Михаил Задорнов - WWW.MUSOR.RU

ЭТО объявление».

Реклама по радио:

«„Кофе-Хауз“ в любое время предложит вам ритуальную чашечку кофе».

Вывеска в магазине секонд-хенд:

«В нашем магазине SECOND HAND

лучшие дизайнеры Европы!

ВСЯ ЕВРОПА У ВАС НА ЛАДОНИ!»

Над Кутузовским проспектом висела растяжка к 10-летию журнала «Медведь»:

«„Медведь“ — журнал с мужским достоинством!»

Но самая непонятная для меня реклама звучит так:

«Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя!»

По-моему всю эту коллекцию удачнее всего завершит объявление в одной из подмосковных газет. Оно обобщает и картинку нашей жизни в стране, и судьбы наших людей:

«Товарищи дачники(такого-то района),

в связи с тем, что все мусорные машины сейчас на ремонте, чтобы в лесу не пахло, просьба следующую неделю подержать мусор у себя по домам».

Первое место в каком-нибудь рекламном конкурсе и приз «Золотое хлебало» я бы присудил рекламе отечественной сметаны «Домик в деревне»:

«ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!»

Ну просто не сметана, а какая-то отечественная ВИАГРА!

Однако точнее всех сформулировали суть подобных «заманух» владельцы одного из московских магазинов, совместив продажу обуви с продажей мебели:

«МЫ ВАС ОБУЕМ И ОБСТАВИМ!»

Правда, еще честнее тайный смысл нового времени строительства капитализма выразили в крупнейшем строительном концерне:

«МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!»

Каждому человеку иногда бывает очень грустно. И на концерт идти не хочется, и в театр не тянет… Телевизор включишь — совсем безнадега. Недаром в народе появилась поговорка: «Если хочешь выпить за упокой — включи телевизор». В таких случаях, чтобы быстро развеять грусть, мой совет: возьмите какую-нибудь газету и почитайте в ней объявления. Если вы выписываете газету, в которой объявлений мало, не поленитесь, купите специальную, скажем, «Из рук в руки». Только, просматривая объявления, постарайтесь представить себе, что вы находитесь на концерте какого-нибудь известного сатирика и это он вам читает со сцены. Удовольствие получите больше, чем от выступления самого сатирика.

В газетном разделе «Доска объявлений»:

«Продается мотоцикл после столкновения с БелАЗом- Все документы в порядке».

«Продается дачный участок. Летний домик, огород, кусты, сад, туалет. Все плодоносит!»

«Жена на даче до 1 сентября. Звоните до 31 августа».

«Овен — последний романтик и однолюб — ответит взаимностью всем позвонившим».

«Продается парашют б/у с пятном (ни разу не раскрывался)».

Почти все мы любим читать объявления о знакомствах. Порой за ними видна судьба пишущего…

К примеру, объявление дает женщина. Вначале описывает свои прелести. Далее четко (видимо, характер целеустремленный) заявляет:

«Хочу мужа с квартирой».

И приписка:

«Палатки и байдарки не предлагать».

Бедняжка/ Как же она, видать, «набайда-рилась» за время нелегких поисков правильного мужа!

А какое сочувствие вызывают следующие объявления:

«Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Срочно! Телефон… Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером».

«Продам альпинистское снаряжение-Куплю инвалидную коляску».

Долазился, бедолага!

«Куплю гараж. На месте бывшего туалета не предлагать».

Сколько раз, видать, бедняга, попадал! Нанюхался на всю оставшуюся жизнь.

«Молодая, красивая, стройная, крутобедрая, с квартирой, машиной, хорошей работой и пышной грудью. На звонок не отвечу, адрес не оставлю. Потому что все вы козлы проклятые!»

«Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы!»

«СНИМУ ЖИЛЬЕ! Помогите, люди добрые! Теща достала».

«Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна».

«Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки… или утоплю».

«Ищу работу. Можно с командировками далеко и надолго».

Совсем не сложилась семейная жизнь…

Объявления и реклама в различных газетах:

«Кто нашел на дороге карданный вал? Просьба вернуть. Тел.:…»

Как это можно — потерять вал, доехать без него до дома и потом опомниться?

«Продам коляску для новорожденного синего цвета».

«Требуется собаковод. Оклад + собачье питание».

«Потерялась собака породы эрдельтерьер. Возможно, уехала на троллейбусе номер 5».

«Продается бультерьер. Ест всё. Любит детей».

«Продается трактор колес, мотора нет (сперли)».

«Все дороги ведут к нам! Душистые гробы из свежего кедра».

«Один звонок — и вам оформят свидетельство о смерти и изготовят венки».

«Требуются на работу юноши и девушки до 50 лет».

«Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!»

He менее интересно читать «заманухи» в разделах, где печатаются все эти маги, оракулы, региональные колдуны высших разрядов и гильдий:

«Верну мужа в семью. Гарантия 200 %».

«Отворожу мужа от любовницы вплоть до отвращения!»

«Уникальное гадание и присушка».

«Безграничная власть над любимыми».

Это же садизм!

«Мы с коллегой очистим ваш дом за 15 минут».

Вот это по-честному!

«Сниму сразу всё!»

Не понял намека!

«Баба Таня, работаю через космос — половая привязка к партнеру навсегда».

Вообще все эти объявления советую читать внимательно. Зачастую в них неверно, безграмотно расставлены знаки препинания, от чего они становятся еще забавнее:

«Маша. 17 лет ищу парня».

Ой, долго тебе с такой грамотностью его искать.

Русские девушки размещают объявления в Интернете, чтобы выйти замуж за иностранца. И они с нашей фантазией пишут:

«Я русская девушка, с русой косой, с глазами цвета васильков, что растут в русском поле, стройная, как русская березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в русской печи, сладкая, как ягода-малина из русского леса, горячая, как русская баня, дурманящая, как русская водка, но преданная, как русская борзая».

«Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки».

«Девушка ищет интим! Работу не предлагать!»