Алекс Сидоров - Люфтваффельники

Дабы не терять время зря и скоротать вынужденное ожидание с пользой мы, продолжая весело толкаться, заскочили в комнату Лелика и, не включая свет — на ощупь запустили магнитофон, который сразу же выдал замечательную песню Виктора Цоя «Война». А так как, в наших венах протекал коктейль из смеси дурной молодецкой кровушки и высококачественной украинской горилки примерно в равных пропорциях, то заведенные забойной музыкой и изначально хорошим настроением, мы с Витькой начали прыгать по комнате как два барана и старательно подпевать популярной песне любимой группы.

— Вооойййййнаааааа!!!!! Меееееждуууууу зеееееемлёёёёёй и нееееебоом!!!! Войнааааа!!!!! — дружно орали мы, как два незаслуженно амнистированных из дурдома, идиота и скакали по темной комнате, рискуя врубиться друг в друга или в мебель.

От таких активных физических упражнений, организм Копыто переполнился, его анальный клапан вышибло, и Витька оглушительно выпустил в атмосферу огромную порцию метана, скопившуюся в его кишечнике.

— Ба-бах!

Напуганный неожиданным грохотом, я инстинктивно присел, уклоняясь от «пролетающего снаряда». Было очень похоже на выстрел из РПГ-7 — ручной противотанковый гранатомет.

Кроме оглушительного выхлопа, сопоставимого по громкости с небольшим взрывом, по комнате неизбежно начал распространяться характерный запах сероводорода, такой замечательной консистенции и приятности, что у меня сразу же начали слезиться глаза. Я мгновенно перестал активно радоваться жизни и скоропостижно подлетел к окну, в смутной надежде глотнуть порцию свежего воздуха и тем самым спасти свою никчемную жизнь. Пока я в полумраке комнаты на ощупь сдвигал шторы, тюль, переставлял цветы и отчаянно боролся со шпингалетами на окне, Витя продолжал, как ни в чем не бывало носиться и прыгать по комнате, истошно фальшивя и подвывая своему корейскому тезке Цою.

— Воооййййнаааа, меееееждууууу зееееееммллёёёёёййй и неееееееебом, вооооооойййнаааааааа.

— Тратататата-тататататата! Быдых-быдых! Татататата-та-та-та-тратарарара! Ууууух! УУух! Ба-бах! — подпевала Виктору, разными голосами (чаще всего — басом) его безотказно работящая задница которая, не зная ни пауз, ни продыху активно извергала в комнату новые умопомрачительные порции дурнопахнущих отравляющих веществ.

Я, задыхаясь и отчаянно сдерживая ускользающее сознание, наконец-то справился с окном, распахнул его настежь и начал жадно пить свежий воздух, который легким ласковым ветерком приносило с ночного Днепра. А Копыто, тем временем разошелся не на шутку. Он схватил футболку Лелика, висевшую на спинке кресла и, не переставая громко отравлять воздух в квартире, запрыгал с новой интенсивностью. Непостижимым образом Витя умудрялся при этом ритмично пердеть строго в такт музыке.

— УУууУХ! Траааатататата! Та-Та! Бу-бух! Бу-БУХ! Ды-дых! Трарарататата! БыДЫХ!

Я тем временем, вывесился по пояс в раскрытое окно, отчаянно рискуя вывалиться с третьего этажа. Перспектива загреметь на асфальт привлекала меня гораздо больше, чем неминуемая и весьма неприятная смерть от гарантированного удушья, ибо концентрация отравляющих веществ в воздухе была запредельной и постоянно увеличивалась.

— Тра-тататата! Та! Та-та! Быдых-быдых! Бабах! Тататата! Быдых-быдых!

Складывалось устойчивое впечатление, что в квартире у семейства Пономаревых идет общевойсковой бой с применением не только скорострельного стрелкового оружия, но и тяжелой артиллерии, а так же все это происходит на фоне активного использования ОВ — боевых отравляющих веществ, типа — зарин, зоман, фосген и прочей удушающей дряни. Я реально почти терял сознание и еле балансировал на краю подоконника, отчаянно цепляясь пальцами за трубу центрального отопления, максимально вытянув тело и шею за пределы квартиры, пытаясь втянуть в свои легкие побольше свежего воздуха.

Тем временем Витя продолжал прыгать в импровизированном танце и активно махать футболкой Лелика в районе своей костлявой задницы, смешно задирая ноги, как солистка кордебалета, пытаясь равномерно разогнать щедро изрыгаемые (и очень-очень громко) своим неконтролируемым организмом многочисленные зловонные облака по всей комнате.

Картина маслом, я плакалЪ! Это надо было видеть. Хорошо, что Лелик в это время находился в туалете и не знал, что именно вытворяет его дорогой гость — Витенька, с футболкой добродушного и гостеприимного хозяина. Тем временем, здоровье и сама жизнь Вити Копыто находилось под реальной угрозой. Лелик был добрый, но весьма сильный парень, причем с очень внушительными по размеру кулаками.

Неожиданно в комнате включился свет. Это Лелик наконец-то расстался с керамическим другом. И первое, что мы увидели — была очаровательная загорелая девушка с иссиня-черной густой гривой роскошных волос, которая сидела, глубоко вжавшись в кресло. Подобрав под себя ноги и с округлившимися от ужаса неестественно огромными серо-зелеными глазами, она смотрела на нас с нескрываемым испугом.

Лелик, удивленно приподнял одну бровь и добродушно расплылся в довольной улыбке. Он выключил орущий «благим матом» магнитофон и повернулся к девушке.

— О, Ленка привет! Ты все это время была здесь?! А ты, каким ветром?! Встречным или попутным?! А чего не дома, не рядом с любимым мужем. И как только Валентин такую кралю отпустил?! Он же сейчас все телефоны оборвет!

Посмотрев в нашу сторону, Лелик широко развел руки в разные стороны и добродушно продолжил.

— Парни, знакомьтесь, это моя старшая сестра — Лена. Я вам о ней уже рассказывал. Приятная особа во всех отношениях. Умница, красавица! А готовит как?! Умереть от ожирения, но из-за стола не встать. Но, уже замужем, так что закатайте губки и сглотните слюнку. Да! Забрали, буквально с руками оторвали. Повезло парню. Была Пономарева, стала — Милославская. Эх, Ленка-Ленка, у тебя подруга есть? Вот чтобы такая же, как ты, но лет на 5-ть моложе.

Лена заметно смутилась от такой рекламы и на ее смуглых щечках, под ровным загаром явно проступил румянец. Лелик картинно испугался.

— Молчу, молчу, второй такой кралечки нет, и не будет. Господи! Ну почему я — твой брат?! Ленка! Женился бы, не глядя! Да ладно, шучу. Короче, парни, знакомьтесь, потом будете всем рассказывать, какую красоту своими собственными глазами видели. Ведь не поверит никто.

От крайней степени изумления, я реально чуть не выпал из окна. С ужасом представляя, что это милейшее существо стало невольным свидетелем нашего не слишком приличного загула, я мгновенно протрезвел и густо покраснел. При этом, лихорадочно соображая, что лучше — все же прыгнуть в окно, сгореть ярким пламенем от стыда прямо на месте или каким-то немыслимым образом найти подходящие и достоверные слова для объяснения, что воздух в комнате (весь воздух) испортил в принципе не совсем я. Мой ступор был безнадежный, глобальный и качественный. Мозг ушел в длительную перезагрузку. А Лена была действительно фантастически хороша — глаз не оторвать!