более внушительное – бычок! На беду Берлоги местные жители выступили за полное восстановление обители азарта. Но если бы Берлога знал об очистительной акции кого-то из группы The Mothers of Invention, то наверняка купил бы парочку их дисков. В знак солидарности! Сорок лет назад дым от пожара испортил пейзаж, но зато вдохновил Deep Purple, записывавшийся в местной студии, на создание песни Smoke on the water.