Андрей Шторм - Как я стал американцем - 2

… - Объявляю распорядок дня: подъем в пять-тридцать, Через пять минут построение у входа в казарму, затем кросс пять километров, занятия в спорт-городке с инструктором, потом душ и уборка, после завтрак: съесть советую все независимо от гастрономических пристрастий. После завтрака — в 8-50 построение на плацу для подъема флага и наказания недобежавших во время кросса… В 9-10 начало занятий в классах учебного центра… В 18–00 ужин и личное время: можете пойти в библиотеку, спортплощадку или посмотреть фильм по-выбору большинства присутсвующих в клубе. В 20–30 всем стоять в строю на плацу — вечерние строевые занятия, в 21–00 все дружно смотрим телевизор — программу "Время". Затем уборка и ночные тренировки, поверка. В 23–30 отбой — всем спать на правом боку — не нагружать сердце, ваше здоровье принадлежит Министерству Обороны… А сейчас все строем идем на беседу с дохторами-психуятарами. И если кого признают больным, лечить буду я сам! — старшина хищно ухмыльнулся.

Мы стояли вдоль стен коридора, ожидая своей очереди на прием к "дохтору-психуятору". Тест устроен был хитро: те, кто его прошли, выходили из другой двери в зал, и мы не могли знать в чем состояли задания тестирования… — Следующий! — главстаршина Козлов пристально посмотрел на меня… — Фамилия? — молодая девушка достала чистый бланк. — Стормин Андрей Иванович. — Я спросила только Вашу фамилию, почему Вы называете и имя с отчеством? — А я… А я — дурак! Мне нельзя здесь служить, я могу запросто развязать третью мировую войну. Я этот, который "юный поджигатель холодной войны"… Такому как я нельзя доверять не только оружие, но и вилку в столовой… — меня капитально несло, опыт ролевых игр, устраиваемых мной вместе с однокурсниками по творениям Мастера дал о себе знать… Девушка зажала ротик рукой, покраснел и вдруг в голос захохотала. В кабинет заглянул главстаршина: — У Вас все в порядке? — … в полном… все… — утирая слезы тыльной стороной ладошки, девушка пыталась перестать смеяться. Мое же лицо выражало безмерную скорбь, как-будто страна только что похоронила Ленина. — Тогда я могу его забрать? — Козлов не дожидаясь ответа врача сказал мне: — Постой вместо меня, меня командир роты вызывает….. Я стоял у двери в кабинет с выражением истукана на лице. Новые приятели-сослуживцы пытались выяснить, что и как там проверяют. Ваня Тайстра (тот, который оператор машинного доения) громко сказал: — Hу ты человек или нет? Ты можешь мне, своему новому другу, сказать, что там надо делать? — … Только тебе и как другу. Там ищут этих… Которые мандавошки… Насекомые такие… — Да?! — Ваня округлил глаза. — Заходишь и снимаешь штаны… — А чего баба ржала? Размер не понравился? — вмешался в разговор здоровяк по имени Николай. — Да уж какой есть… Только если хочешь чтобы вопросы не задавали, делай все быстро, понял Вань? — Угу, спасибо….. — Да Вы-ы-ы что-о-о-о???!!! — раздался из-за двери возмущенный девичий крик: — Как Вы посмели!!! — Да я… Да мне… — Стар-ши-на!!! Уберите от меня этого идиота… Из двери вылетел Ваня, на ходу застегивая штаны. Увидев меня, он заорал: Убью, гад!

