Эрнст МУЛДАШЕВ - Матрица жизни на Земле. Том 4

— Почему это?

— Потому что гной напрочь расплавляет точку жадности и он, этот человек, никогда больше не станет жадным, так как этой точки у него больше нет, — она будет расплавлена гноем, — со знанием дела пояснил йог.

— А-а.

— Счастлив тот человек, у кого появляется гной в точке жадности.

— М…м…

— Он станет бедняком.

— А-а.

— Чем больше гноя, тем — лучше.

— Да уж…

— Но есть еще одна точка, противоположная точке жадности, — продолжал йог. — Она, эта точка, отвечает за любовь.

— Где она? — оживился я.

— Она расположена выше точки жадности, тоже в области позвоночника.

— Покажите, пожалуйста, где она!

— Вот, — йог невероятно изогнул руку и ткнул себя почти между лопаток.

— Подождите, подождите, — торопливо заговорил я, — я зарисую. Где она, точка Любви-то?!

— Вот здесь. Я взял карандаш и сделал набросок. Точка Любви связана с точкой Жадности, — поучительно сказал йог.

— Как так?

— Если точка Любви подавлена, то энергия человека перетекает в точку Жадности, и… человек становится жадным. А если подавить точку Жадности (вставленной иголкой или расплавить ее гноем), то энергия человека перетекает в точку Любви и человек становится любвеобильным.

— Всех любить может, что ли? — недоуменно уточнил я.

— Всех, — уверенно ответил йог.

— А-а.

— А знаете — почему? — йог пристально посмотрел на меня.

— Почему?

— А потому, что жадный человек любит самого себя, а «Человек Любви» — любит людей. Самое важное — это куда направить главную энергию человека — Энергию Любви!!! Если ее направить внутрь самого себя — любовь к себе получится, а если ее направить наружу — любовь к людям получится. Как Вы думаете, что лучше? — йог загадочно прищурился.

— Любовь к людям лучше… наверное.

— Вы умный человек! — воскликнул йог. — Любовь к себе хуже, намного хуже! Человек, любящий себя, забывает о том, что главная Любовь — это Любовь к Богу-Создателю… твоему создателю… вообще-то. Человек, любящий самого себя, считает, что весь мир должен любить его так же, как он любит себя — как Бога! А поскольку люди не любят его как Бога, то он начинает изобретать средства, которые бы заставляли людей любить его… как Бога. И главным таким средством являются Деньги, которые способны поставить окружающих людей в зависимость от тебя. Чем больше денег, тем больше зависимость.

— Да уж.

— Все в этом мире зависит от Энергии Любви, а именно от того, куда она перельется: если она перелилась в точку Любви — то ты будешь любить людей; если же она перелилась в точку Жадности — ты будешь любить себя, а через это — Деньги, как через средство утверждения «любви» к самому себе, чтобы все люди поклонялись тебе — Богатому… ведь ты, Богатый, можешь, приговаривая «помни, кто это сделал!», дать возможность другим людям не подохнуть с голода.

Я помню, что этот рассказ йога произвел на меня сильное впечатление. А через несколько лет в городе Уфе я провел небольшой эксперимент.

В общем, позвонил мне однажды вечером один мой знакомый — жадный, конечно же. И этот жадный знакомый говорит мне о том, что ему грустно и скучно и, что вообще-то, ему было бы приятно ко мне заглянуть и развеять тоску. А я ему говорю следующее:

— У меня, вообще-то, ни пожрать, ни выпить, ничего нету. Если ты придешь, то загляни, пожалуйста, в магазин и возьми, пожалуйста, что-нибудь пожрать и выпить.

— М… м… ладно, — ответил жадный знакомый, ощущая, что ему деваться некуда.

Когда он пришел, то я обратил внимание на полиэтиленовый пакет, который он держал в руках. Он был очень маленьким. И тут этот жадный знакомый вынул из пакета бутылку водки и подал ее мне. Я прочитал ее название и обомлел, — на бутылке было написано «Черниковская водка».

Скажу прямо, что район города Уфы, называемый Черниковкой, считается самым загрязненным районом города, поскольку там располагается то ли пять, то ли шесть нефтеперерабатывающих заводов. И поэтому, «черниковская» водка могла восприниматься, скорее всего, как «нефтяная» или «бензиновая», или «бензольная», или даже, может, «диоксиновая» водка. Более того, я знал, увидев однажды в магазине эту дрянь, что дешевле этой водки в мире не бывает, — дешевле могут быть только сточные воды, разлитые в бутылки.

— М-да, — крякнул я.

Жадный знакомый посмотрел на меня ясными глазами и спросил:

— Открывать?

— М-да, — ответил я.

Он, сволочь, открыл поганую бутылку, достал (мои!) хрустальные рюмки и разлил в них эту гадость.

А потом он опять полез в полиэтиленовый пакет.

«За закусью полез, — подумал я. — Что, интересно, он на закусь взял?»

Тут он развернул бесплатную рекламную газету и достал что-то квадратненькое и беленькое размером с четвертинку кирпича.

«Неужели на такое количество сыра раскошелился?» — подумал я.

Но когда я пригляделся, я понял, что это отнюдь не сыр, а всего-навсего маленькая буханочка белого хлеба, меньше которой не бывает.

«Даже большой буханки не купил, жмотяра!» — подумал я.

Я, конечно же, пригубил рюмку этой «черниковской» водки и даже отщипнул от буханочки хлеба, чтобы не обидеть «хлебосольного»… жмота. А он пил и ел на полную катушку, сволочь… чтобы не пропадало.

Вскоре мой жадный знакомый очень серьезно посмотрел на меня и спросил:

— Ты там чо-нибудь для лечения импотенции не придумал? Я ухмыльнулся и рассказал ему о том, что и в самом деле нам удалось разработать специальный вид «Аллопланта», который через иглу вводится в специальную акупунктурную точку в области позвоночника, в связи с чем у большинства пациентов с импотенцией «он» начинает, как говорится, шевелиться и даже иногда работать в полную силу.

Жадный знакомый очень обрадовался и даже предложил за это еще выпить «черниковской» водки, закусив… хлебом, который он прямо-таки уплетал, и даже уже съел половину буханочки. Я сделал вид, что пригубил. — А ты почему не кушаешь? — мой жадный знакомый показал глазами на полуобглоданную буханочку.

После этой встречи прошло два дня. Мой жадный знакомый пришел ко мне, и я ему все же ввел «Аллоплант», но… ввел не в точку, которая лечит импотенцию, а… в точку Жадности.

Я подождал недели две, чтобы, как говорится, подействовало и позвонил ему — жадному.

— Ну, как дела? — спросил я с врачебными нотками в голосе. — Подействовало?

— Да как сказать… — замялся мой жадный знакомый, — понимаешь… я женщину найти не могу, чтобы проверить.

— А по утрам-то как, когда женщину представляешь?

— Да… представлять-то особенно некого, все какие-то страшные по улицам ходят… Слушай! Мне бы с тобой это не по телефону обговорить!

Я прищурил глаза, вспомнил маленькую буханочку хлеба и поганую «черниковскую» водку и выразительно проговорил: