Владимир Черепнин - Сборник рассказов

Все, наверное, замечали, что в титрах кинофильмов фигурирует «автор идеи». И зачастую данный товарищ указан даже раньше, чем сценарист и режиссер. Во, блин, работенка! Интересно, как это выглядит? Возможно, приходит такой мужик к продюсеру и говорит: «А не хреново было бы снять фильм вот про это…». И в двух словах излагает. А продюсер: «Гениально! Обязательно снимем!» и нанимает сценаристов, режиссера, актеров и т. д. для воплощения. Год, а то и два пашут. А автор сделал свое дело, хапнул денюжку и преспокойно отправляется новую идею вынашивать.

А идейки-то у них хиленькие. Взять к примеру про зверюг их страшнючих, будь то акула, осьминог, змея, крокодил или какая другая тварь злобная. Без разницы. Все одно: весь фильм жрет людей паскудное чудище. А в конце главный герой все равно уконтропупит монстра. Интрига лишь в количестве сожратых. И обязательно выясняется, что вывели тварюгу в тайной ЦРУ-шной лаборатории для военных целей. А людей она начинает трескать только из-за прекращения финансирования секретной программы, с голодухи, короче. В принципе, никакого разнообразия.

А ведь хоть разок можно было снять фильм про то, как хотели селекционировать мирную зверюгу. Для добрых, гуманных целей. В гражданской лаборатории. Например, решили скрестить собаку с кенгурой. Чтоб сумка была, и домашнее животное могло не только хозяйские тапочки в зубах приносить, но и в магазин за жратвой и выпивкой бегать. Итак, взяли, скрестили. Еще пару верблюжьих генов добавили для выносливости. Вот, только из-за пресловутой нехватки средств для опыта использовали не какого-нибудь благородного сенбернара, а бродячую вороватую дворнягу. Да еще и, как всегда, первый образец получился не совсем удачным. Короче, ни сумки, ни выносливости… Получилась наглая, прыгучая, двугорбая тварь. Все бы ничего, можно было бы отправить в зоопарк, чтобы мамаши пугали детишек, мол, не будешь слушаться, таким станешь.

Но про экспериментальную сумчатую собаку прослышала мафия и решила ее выкрасть, дабы использовать в своих контрабандных целях. Похитили. На свою голову. Обворовала их собака. Хапнула мешочек с алмазами и упрыгала. Скакать могла так, что никаким тушканчикам и не снилось. Мафия — в погоню, еще и ментов продажных подключили. К тому же заинтересовались охотники. Ни у кого такого чучела не было среди трофеев. И параллельно с бандюками устроили сафари. Уфологи углядели в экспериментальной зверюге представителя внеземной цивилизации и решили словить для последующего вскрытия, чтобы точно знать, чем инопланетные создания отличаются от родных, в анатомическом смысле. Короче, сплошные погони, стрельба, но двугорбая паскудница всегда на один прыжок опережает преследователей…

А взять их боевики? Прямо с самого начала понятно, что положительный герой обязательно в конце победит злодея. Будет выпрыгивать в последнее мгновение из взрывающихся домов, разминировать адские машины на последней секунде. А финальные десять минут фильма (как минимум) противники будут сражаться один на один, и герой окажется на волосок от гибели, но, перед тем как злыдень нанесет последний смертельный удар, добрый персонаж вспомнит что-то: или какой-нибудь секретный удар, или невинно загубленную в начале фильма семью, соберется с силами и ухайдукает душегуба. Опять никакой интриги, все предсказуемо.

А как такой сюжет: честного мента, беспощадного борца с преступностью, главного героя по идее, убивает почти в самом начале мелкий жулик. Нечаянно. Что-то вроде, слишком сильно трубой по башке звезданул, или случайно бензином облил и так же невзначай чиркнул спичкой… А народ горюет, мол, как же ж теперь-то жить дальше? Кто спасет от разгулявшегося криминала? И тогда жулик сам подается в менты, благо промышлял поддельными документами. Берет все дела безвременно погибшего, дабы довести до конца, и, вдруг, хрясь, они все оказываются сфабрикованными, и под личиной поборника справедливости скрывался оборотень. Причем действовал не один, а всем отделом. И бывший жулик вступает в неравную схватку…

Кстати, имеются и глобальные идеи. Например, скрестить латиноамериканские сериалы с индийским кино. И вместо года пустой трепотни про то какое чмо этот Хулио Педро, пусть два года про это поют и пляшут…

Как-то в одно утро проснулся Василий и понял, что жизнь-то мимо катит. Годков уже о-го-го, а из всех достижений — только отожратое брюшко. Кабы нагулял живот при помощи пива, еще куда бы не шло, какое-никакое достижение, но пузо появилось как-то само. Пиво Василий не пил из принципа. Не то чтобы вообще, если кто угощал, то с превеликим удовольствием и сколь угодно много, но платить свои кровные — не позволяли одна из точных наук и жизненный опыт. К наукам, вообще-то, Васек относился скептически. Всякие там алгебры, геометрии, физики, химии — хрень бесполезная, в жизни непригодная. Например, чтобы не долбануло током, ни фига не надо знать про электроны, просто не хрена хвататься за оголенные провода. Единственная наука, которую признавал Василий, — арифметика. Без нее — никуда. Денежку получаешь, потребно посчитать, иначе обдурят, глазом не моргнув, платишь за что-то, опять точный счет нужен, дабы лишнего не отвалить и сдачу полностью заполучить.

Вот, как раз согласно арифметике, с пивом получалась какая-то фигня. Две бутылки пенного напитка стоили столько же, сколько и пол-литра самогона. А опыт подсказывал, что употребление этих равнозначных по цене жидкостей приводит к абсолютно разным результатам. И если после самопляса жизнь становилась краше, проще и веселей, то от литра пива всего лишь появлялась едва заметная легкость в голове и охрененная тяжесть в мочевом пузыре. С другой стороны, пиво пилось легко и непринужденно, тогда как самодельный сивушный напиток, изготовленный не для собственных нужд, а на продажу, то есть с полным отсутствием затрат средств на очистку, не пился. Его надо было сначала в себя как-то вопхнуть, а потом еще и умудриться удержать внутри. Но Васек находил положительные моменты даже в этом препротивнейшем, вонючем качестве самогона. Не надо было тратиться на дихлофос для борьбы с мухами и тараканами. Закрыл в хате окна, подышал перегаром, и все. Кто из насекомых зазевался и не покинул помещение в первые секунды газовой атаки погибал на месте. Мухи даже не успевали приземлиться, дабы почить с миром, с лёта падали дохлыми.

И неожиданно, обрывочные мысли про возраст, пузо, самогон, пиво, мух с тараканами, арифметику как-то сложились в одно: необходимо разбогатеть, потому как основные проблемы из-за недостатка средств. И не просто разбогатеть, а стать олигархом. И Васек принял важное решение: как только станет олигархом самогон не станет не то что внутрь употреблять, даже никогда не понюхает, а пить будет и пиво, и водку настоящую, непаленую, магазинную, а мух и тараканов станет травить дихлофосом…