Астерискос - Средство для похудения

Я кивнул и хмуро уставился в пол. До идеального веса и бицепсов как у Шварцнеггера мне далеко. Все равно что до луны – пешком.

– К счастью, современные технологии готовы прийти к вам на помощь. Все эти рекламируемые лекарства и биодобавки будто бы сжигающие лишний жир – это все рекламные штучки. Каменный век. Конечно, некоторые особо целеустремленные индивиды готовы жестко контролировать свой рацион плюс ежедневно потеть в спортзале и таким образом избавляться от жировых отложений. Но давайте посмотрим правде в лицо: нормальный американец не способен на такое самоистязание. Разумеется, есть еще липосакция и обходной желудочный анастомоз, но и это тоже позавчерашний день. Ведь мы же цивилизованные люди – зачем нам эти варварские методы?

Я с интересом уставился на доктора Уизли. Звучит неплохо. Но где-то все равно должен быть подвох. Иначе вся Америка уже выстроилась бы в очередь у дверей этого центра. Например, на самом деле одной процедурой не отделаешься, и тысяча долларов потом вдруг окажется всего лишь первоначальным взносом.

– А что же вы предлагаете?

Он многозначительно посмотрел мне в глаза.

– Нанотехнологии!

Нанотехнологии? Что-то смутно знакомое. Кажется, передавали недавно что-то, но вот что именно… Доктор Уизли заметил мое недоумение и вдохновенно продолжил.

– Представьте себе маленькую частичку. Она проникает в клетку вашего организма и заставляет ее работать активнее, сжигать больше энергии, использовать накопленные запасы. Миллионы и миллиарды таких частичек работают в вашем теле, заставляя его быстро избавляться от ненужных жировых отложений. Лично вам ничего не нужно делать: за вас работает целая армия микроскопических частичек. А вы можете продолжать вести свой обычный образ жизни, наслаждаясь любимой пиццей и не слезая с мягкого дивана.

– Это что же, вы мои гены модифицировать будете? – подозрительно поинтересовался я. Нашли лоха! Я тоже не вчера родился и новости по инернету каждый день читаю.

– Упаси боже! – замахал руками доктор Уизли. – Да ни в коем случае! Нам бы это никогда и в голову не пришло! Просто представьте себе, что двигатель вашей машины форсировали. Ведь вы согласны, что бензина теперь будет уходить больше?

Я кивнул. Мой «форд эксплорер» и так жрет чертову прорву бензина, куда его еще форсировать!

– Только вместо бензина в вашем теле будут сжигаться лишние жиры, понимаете?

Чего уж тут не понять? Все очень даже логично. И заманчиво, ничего не скажешь.

– А в чем собственно состоит сама процедура? Это больно?

– Нет, что вы! – засмеялся доктор. – Хотя, должен признать, это немного неприятно. Сначала нужно пройти гидроколоноскопию, потом немножко полежать под капельницей, а потом неделю принимать по одной таблетке в день.

– И все? Так просто?

– Поверьте мне, создать этот метод было весьма непросто.

– Хм… а что такое эта, как ее, гидра-кола…

– Гидроколоноскопия – это самая неприятная часть. Кишечник каждого человека в течение жизни забивается каловыми камнями, там скапливаются болезнетворные бактерии, выделяющие токсины, и все это вызывает отравление организма. Гидроколоноскопия – это, так сказать, очистка бензопровода и промывка двигателя. Через анальное отверстие вводится шланг, в который накачивается теплый раствор, обеспечивающий глубокое промывание кишечника.

Тьфу ты! Да они же в меня клизму засадить собираются!

Я нахмурился.

– А без этой самой, гидра-колы, никак нельзя обойтись?

Доктор смущенно улыбнулся и развел руками:

– Увы, без глубокой очистки кишечника результат лечения будет минимален, хотя если вы настаиваете, то мы можем попробовать – за ту же цену, разумеется. А если не получится, то проведем еще одну процедуру – уже по всем правилам.

Конечно, буду я вам два раза выкладывать по штуке баксов!

Я вздохнул.

– Ладно, а вы даете гарантии, что этот ваш метод действительно работает? А если я не похудею?

– Должен признать, что пока процедурой воспользовались лишь двадцать семь человек, поэтому, строго говоря, мы не можем дать стопроцентную гарантию. Однако, мы гарантируем, что если ваш вес совершенно не изменится в течение месяца после процедуры, то мы вернем вам оплату – в полном размере.

Так. Значит, все-таки есть подвох. Подопытных кроликов ищут.

– А побочные эффекты у процедуры есть? Вы гарантируете, что ваши частички не сделают меня каким-нибудь… ну, этим, Терминатором?

– Ни в коем случае! Стать Терминатором вам не грозит, а среди выявленных побочных эффектов наши пациенты отмечают прилив сил и желание двигаться: надо же куда-то использовать высвобождаемую энергию!

Я подумал. Потом подумал еще немного.

– Покажите мне ваш контракт на оказание этой услуги. Я могу посоветоваться со своим адвокатом?

– Разумеется! Мы бы не хотели, чтобы вы подписали такой важный документ, не взвесив все «за» и «против». Ведь это станет для вас началом новой жизни! Ваше старое «я» останется в прошлом, и вы откроете для себя возможности, которые сейчас кажутся немыслимыми.

Гм, вообще-то эти ребята не похожи на пройдох. Может, это даже хорошо, что я успел оказаться в числе первых: потом тут будет такая очередь! Да и цену наверняка поднимут. Хотя куда уж больше… Про адвоката – это я так, по ушам проехал. Откуда у меня деньги, чтобы советоваться с адвокатом по таким пустякам? Вот уж кто точно без штанов оставит!

Я взял переданный мне контракт: четыре страницы и полно мелкого шрифта! Разве нормальный человек может такое читать? Но я все же сделал глубокомысленный вид.

– Не хотите ли чашечку зеленого чая? Я бы не рекомендовал вам пить кофе: скорее всего, давление у вас повышенное. Естественно, мы проводим необходимые измерения и анализы перед началом процедуры, которой, я уверен, вы захотите воспользоваться. Процедура много времени не занимает, и раз уж вы приехали, то не уезжать же с пустыми руками.

– Я хочу подумать, – проворчал я.

– Безусловно! – Видимо, он нажал кнопку вызова, потому что в дверях бесшумно появилась очаровательная брюнетка из приемной. – Анжела, проводите, пожалуйста, мистера Скиннера и принесите ему чашечку чаю.

– Лучше апельсиновый сок, – буркнул я.

Девушка ослепительно улыбнулась:

– Как угодно, мистер Скиннер. Желание клиента – закон.

Она проводила меня к креслу под фикусом, потом исчезла и через минуту вернулась с запотевшим стаканом сока.

– Не торопитесь, мистер Скиннер, – девушка ослепила меня новой улыбкой. – Мы полностью гарантируем качество наших услуг, однако вы должны быть уверены в своем решении. Если у вас возникнут вопросы, мы с удовольствием на них ответим.

– Спасибо, – буркнул я и торопливо глотнул холодного сока.