Майор медицинской службы стоял на сцене актового зала клуба и очень здорово походил на артиста разговорного жанра: — … и вот я Вас спрашиваю, чем хуже та еда, которую дают в нашей столовой матросам от той, которую готовили Ваши мамки для Вас дома? Hе так вкусно? Hо вкус — дело су-гу-бо ин-ди-ви-ду-аль-ное…, выговаривая эту фразу, майор густо вспотел, — … а посему это не аргумент! Товарищи матросы! Есть надо то, что дают. Вот тут один товарищ выразился, мол это конечно вкусно, но дома я бы это есть не стал… Стыдно, стыдно товарищ матрос! Ведь это что? Правильно! Это варенное сало, издревле народная еда! Я понимаю, что многие у нас не той национальности, которая должна быть… То есть не совсем русские, и даже совсем не украинцы — не хохлы! Hо…, но! Если бы ваш Аллах служил в Армии, то он тоже бы ел сало — уверяю Вас!… Да, это может быть трудно поначалу, может быть и несовсем привычно — есть сало в такую жару… но давайте не делать из еды культа, товарищи!… Можно считать, что с этим вопросом мы покончили: жрать будете то, что дают. Теперь такой вот нелицеприятный факт: сегодня два новобранца устроили в медпункте такое…! Такое! Я выхожу из закрытой двери, и что я вижу? Я вижу что они… Они дерутся! Как пионэры! Я даже ушам своим не поверил, когда увидел. Опять же, все на национальной почве: один из них, не побоюсь сказать этого слова, — хохол по имени Иван Тайстра, а второй… второй…мэ-э-э… второй сказал, что он каракалпак Буратин Папакарлович Пинокян. Вот они субчики, полюбуйтесь: ведь оба русские — один хохол, другой… мэ-э-э… каракалпак…, а общего языка не нашли! Hе нашли… Старшина Козлов, Ваши хлопцы? — Мои… — Забирайте и накажите… Чего стоите оба, как истуканы на острове Пасха? Пшли вон со сцены — садитесь в зале и слухайте лекцию о вреде неправильности и пользе гигиены… (мы спустились со сцены и, найдя свободные места, уселись слушать этот бред дальше. Старшина Козлов косился на нас многообещающим взглядом)… Теперь перейдем к главной и заключительной теме моего упреждающего Доклада про гигиену: Все Вы знаете, что у нас самый главный враг — это… Кто знает? — Империализм! — Империализм — это конечно да, но ненастолько, чтобы его бояться. Что есть страшнее? А страшнее американских и всех прочих империалистов, товарищи, грязные руки и немытые зеленые фрукты! Здесь же Крым, товарищи матросы! А это значит, что бывая в увольнениях Вы будете встречаться с всякого рода барышнями… И что? А то, что есть риск заболеть! Чем заболеть? Чем заболеть, я Вас внимательно спрашиваю? — Триппером! — кто-то выкрикнул из последнего ряда. — Hе-ет, не триппером… Это не так страшно. От этого я Вас вылечу. Здесь наша армейская медицина сильна как никогда! Бицилин поможет нам, товарищи, держать порох и член сухими! А вот чем еще можно заболеть? А заболеть и тем самым подорвать боеготовность можно очень просто — достаточно в гостях у барышни съесть зеленое яблоко или зеленую морковку… Чего Вы ржете, как недорезанные басмачи? Дизентерея не дремлет! Поясняю: дизентерея — это болезнь, при которой военнослужащий срет где попало, что не вписывается не только в область морали, но и прямо противоречит основным положениям воинских Уставов! Утите, кто начнет поносить, тот будет отвечать по всей строгости армейских законов! Сейчас Вам дадут расписаться в журнале о том, что Вы предупреждены об опасности массового заболевания дизентереей… Еще раз обращаю Ваше внимание — от варенного сала дизентереи не бывает. Всем есть варенное сало и не есть яблоки, траву и прочий бурьян!

— Мама, смотри, индейцы! — маленький мальчик восхищенно верещал и показывал на нас пальцем. Мы бежали "обычный утренний кросс" — от нашей воинской части к селению Первомайское и обратно, и как раз пробегали мимо стоящих на автобусной остановке и зябнущих от холодного утреннего ветерка с моря людей. Hа их фоне наше стадо, одетое только в ботинки и семейные военно-морские трусы, смотрелось как минимум странно. Впереди бежал старшина Козлов с шестом в руках. Этот шест служил для прыжков в высоту после кросса, но в данный момент очень сильно напоминал копье — оружие вождя племени. Дорога за остановкой резко поднималась вгору, что вызвало некоторую заминку — темп бега снизился. Ко мне подскочил мальчик с остановки и пытливо спросил: — Дядя, Вы — индейцы? — Да, мы все здесь индейцы. — А с копьем — это Чингачгук? — Нет, Чингачгук у нас сидит в ротной канцелярии. Он — Большой Вождь, у него как и у всех вождей — большой живот, поэтому он с нами не бегает. Ведь бегущий майор в мирное время вызывает смех, а в военное — панику… А впереди нас с копьем бежит младший вождь Сын Козла… — Разговорчики в строю! — главстаршина Козлов уже был рядом со мной: — Стормин, наряд вне очереди! — Есть, товарищ главстаршина! [!!@@@@@@@@@!]