Владимир Кунин - Кыся 3: Кыся в Америке

Вот когда я перехватил этот взгляд Сокса, с показным равнодушием наблюдавшего за тем, как Зяма лезет мне концом своего хвоста между задних моих лап, в голову мне пришла шальная и, наверное, невыполнимая идея!!!

Однако, как говорил Водила, чем черт не шутит, когда Бог спит, и не Боги горшки обжигают!..

Я лично и понятия не имею, что все это значит, но знаю, что Водила говорил это именно тогда, когда брался решать задачу, казавшуюся на первый взгляд невыполнимой.

Вот я и подумал, – а не научить ли мне Сокса нормально трахаться и постоянно ХОТЕТЬ Кошек, несмотря на его официальную КАСТРАЦИЮ?!.. Не распахнуть ли мне перед ним широкое окно в НАСТОЯЩУЮ ЖИЗНЬ?!!

Ну, так не будет у него Котят… Велика беда! Захочет, возьмет любого с улицы на воспитание. А Челси и Ларри Браун ему помогут. Взяла же Рут Истлейк Тимурчика! И не с улицы, а из далекой России. Из детской тюремной колонии, где Тимурчик пребывал не за переход улицы по красному светофору, а за убийство, хоть и отвратительного, но живого Человека… А теперь – есть ли лучшая семья в Америке, чем сын и мать Истлейк?! Хренушки вам! Нету.

Отвлекся малость. Это со мной бывает. Заносит на личное…

– Сокс, – говорю я таким тихим и вкрадчивым голосом. – Посмотри на Зяму… Как она лежит, как дышит… Видишь?

– Ну, вижу, – говорит Сокс. – И что?

– Неужели тебе не хотелось бы приласкать ее?.. Или чтобы она тебя приласкала?..

– Я уже ласкал ее, – говорит Сокс.

– Как?!.. – поразился я.

– Нюхал, – говорит Сокс.

Тьфу ты, пропади ты пропадом! Тоже мне ласки… Раздолбай Президентский! Хоть бы у своего Хозяина поучился!..

Но, ничего такого, конечно, вслух не сказал, а только сказал, чтобы не спугнуть, так ласково, мягонько:

– Молодец, Соксик… Очень, очень неплохо!.. А где ты ее нюхал?

– Как "где"? – удивился Сокс. – Сверху. Вот здесь – между ушей. Снаружи…

– Замечательно! – говорю. – Ну, просто прелесть!.. А теперь тебе не хотелось бы попробовать Зяму изнутри, а не снаружи?

– Что же, мне ей операцию делать? Как это "изнутри"?..

"Ну, все… – думаю. – Терпение у меня кончается!.. Сейчас я сам шпокну эту

чертову Зяму, начищу рыло Соксу, если будет возникать, и уйду искать Конгресс!.. На хрен я сюда приехал?!.. Что, у меня дел нету больше, как учить трахаться КАСТРАТОВ?!!"

Но, опять-таки, слава Богу, хватило ума и силы воли сдержаться. Даже голоса не повысил, а еще вкрадчивее говорю:

– Вот ты, Соксик, рассказывал мне, как ваша секретная служба горничных трахает или как тут под кустами совокупляются… Ты помнишь, КАК они это делали?

– Конечно помню. Или лежа: он на ней или она на нем… Или еще сзади: она в наклоне…

– Стоп! – говорю. – Что и требовалось тебе доказать… Так вот, Соксинька, для нас с тобой лучший вариант – второй вариант. Сзади, дружочек ты мой, сзади!..

– Как это? – туповато спрашивает Сокс.

– "Как", "как"!.. – вдруг нервно говорит Зяма и становится в классическую Кошачью позу носом к земле, задница – вверх, хвост – в сторону, ноги – врастопырку. – Давай-ка, Кыся, или как там тебя… Покажем Соксу, как это нужно делать!

У меня от желания чуть глаза на лоб не лезут! Член – аж звенит! Яйцами – хоть в теннис играй!.. Говорю из последних сил, чудовищным, фальшивым, дрожащим голосом:

– Ну зачем же это буду делать я, когда Соксик и сам прекрасно сможет с этим справиться. Да к тому же я и на костыле…

Вижу, Сокс пододвигается к нам поближе и начинает проявлять интерес, правда, пока еще только к технической стороне дела.

