О. Палёк - Юмор разных лет

Это — патентованное средство — мы боялись, что каждый дурак может это сделать сам и поспешили подать заявку.

Только из экологически чистых источников — если мы скажем, из чего это сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что, зачем зря волновать людей?

Хочешь похудеть — спроси меня как — не ешьте булочек, занимайтесь сексом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им это .

Опасайтесь подделок — мы вбухали такие средства для рекламы этого , неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?

Цены ниже рыночных — один проныра умудрился втюхать это в десять раз дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.

И в заключение небольшой тест "Вы — наш клиент?"

Это средство от облысения:

Верю — 10

Не верю — 0

С трудом — 5

И для похудания

Срочно дайте телефон — 10

Переключи на другой канал — 0

Я и так худой — 5

Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и кондиционером одновременно:

Верую — 10

Что, обалдели? — 5

А на хлеб его можно намазывать? — 1

Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом:

Приходить со своей посудой? — 100

У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского — 5

А кто это такие? — 0

100и больше — Харе Кришна!

30и больше — Вы — наш самый желанный клиент, но нам трудно будет отбить вас от других сект.

20–30— Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.

10–20— Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки не верите? Скучно вы живете…

5-10— А вы вообще в магазин ходите?

0— С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные агенты!

© Палёк, 1996 г

Только для вас:

Мышьяк— и никаких проблем!

Мышьяк— неповторимый и устойчивый вкус. Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми. Просто добавьте воды…Хватит и половины дозы…

Для ваших друзей:

Мышьяк— лучшая начинка пирога для тещи . Мышьяк— лучший корм для собаки соседа. Мы доставим мышьяклюбому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажите, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью. Наши рекламные агенты уговорят попробовать мышьякдаже собственную мать.

© Палёк, июль 1996 г

В:Сколько радиотелефонов нужно НР?

О:Три. Один — чтобы говорить, другой — чтобы указывать в магазине, третий для крутизны.

В:Почему НР носят золотые цепи толщиной в палец?

О:Потому что цепь толщиной в руку может сломать шею.

В:У меня есть «Мерседес-600», радиотелефон, цепь, красный пиджак…(далее следует список). Можно ли меня считать НР?

О:Нет. Настоящие НР не умеют писать.

В:Почему НР не едят руками?

О:Потому что еда проваливается между пальцев.

В:Правда ли, что большинство НР занимается рэкетом?

О:Неправда. Большинство НР называют это бизнесом.

В:Почему НР не знают языков?

О:Потому что доллары принимают везде.

В: Откуда произошло выражение, популярное у НР «забить стрелку» и что оно означает?

О: В истории отечественной космонавтики две собаки вознеслись очень высоко. Однако затем Белку посадили на цепь, а Стрелку забили для опытов. Так вот. Если НР отказывается от цепи, ему назначают стрелку.

В:Почему НР любят питбулей — этих злобных, толстых, тупомордых собак?

О: Каждый выбирает по себе…

В:Что означает наколка НР в виде перстня на пальце — черно-белый прямоугольник, разделенный по диагонали?

О: Жизнь делится на две половины. Белая — нынешнее состояние НР…

Теперь, когда вы получили некоторое представление о НР, попробуйте протестировать себя — может и вы из их числа?

1. На улице у вас сел аккумулятор в радиотелефоне. Вы:

пользуетесь телефоном-автоматом — 1

идете в офис (домой) и меняете его — 5

покупаете новый радиотелефон — 10

у меня нет радиотелефона — 0

2. Красный пиджак.

Вы иногда одеваете красный пиджак — 1

Вы иногда носите красный пиджак — 5

Вы иногда снимаете красный пиджак — 10

у меня нет ни одного костюма — 0

3. В вашу иномарку въехал «Жигуль». Вы подходите к водителю и:

начинаете спорить, кто виноват — 1

сразу требуете деньги — 5

спокойно спрашиваете, есть ли у него квартира — 7

немедленно начинаете бить ему морду — 10

у меня «Запорожец» — 0

4. Предыдущая ситуация, но водитель — женщина:

признаете свою вину — 1

предлагаете деньги — 5

приглашаете ее к себе на квартиру — 7

не меняете тактики — 10

5. Предыдущая ситуация, но женщина — вы:

судорожно ищите документы во всех сумочках — 1

предлагаете расплатиться натурой — 5

приглашаете к себе на квартиру — 7

с криком «А все равно!» разбиваете ему заодно ветровое стекло — 10

6. При встрече с другом вы:

поднимаете шляпу — 1

поднимаете руку — 5

поднимаете пальцы — 10

поднимаете его с тротуара —5

7. 2 x 2 =?

4 — 1

3.(9) — 3.(9)

зависит от того, продаем или покупаем — 5

не приставайте ко мне с мелочами, для этого есть калькулятор — 10

это джип, что ли? — 0

8. Что такое 1/ 3?

первое марта — 1

треть — 5

столько прибыли остается после налогов — 10

один пузырь на троих — 0

9. Что такое «2!»?

1*2 — 1

то, что обычно приносит из школы мой лоботряс — 5

универсальный ответ на вопрос: «Сколько у вас квартир; машин; любовниц и пр». — 10

Два с восклицательным знаком. — 0

10. Что такое «гнилой базар»?

рынок, на котором нет санэпидемстанции — 1

кухня в коммуналке — 5

эта писанина — 10

выяснения, где взять денег на бутылку — 0

11. Кто думает, что вы — НР?

вы — 1

ваши друзья — 5

ваши враги — 10

ваша собака — 0.5

никто — 0

12. После работы вы:

едете домой — 1

едите в сауну — 5

уезжаете из сауны — 10

идете домой через пивную — 0

13. Вам доводилось разводить:

кур — 1