Александр Ермак - Записки озабоченного

«Атавизм, братцы. Природой заложен естественный отбор – борьба за самку. Самый примитивный вид – драка. Интеллектуалы же бьют словами или нанимают киллеров… Ха-ха».

«А мне не смешно. Кому в морду дали, считай легко отделался. Меня на бабки поставили. Также познакомился по электронной почте. Встретились. Все нормально. К ней пошли. То да се, залегли. И на самом интересном месте включается свет – входят три мужика с палками лыжными. Один говорит: „Я – муж. Ты мне нанес моральный ущерб, плати…“. И приличную сумму называет. Позвонил приятелю (не жене, конечно). Он насобирал. Привез. Отпустили. Полгода по долгам расплачивался. И еще сифилис лечил. Вот, ведь, проститутка… S».

«Не знаю, мужики. По моему опыту, так с замужними легче. Забеременеть боятся, с подружками не знакомят, в загс не тянут, дома им ничего чинить не надо… Р.К.»

«Согласен… Еж».

«А мне по пьяне малолетку подложили и на видео сняли. Тоже денег запросили, а то, говорят, кассету разошлем – жене, на работу и в милицию. А мне таких денег в жизнь не собрать. Сам в отделение пошел, думаю, хоть скостят так немного срок за явку с повинной. А там мне говорят: „Свое заявление забираешь, и тебя никто не беспокоит…”. Странные дела, но и правда – забрал я свое заявление, никто никуда не звонил и ничего не присылал. Так жена до сих пор и не знает. Хотя кассета та где-то ведь болтается. Неприятно… Л.П.»

«Продали твою кассету давно в тираж, по миру пошла. Теперь ты там просто как артист задницей сияешь, причиндалами размахиваешь. За свои же деньги работаешь… XXL».

«Да, если на квартиру к проститутке пойдешь, то тебя на 90 % заснимут… Роко».

«Запросто на видеокамеру снимут в сауне тоже. Миша».

«А меня не засняли, я домой проститутку вызвал. Нормально приехали, обслужили. Только мой телефон у них теперь в базе. Звонят чуть ли не каждый день:

– Вам не скучно сегодня? Не хотите ли девушку?

А я первый раз заказывал, когда жены дома не было. А тут блин она трубку снимает, а ей:

– Вам не скучно сегодня? Не хотите ли девушку?

Приходится отбрехиваться, что телефон путают. А жена подозревает… Федор».

«У меня вот какая командировочная история. Сидим с товарищем в номере гостиницы. Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам. А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они все звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят в очередной раз. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:

– Мне, пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Ноги длинные. Мне нужен один минет. За все плачу 100 баксов.

И после этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. Оказывается, это ему жена позвонила по межгороду…».

«Я двух сразу заказал. Хорошо повозились. И они у меня вроде все время на глазах были. И я не пил с ними, чтобы не подсыпали какого-нибудь клофелину. А все равно умудрились кошелек стырить, после того как я уже с ними рассчитался. И кожаную куртку с вешалки… Вал».

«У меня ничего не уперли. В тот день. А когда на работе был, квартиру вскрыли. Наверное эта курва, пока была, с ключей слепки сделала. Всю технику вынесли, шмотки. Даже импортные краны в ванной скрутили… Пэн».

Вот, ведь, инстинкт размножения сильнее инстинкта самосохранения. Народ знает об опасностях, а все равно летит как самолетик на зенитку.

А дальше мужики заговорили о другом, о разном наболевшем:

«Похоже, попал на „динамо”. Переписываюсь с ней по электронке уже месяц. Фотографию прислала. Я ей свою отправил. Наконец о встрече договорились. Но не пришла. Пишет – не смогла. И вот уже четвертый раз не приходит. И что-нибудь убедительное придумывает: то заболела, то родственники нагрянули. И надоело мне это, и как-то ведь по письмам она мне нравится. К».

«Э, ты, наверное, попал на какую-нибудь уродину. Она тебе точно чужую фотографию выслала. С ней никто не встречается, а так с тобой вроде роман крутит. Ей приятно… Сорин».

«И это может быть вполне мужик на самом деле… Ха-ха».

«Или она – инвалид. Кузя».

«А у меня какая-то странная баба. То делаю с ней все, что хочу. То упрется – за титьку не возьмись. То стихи всю ночь читает, а то так матом завернет вместо „С добрым утром”. Аж мурашки по яйцам… Бро».

«Скорее всего, у нее не совсем все дома, и сейчас наблюдается весеннее обострение. Лучше бы тебе с ней расстаться. А то следующий раз она тебе – не слово грубое, а нож – в спину. У нас такие клиентки имеются… Доктор Малс».

Еще один доктор участие принял?

«Лучше уж нож в спину. Я вот попал, так попал. Познакомился с женщиной. Симпатичная, одета по журналу. Оказалась, директор фирмы. Денег куры не клюют. Так что не я на нее тратил, а она на меня. Классно было. По клубам и кабакам с ней шастали. Но потом, знаете, как оно бывает, надоело. Потянуло на что-нибудь новенькое. А она не отпускает:

– Куда собрался? Ты только мой, запомни. Я тебя люблю, и я на тебя столько потратила.

Это при ее живом муже.

Я посмеялся. Но напрасно. Сначала она подослала двух охранников. Они меня отделали (аккуратно, правда, по лицу и ниже пояса не били) и на дачу ее отволокли.

Я сбежал. И тут такое началось. Жене звонят всякие бляди, меня спрашивают. Звонят и геи, и зоофилы. И эта сама позвонила:

– Он любит только меня. Обещал с тобой развестись.

Не было такого. Но жена поверила, вещи собрала и – к матери.

Остался один. А тут пошли письма на работу, что я извращенец. В милицию, что – маньяк. Я запил. Ну, убить ее, что ли. Так еще хуже себе сделаю.

Полгода так и жил дома, пропил все, что можно. Но она потом отвязалась, увидев меня:

– Убожество. И я тебя любила.

Кого-то другого нашла. А жена пожалела. Отдала в клинику, вылечила. Теперь я в завязке. Живем сейчас с ней душа в душу. Конечно, тянет на сторону. Но я только смотрю. Потому что сразу вспоминаю свою директоршу. Артур К.».

Фу, ужас какой… И я тут же вспомнил безумно блестящие глаза Ники. Нет, она вряд ли загнала бы мне нож в спину. Но отравить каким-нибудь зельем приворотным… Запросто.

Да, наша деятельность и опасна, и трудна. Тяжело быть мужчиной… Но хочется. И колется, и хочется. И лучше не думать о всяких гадостях. Пойдем с Машей в театр.

А в редакции меня не обманули. Смотрел «Архангелов» с большим кайфом. После спектакля спросил Машу:

– Ну, как тебе понравилось?

Она пожала плечиками:

– Ну, ничего так…

Я удивился:

– Ну, ничего так? Ты видела что-то более интересное за последнее время?

Маша тут же оправдалась:

– Я хотела сказать, что все было хорошо.

И я понял, что она ничего не поняла. И вспомнил, что весь спектакль Маша крутила головой, высматривая знаменитостей в партере. И вздохнул: «Не в коня корм…».