О. Палёк - Юмор разных лет

«Поговорить, что ли, с ней? Может, она как-то связана с управляющей прогойи поможет выбраться. Да бред! Хотя…» И Алиса надавила сначала на левую кнопку, потом на правую, потом на две одновременно. (Вы, наверное, удивитесь, что Алиса так странно управляет мышкой. Но у нее как-то брат забыл на столе (случайно) «Руководство по управлению мышками MS» в подстрочном переводе: «Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь…». Так что неудивительно, как после прочтения такого руководства Алиса решила обратится к Мыши)

— Слушай, ты, коза двупопая, как выбраться из мастадаевских окошек к чему-нибудь более пристойному в стиле *nix? В натуре меня задолбали тормоза и глюки в этом отстое!

Мышь просверкала красным глазком где-то снизу, из чего Алиса сделала глубокомысленный вывод, что Мышь оптическая.

— Слушай ты, мелкомягкий грызун, когда выйдут сорсыпоследних окошек? Даешь открытые источники!

Мышь вздрогнула, как будто в нее встроена система отдачи.

— Ладно, не понтуй, ты, гроза слонов! — типа извинилась Алиса. — Я просто как-то не подумала, что ты не любишь люникс.

— Не люблю люниксссс! — скрипнула зубами Мышка. — Стала бы я говорить о таком неприличном предмете! Я слушать не хочу ничего про открытые коды! В семействе продуктов MS всегда терпеть не могли этих подлых, мерзких, вульгарных тварей! Выплывем из этой мочи, я тебе бока наломаю. Тогда ты поймешь, что нельзя трогать безнаказанно все мирную корпорацию.

Действительно, пора было выбираться на сушу: в моче уже чертыхалось куча народу. Среди них были Утка и Алкаш, Бля-буду-я, Орел с звездно-полосатого флага и даже сам Люис. /между прочим, автор сей шизофренической бредятины. Конечно, так его звали только те, кто в курсе его срамной французской болезни/. Алиса вспомнила о стероидах (да-да, и этим она тоже кололась) и прибавила темпу.

Вид у компании, собравшейся на берегу, был жалкий: как зверушки, так и птички, видимо, не просыхали месяц. Потрепанные и испитые мордочки требовали срочной опохмелки. Моча вряд ли их удовлетворила. Но денег не было. Алиса даже поспорила с Алкашем, который постоянно твердил:

— Я потомственный алкаш, что само по себе уже должно внушать уважение!

Девочка пыталась выяснить, сколько же ему в самом деле лет, потому что по испитому виду ему можно было дать хоть 30, хоть 60, но Алкаш пребывал в жуткой алкогольной абстиненции и не реагировал. Тут Мышь (которая, наверное, была в авторитете в этой компании), закричала:

— Быстро все расселись и слушать! Сейчас я вас просушу. У меня тут для вас история из anekdot.ru припасена.

Народ расселся как попало, и приготовился слушать.

— Значит так. История о пользе самосбора компьютеров.

Стоит на столе корпусок — не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук — кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать в дворике, спать на коврике. Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, на 32 мега дим. Устал с дороги, протрите спиртом ноги…

— Б-рррр! — вмешался Алкаш, — его било мелкой дрожью, — Что-там про спирт?

— Гидролизный, 5% метилового, остальное ацетон и эфиры. Со стакана язва, с бутылки коньки отбросишь. Оно тебе надо?

— Мне?! Что вы, что вы! — забулькал Алкаш.

— Тогда я продолжаю. Вдруг раздается снова звук — тук-тук. Это я, материнская плата, — отверткой помята, вся жизнь впереди — хоть сейчас под Windows XP. А тут винчестер Maxtor, ревет, как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные — bad. Но пара гиг осталось — не такая уж это и малость…

— А сколько это, два гига? — неожиданно спросила Утка.

— Да какая разница?

— Э, не скажите. Если считать в миллионах байт, это одно, а если в килобайтах, то совсем другое. А если в гигабайтах…

Мышь проигнорировала наезд Утки и продолжала:

— Это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо игрек — зет. А я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Ну что ж, живем в мире, пора включать по счету три-четыре. Бух-бах! Щелк! Заискрился корпусок! Блок питания дымит, и бодро так говорит: «Извините братцы, тут в сети 220! А я ведь рассчитан на 110 — нет, чтобы трансформатор повесить! Сразу отключиться не смог — надеюсь, никого не сжег?» И сказка заканчивается на этом, потому что молчание было ответом… Ну, как, дорогая, — внезапно Мышка обратилась к Алисе, — отходняк прогрессирует?

— Да уж, — безнадежно ответила Алиса. — Хоть бы димедролом перекантоваться…

— Тогда, — вмешался Люис, поднимаясь на ноги, — предлагаю бодягу свернуть и послать гонцов за выпивкой.

— Хорошо звучит, да где взять бабок? — перебил его Орел.

— Да бабки — это херня! Мы где — в сказочной стране или как? Предлагаю побегать по окрестностям и найти источник водки.

— О, как круто, уважаемый Люис! Но вот только с чего бы это водке течь, как простой воде? — спросила Алиса.

— Объясняю, — откликнулся тот, — я тут автор, а ты — моя главная героиня. Все остальное вокруг — это свободный поток твоего сознания. Вот, к примеру, скажи мне, на чем ты сейчас сидишь?

— Как на чем? — ответила Алиса, — на траве.

— О! На траве! Ты сидишь на траве … Именно! И все, что вокруг тебя, тебе только кажется. Почему бы тебе не представить, что прямо тут, из травы, бьет источник водки? А чтобы все было модно, в стиле Кастанеды, я сейчас нарисую магическую пентаграмму.

И Люис нарисовал вокруг Алисы кривую пятиконечную звезду. (Алиса заметила, что она скорее шестиконечная, но что тот смущенно ответил, теребя пейсы, что точность тут необязательна) И в самом деле, стоило Алисе об этом подумать, как она обнаружила, что трусы у нее снова мокрые! Еще бы, она сидела прямо на источнике водки!

Вся толпа бросилась к источнику со всей имеющейся посудой. Через полчаса все вволю нажрались и им стало глубоко фиолетово, мокрые они или нет. Народ начал допытываться у Люиса насчет закуски. Тот немного поковырялся в заду (как вы знаете, все великие люди, прежде сделать какое-нибудь открытие, обязательно советуются с заднепроходным отверстием) и произнес:

— Закуску обязан предоставить автор! — И показал на Алису.

Все, кто еще стоял на ногах, окружили ее, и стали требовать закуси. Бедная девочка не знала, как ей выкрутиться. В рассеянности она сунула руку в карман и обнаружила кучу какашек морской свинки /а вы что думали — если таскать в кармане свинку, как написано у Кэррола, в нем заведутся леденцы?/ Она стала раздавать какашки всем участникам литробола (выдавая их за сухарики). Слава Богу, всем хватило, кроме ей самой.