– Не уверен, что мне это так уж нужно. Во всяком случае, никаких желаний я пока не испытываю… – говорит Сокс, но уже тоже сфальшивенькими интонациями.

– Зяма! – говорю я. – Зямочка, солнце мое! А почему ты ждешь, когда Сокс проявит к тебе сексуальный интерес? Почему бы тебе не взять инициативу в свои лапы?..

– А хули толку? – вдруг грубо отвечает мне Зяма. – Я уж и так пробовала, и этак… Полгода мучаюсь!

– А скажи мне, Зямочка, – говорю я еще ласковее. – А ты не можешь припомнить – КАК ТЫ ЕЩЕ НЕ ПРОБОВАЛА?

Смотрю на Сокса – ну, просто персонаж из мультипликации!.. Глаз перевязан, пасть от удивления раскрыта во всю ширь, но уже дышит, как нужно!..

Мамочки мои! Да неужели – "лед тронулся, господа присяжные заседателя?!" – как цитировал когото Шурик Плоткин.

– Ты что имеешь в виду? – спрашивает меня Зяма. – ОРАЛЬНЫЙ СЕКС, что ли?

Я так и сел на хвост! Ни хрена себе! Неужто я наконец увижу этот таинственный, наверно, чисто американский способ, о котором я впервые услышал от того еврейского Собака – Арни из Брайтона. И про который Рут наотрез отказалась разговаривать со мной, предложив дождаться Шуру Плоткина для обсуждения с ним ЭТОЙ ТЕМЫ.

– Да, да… – говорю я поспешно Зяме. – Именно ЭТО я и имел в виду!

– Ну что же… Давай, попробую, – говорит Зяма, а в голосе – полнейшая безнадега, просто плакать хочется.

Зяма по-хозяйски опрокидывает Сокса на спину, раздвигает ему задние лапы, отшвыривает в сторону Соксовский хвост и начинает своим маленьким розовым язычком вроде бы прилизывать ему ТАМ шерстку.

А потом открывает пошире рот, убирает клыки и…

Елки-палки!!! И это они называют "ОРАЛЬНЫЙ СЕКС"?!!

И ЭТО они считают своим "американским способом"?!..

Да, как говорил мой друг Водила, – мне с них смешно!

Это же обыкновеннейший… Ну, как его?!! Тьфу, черт… Совсем из головы выскочило… Слегка пофранцузски звучит. Ладно, потом вспомню. Так вот этот ОРАЛЬНЫЙ, как они называют, СЕКС мне сотни Кошек на нашем пустыре в Питере делали!…

Тоже мне – открытие.

Не скрою и не буду лицемерить – приятно. Заводит жутко. Но старо, как мир! У нас в России делают это не хуже и не менее квалифицированно, чем делает ЭТО сейчас Зяма.

– Эй, ты!.. Как тебя там… Кыся! Погляди-ка, вроде бы пошло дело, а?.. – невнятно так, с плохой дикцией по причине занятости рта говорит мне Зяма.

Я гляжу – батюшки! – да, оказывается, Соксу любой средне-американский Кот может позавидовать!..

Размерчик – я тебе дам! Стоит, как телеграфный столб, будто у него не вырезали два яйца, а наоборот – пришили четыре… И вообще, Сокс уже так раздухарился, что начинает стонать, вскрикивать, хрюкать, лапами дергать!

Я тоже так вдруг за него завелся, что стал, непонятно почему, ни с того ни с сего кричать:

– Шай-бу! Шай-бу!.. Мо-ло-дец! Мо-ло-дец!..

Тут Зяма – все-таки опытная, стерва! умница в ЭТОМ деле! блеск! – аккуратненько так выпускает ТУ часть Сокса из своей пасти и мгновенно становится в классическую позитуру. Но уже задом не ко мне, а к Соксу!..

Я только успел крикнуть:

– Не торопись, Сокс!.. Помедленнее, врастяжку, старик! Не спеши!.. – как Сокс, ни хрена не дослушав меня, этаким Орлом-стервятником взлетает на Зяму, вонзается в нее – куда надо и чем надо, – тем самым, которым он с Котенкиных времен всего лишь писал и не помышлял о чем-либо другом, и начинает работать, как паровая машина Джеймса Уатта, про которую мне рассказывал Капитан "Академика Абрама Ф. Иоффе" Александр-Иванович-Кэп-Мастер.