Anonimous - Рваные бояны No 7

Рекомендуемые действия при встрече .

При обнаружении на дороге — сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы:

В случае особой настырности или непроходимой тупости — задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. «Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу!»

Описание .

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже — на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале — от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече .

Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части — остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения — остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы:

Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она ни в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.

Автор, в частности, допускает и приветствует существование других классификаций ПЕШЕХОДОВ, из которых, кстати, ему наиболее близка следующая: пешеходы в больших городах делятся на две основные группы — быстрые и мертвые…

***

Оператор : Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться…

***

Вусмерть пьяный абонент : Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?

Оператор : Архангельск переживёт.

***

Абонент : Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!

***

Звонок с Украины : Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю — у вас акцент!..

***

Оператор : Татьяна Черникова, добрый день.

Абонент : Добрый день. У вас такая красивая фамилия! На мою похоже.

Оператор : Представьтесь, пожалуйста?

Абонент : Червяков моя фамилия…

***

Абонент : Я вчера в «МТС» БиЛайна подключился к «Мегафон»…

***

Абонент : Я по поводу нашей новой фишки: «Для тех, кто платит, платил и будет платить!»

***

Оператор : Мне необходимы данные вашего паспорта.

Абонент : Сейчас, мой хороший.

***

Абонент : А мне сказали, что «любимые номера» можно по телефону добавить…

Оператор : Где вам сказали?

Абонент : В вашем центральном офисе в Больших Колпанах…

***

Абонент : Подскажите мне выгодный тариф.

Оператор : В каком объёме вы планируете пользоваться телефоном?

Абонент : Телефоном я буду пользоваться крайне ограниченно.

Оператор : А крайне ограниченно вы будете звонить на какие номера?

***

Абонент : А обращаться я могу в любое посольство МТС?

***

Абонент : У всех операторов автоматы есть, а у вас автомата нет!

***

Абонент : Вы меня хорошо слышите?

Оператор : Да.

Абонент : А то… это… у меня наушник там застрял…

***

Абонент : Я абонент МТС, и меня телефон уже забодал…

***

Абонент : Я на вашу связь денежку положила. Когда вы её заберёте?

***

Абонент : У меня сейчас какой-то молодой человек на экране. Ну, из Интернета, наверное…

***

Оператор : В настоящее время на всех тарифах МТС, открытых к подключению, все входящие с мобильных Петербурга бесплатны…

Абонент : Да ладно вам гнать!

***

Абонент : Я полностью вами удовлетворён…

***

Оператор : Кодовое слово, пожалуйста?

Абонент : «Тёща» или «Собака» — я уже запутался…

***

Абонент : Это телефон мужа моей жены…

Читайте в ближайших выпусках :

Экологи шокированы условиями содержания бегемота в камере забытых вещей московского метрополитена!

Грузия и Украина заявили о своем выходе из Солнечной системы.

Скандал ! Российский рынок плагиата наполнен подделками.

Папарацци застукали бен Ладена до смерти.

Ученые восстановили по коробке передач облик самого старого автомобиля.

Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.

Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.

Курьезы природы . Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Ученые доказали необоснованность перехода на зиму.

Беспредел на паперти . Нищие вдвое увеличивают свою таксу.

Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли!

Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков!

Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина!

Отечественная медицина победила клизму.

В Африке миссионеры насильно ссаживают людей с деревьев.

Уникальная находка в Бразилии . Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!

На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств.

Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами.

Конец света — мечта или реальность?

Алкоголь не потребность, а осознанная необходимость.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма.

Но и его течение алкоголь существенно облегчает.

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.