Евгений Шестаков - Номерные сказки

— Подь-ка на хрен! — сказал государь ластившемуся дворцовому коту и отпихнул его туфлей.

— К хренам! — отмахнулся он же минуту спустя от бабок-приживалок, выстроившихся в очередь для утреннего хорового приветствия.

— Хрень какая! — окинув мир недовольным взглядом, государь высказал краткое мнение обо всем сразу, включая погоду, виды на урожай и политику сопредельных царей.

Этой ночью его величеству был сон, в котором ему явился покойный батюшка. Государь-предок был чем-то явно расстроен. Войдя в спальню в образе небольшого слона на длинных тоненьких ножках, он остановился у кровати и застыл, скорбно поводя хоботом. Над морщинистой слоновьей башкой ореолом кружился шмель.

— Предчувствие имею я, сын... — сказал слон-отец, — Ох, имею... Гражданской войны-ли, что-ли... Смуту чую. Распустил ты народец. Всяк сам за себя думает и решает. Всяк сам себе царь. А ты разгулу мысленному потакаешь. Библиотеку завел вон тоже. Грамотеев разводишь на свою голову. А люди-то, сынок... С ими пожестче надо. Приструнять надо. Время от времени. За шкирку брать и на властную вертикаль голым задом сажать. Да горизонтальными связями меж деревом и конем вязать. А ты, гляжу, раздобрел. Как баба на пирогах. Того гляди, банты красные на себя наденут, а корону-то с тебя сымут...

Повернувшись к царю-сыну натуральным кожаным задом, слон-отец прыгнул через горящий обруч и удалился бок о бок с неизвестно откуда взявшимся тигром. Государь тотчас проснулся и немедленно сделал выводы.

И, едва умывшись, упругим шагом проследовал в библиотеку. Где, сидя в уютном кресле, летописец любовно оглаживал новенькую, только что полученную из Голландии очередную книгу из серии "Приключения голой женщины". Летописец, несмотря на воспитание и образование, отнюдь не чурался бульварной литературы. Последняя прочитанная им книга называлась "Возьми меня крепко за низ", а предпоследняя — "Исповедь анального убийцы".

— Перечисляй! — сказал царь, войдя и плюхнувшись в кресло. — Все, что за последний квартал получено.

Летописец выдвинул ящик и достал карточки. Руки его дрожали. Он сразу понял, что намечается чистка, и на душе его острыми когтями заскребли кошки. Государь же, весь под впечатлением недавнего сна, насупил брови а-ля портрет батюшки и отчеканил:

— Словоблудию печатному в государственной библиотеке отнюдь не место! Потому как она есть орган размножения знаний. А не свалка порочных мыслей. Потому названия вслух читай, а я говорить буду, оставить аль нет.

И процесс цензурирования начался.

— "Способы кормления рыбок грудью". Научный труд, — говорил летописец. Царь пару мгновений думал.

— Оставить. Кому-нибудь пригодится.

— "Кто-то наложил в гнездо кукушки". Роман.

— О природе? Ладно. Пущай будет.

— "Булыжная охота на черепах". Пособие.

— Сгодится. Оставь.

— "Случаем тушканчиков". Учебник зоолога.

— Оставляй.

— "Церемония высыпания мусорного ведра". О китайских обычаях.

— Ишь ты как... Ну, пускай.

— "Авгиев узел". О лечении геморроя.

— Надобно.

— "От познания к поимению". Философский трактат.

— Оставь.

— "Мой в ее". Любовный роман.

— В сторону. Не пройдет.

— "Ляля лучше, чем бяка". Раскраска для маленьких.

— Оставляй.

— "Гомес Лопесу не Родригес". Латиноамериканская проза.

— Пущай.

— "О где вы, красные, блин, девы..." Сборник стихов.

— Ну, пусть...

— "Мертвые ноги пахнут хуже". Боевик.

— Ага...

Его величество был чужд деспотизму и вседозволенности в равной степени. Стопка непроверенных карточек росла, стопка непроверенных стремительно уменьшалась, кучка забракованных цензурой увеличилась, но была довольно мала. В итоге довольно скоро библиотека избавилась от всякого хлама и, по мнению государя, почти сравнялась по научной ценности с александрийской. Запрещенные же издания государь велел запереть в особо крепкий сундук, опечатать, а ключи к нему выбросить.

— Чтобы соблазну не было. И чтоб на костре их, подобно дикарям, не сжигать, — сказал, утерев легкий пот, монарх. И пошел справиться об обеде. А летописец исполнил его приказ. И аккуратно уложил немногочисленные забракованные книги на дно дубового сундука. Сперва "В одной постели с двумя". Потом "Как самому определить свой пол". Затем "Череп пьяного Сатаны". И так далее. Всего — двадцать девять томов. Отнюдь не самых интересных творений.

В этот день ничего заметного не случилось. Ударившие морозы ограничили активность живых существ, и все население страны, включая зверей и птиц, впало в энергосберегающую бездеятельность. Царь с царицей, клюя носами, сидели у главной дворцовой печки и слушали, как потрескивают поленья. Шут торчал у окна и наблюдал за снегирями, которые приросли к веткам и качались вместе с ними во сне. Дворня расползлась по углам и притихла, и во всем дворце занималась делом только царевна, проверявшая домашние сочинения крестьянских ребят. Она уже второй год лично обучала письму нескольких отобранных первоклашек.

"Батя лошать напоил, и лошать чуть у нас неподохла. Потаму чьто батя цельно ведро может, а лошать нет. Пиво. А ведры он перепутал. А моманя бате говорит: ты, батя, совсем умом худой стал, когда ежли лошать у тебе пиво пьет. Да исчо и в пост".

Царевна вздохнула, исправила ошибки. Подумав, поставила четверку и отложила лист в проверенную стопу.

"А лето я никак не правел. Патамушта оне куры все время догляд за ими, и како оно лето было, я не видал. Рази тока хадили с Мишкой на озеру и там танули обои. А Дятька Мокар за волоса обоих спосал из озеры и водой блевали. А лето я правел хорашо."

Царевна улыбнулась. Это было сочинение того самого мальчишки, которого она прочила в старосты. Паренек был очень смышлен и склонен к обретению знаний.

"Ф калдунов я не верю, а систра боица. И я ночю ей говорю: калдун идет! А ана боица. Фся койка мокра. А батя снурком по жопице мне надал за это, што я сказал калдун идет. Патаму што тожа боица, и маманьку с лафки со страху чуть не сметнул. Хотя взростлый."

Царевна подчеркнула ошибки, но поставила пять.

"С дедушком Петей ловили рыбу. Сперва на уду, потом в сеть, а потом прямо руками Инспектор нас с дедушком обеих споймал. За то, что потому как сетью нельзя. И штраф. А рыбу Инспектор себе забрал и коптил, люди видели. Вырасту — Инспектором буду."

Царевна нахмурилась и отложила сочинение в сторону. Ей надо будет обстоятельно и серьезно поговорить с его автором. А государю — покричать и потопать ножками на инспектора.

"У старшого брата свадьба была. Ён медов обпился и в кусту середь дня уснул. А Петка с Федкой невесту скрали. А ён встал, а невеста где. А Петка с Федкой говорят: кака невеста. А ён говорит: котора была. А Петка с Федкой говорят: а котора была. А ён говорит: а за котору щас в лоб обоим. И задрались. Сильно. Котора морда не поймёш где. Щас обои все трое синяков у их много. А невеста до сих пор где. Поди, найдёца."