Аскольд Шейкин - Никитус Михайлус, дворянин

- Да-да, - вставил член редколлегии-поэт. - За окном яркое солнышко, каждому только бы радоваться, а в стране бардак.

- Но птички поют, - мрачно вставил член редколлегии-публицист и сатирик.

Редактор газеты ничего не сказал. С улыбкой усталого мудреца поглядывал на всех, находящихся в комнате. Никитус Михайлус тоже поднялся со своего места, сделал шаг в сторону историка:

- А вы послушайте! Про этого человека передача по телевизору была. С мамой своей он разговаривал. И она ему сказала: "Сыночек! Почему тебя все ненавидят? Ни одного доброго слова ни от кого про тебя не услышишь. Сплошные поношения. И в газетах, и по радио то же самое. А уж в магазинах или в автобусе такое говорят... Мне так тяжело от этого". - "А мне, мамочка, - ответил он, - нисколечко не тяжело. Потому что я имею цель. А когда она есть, ничего не значат чьи-то оценки, поношения. И то, что кому-то при этом плохо. Цель все оправдывает".

- Да ведь он же тогда ни кто иной, как восставший из гроба Игнатий Лойола, генерал трижды проклятого человечеством ордена иезуитов, на каждом шагу которого были наглость, аморальность, преступное бессердечие, - сказал историк.

- Это, знаете, ваши Маркс и Энгельс твердили: "Неправильным путем нельзя прийти к правильной цели", - с тихой укоризной произнес Никитус Михайлус. - А вот когда престол российский займу я, именно такой деятель станет моим премьер-министром. Господа американцы на своих монетах чеканят: "С нами бог". Я прикажу чеканить: "Цель все оправдывает".

- Собираетесь инквизицию восстановить? - Спросил поэт. - Человека во спасение его души на костре сжигать?

- Мы отвлеклись, - сказал редактор. - За всю историю цивилизации едва ли был политический деятель, который причинил своему народу больше вреда, чем тот, о ком мы сейчас говорим. Не знаю, как вам, мне отвратительно произносить его имя. Экономика, наука, образование, культура, медицина, нравственность - все им обрушено. Государственное имущество ценой в сотни миллиардов рублей распродано кучке негодяев и жуликов за пятнадцатую часть стоимости. Последний пример. В августе 1998 года он был назначен консультантом правительства Кириенко по финансовым вопросам. В некоторых СМИ говорилось, что он сообщил иностранным банкирам о предстоящем изменении курса российской валюты. Те на этом сыграли. Ущерб государству - четыреста миллиардов рублей. "Консультант" тоже обогатился. Только в одном из банков Дании его счет увеличился на семьсот тридцать четыре тысячи долларов.

- Господа! - Никитус Михайлус прижал руки к груди. - Но спросите же, наконец, в чем цель господина о котором мы сейчас говорим!

- Грабить! - твердо сказал публицист и сатирик. - Всегда, всех, везде.

- Да, но что вы вообще о нем знаете! - вскричал Никитус Михайлус. - В той же телепередаче, о которой я же говорил, было показано то, как он живет. По утрам, на завтрак, сам себе яичко варит. Выпить захочет, думаете виски "Джонни Уокер" ценою в пять тысяч пятьсот девяносто четыре рублика за бутылку берет? А закусить - икры лососевой баночку в сто тридцать граммов и ценой пятьсот рублей? Нет же! С работы придет, без сил в кресло повалится, жена ему только рыжего кота на колени посадит - ничего больше! - а сам он из-за спинки кресла банку пива достанет и без всякой закуски выпьет... Вы, господин историк, имея миллионы, стали бы так себя ограничивать?

- Патологически скуп! - воскликнул историк.

- Не скуп, бережлив! А тогда вопрос - для какой цели? Помогать коммунистам? Ни за что! Помогать господам демократам? Их он тоже не любит. За что их любить?.. Значит цель этого господина, о которой он говорил своей маме, - беззаветно служить делу возрождения монархии. И я вам это в ближайшее время докажу. Я курьера к нему послал, чтобы деньги в датском банке, о которых вы, господин редактор, изволили говорить, мне им были пожертвованы. Курьер должен вот-вот возвратиться. Будет меня всюду разыскивать. Может сейчас дверь наша отворится, он вбежит, и вы тогда в моей правоте убедитесь.

- Ждете вы, когда свистнет рак, - сказал публицист и сатирик...

...Лайковые перчатки всегда нужно предпочитать шелковым и фильдеперсовым. Те и другие представляют собой нечто вульгарное. Выходить на утицу без перчаток очень неприлично. Надевать их следует дома, так как делать это на улице не менее неприлично, как и завязывать ленты шляпы...

...Будьте щедры к прислуге при вашем отъезде из дома, где вы гостили, и непременно дайте на чай - всем, как лакеям, так и служанкам...

...При постройке дома непременно иметь в виду следующее. Во-первых, штобы была комната для молитвы, куда бы раз в день смогло собираться все семейство, а также прислуга, для молитвы. Во-вторых, чтобы была одна большая столовая, куда бы все семейство собиралось для работы и чтения, где могли бы дети свободно бегать и играть на глазах у родителей. Из этой столовой должна быть дверь на балкон крытый, украшенный в летнее время цветами, с лестницей в сад...

...В ненаружной, капитальной, следовательно, теплой стене кухни пробить от полу нишу для кровати прислуги. В этой нише на петлях укрепить прочную толстую лакированную доску. На ночь откинуть доску, поставить ее на ножки, разложить постель, набитую сечкой из соломы или морской травы...

Никитус Михайлус, дворянин.

- КАКхорошо, господин Михайлус, что вы к нам в редакцию снова пришли. И, конечно, опять принесли рекомендации. Читателю они интересны. Мне, редактору газеты, это важно.

- Принес. Я - человек слова. Сказано - сделано. Но не скрою - взамен рассчитываю на ваше участие.

- Естественно.

- Жизнь сурова, господа. Это прежде было: приличные люди то в Лондоне, то в Риме, то в Париже, а мужик знай себе пашет да сеет. Теперь все самому делать приходится. Деньги! Не себе лично! Знаете, сколько надо истратить, чтобы депутата в Государственную Думу провести? То-то же. А президентские выборы? Доллары коробками носят. А ведь после моего избрания еще потребуется всенародный референдум провести, чтобы на Руси снова Самодержавие установить. Законными субсидиями не обойдешься. К счастью, выход есть, господа. Владимир Вольфович Жириновский, бессменный лидер ЛДПР, его отыскал и для всеобщего сведения обнародовал. Воистину бессребреник.

- И вы Жириновскому верите?

- Как же не верить, господа! Он в Москве книжку выпустил. Пятнадцать тысяч экземпляров! "Азбука секса" называется. Видные финансисты ему помогали. И, знаете, только от одного из его предложений ожидаемый доход - семьсот пятьдесят миллионов долларов. Всех можно обогатить... И насколько же просто! Всего лишь организовать для иностранных туристов секс-туры. Приезжает, платит пятьдесят тысяч долларов. За это ему наше правительство устраивает праздник Серебряного колечка с ритуалом лишения невинности барышни шестнадцати лет.