Валерий Хаит - Дедушка танцует на балконе

– Собираешься ли ты уезжать?

– При малейшей возможности – нет!

Местный поэт. Его жена лет двадцать назад окончила музыкальную школу. Теща как-то ему говорит:

– Послушай, Васенька, ты пишешь стихи, Лорочка играет на пианино, почему бы вам не поработать вместе? Вы бы могли хорошо зарабатывать.

– Каким образом?!

– Ну вот, посмотри: Пахмутова и Добронравов. Как красиво!..

Теща другого, не менее местного поэта любила, когда он работал, сидеть в кабинете и вязать. Время от времени он вставал из-за стола и ходил, обдумывая строки. Она говорила:

– Ну что вы все ходите, ходите... Вы бы сели поработали!

Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:

– Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..

Фраза приятеля:

– Любой мыслящий человек сегодня понимает: женщине разумной альтернативы нет!

Вспомнила жена. Как-то много лет назад она звонит подруге:

– Ты не хочешь погулять?

– Я не могу.

– Почему?

– У меня сохнет бюстгальтер.

– Ну так надень другой.

– Какой другой! У меня один бюстгальтер!

...Прошло десять лет. Подруга уехала в Германию. Как-то звонит жене. Долго разговаривают. Жена спрашивает:

– Ну, как ты живешь? Наверное, у тебя хорошая квартира?

– Что квартира! У меня пятнадцать бюстгальтеров!..

У входа в магазин подвыпившие мужчина и женщина выясняют отношения. Звучит мат. За ними наблюдает старик. Когда мы с женой проходим мимо, он, кивая на них, говорит:

– По-моему, это больше чем любовь...

Сидим в кабинете у какого-то местного начальника. Рассказываем ему анекдоты. Он тоже решил блеснуть – и рассказывает свой, с таким явным антисемитским душком. В общем, со словом «жиды». Мы делано улыбаемся, переглядываемся. Он, что-то почувствовав, говорит:

– Ну что вы хотите, из песни слова не выкинешь...

Смотрю по телевизору передачу о старых русских эмигрантах, живущих под Парижем. Один из стариков говорит:

– Вы знаете, и дом наш расположен очень удачно... Кладбище всего в пятидесяти метрах... В общем, если что, можно успеть добежать...

Юмор аристократов...

Двое вышли из театра, посмотрев балет. Один говорит:

– Ты знаешь, никакого удовольствия. Ну кроме эстетического...

В одесском русском театре был замечательный артист Леонид Маренников. За годы работы он переиграл множество ролей. Публика его просто обожала. Как-то в пьесе Ивана Рачады «Когда мертвые оживают» он получил роль Гитлера. И на каждом спектакле стоило Гитлеру выйти на сцену, как зал тут же взрывался аплодисментами.

– О, он известный художник. Продолжатель дела Айвазовского на суше...

Приезжий спрашивает у одессита:

– Вы не знаете, как идти на Привоз?

– Как идти на Привоз? С деньгами!

Приятель об общих знакомых – муже и жене:

– Если бы не Яша – они были бы прекрасной парой!

Объявление в местной газете: «Ищу спутницу жизни для велопутешествий с палаткой».

Жена мужу в машине:

– Не экономь на сигнале!

Полный мальчик, которого все во дворе дразнят Жиртрестом, хвастается:

– А меня родители для похудения в спортивную секцию записали!

– Да? И в какую?

– На стендовую стрельбу!

В киоске лежит журнал «Порты Украины». Женщина, присматриваясь:

– Мне «Порно Украины», пожалуйста!

В разделе «Ищу работу» объявление: «Я молодая, здоровая, красивая, имею высшее образование, владею тремя языками и компьютером. Работать не хочу. Прошу помочь». И телефон.

Жена иногда зовет плотника для каких-то мелких работ. Деликатный человек. Как-то не пришел в условленный день. Жена спрашивает, отчего же он не позвонил. Отвечает:

– Вы знаете, я после праздника немного болел... Разве я мог себе позволить звонить вам в таком состоянии?!

Кошки мыслят. Жена долго говорила по телефону, и кошка перекусила провод. Сознательность и неслучайность ее действий подтверждается тем, что такое уже было дважды. После второго раза телефонный мастер заменил провод на толстый витой шнур. «Теперь, думаю, только собака сможет перекусить», – заявил он.

Ну что ж, придется завести собаку...

Работал в одесской «Вечерке» славный человек – Аркаша Межиковский, пусть земля ему будет пухом... Красавец, голубые глаза, седоватый ежик, трубка. У него у первого в редакции появилась портативная пишущая машинка. Как-то он получил задание написать репортаж о суперфосфатном заводе. Садится за стол, трубка в углу рта, закладывает лист бумаги в машинку, печатает первую строчку, тут же выхватывает лист и подходит к коллеге:

– Слушай, какая фраза! «Солнце вставало над суперфосфатным». Литой текст, а?..

Водка – яд, да в ней намек, добрым молодцам урок.

В церкви, расположенной по соседству с редакцией, с утра без перерыва били в колокола.

Я спросил у Миши Векслера:

– Ты не знаешь, чего это они звонят целый день?

– Видимо, дозвониться не могут...

То ли анекдот, то ли быль. Рассказала знакомая. Экскурсия из Израиля в Каир. В автобусе туристы из СНГ. Четыре часа трассы по пустыне. Ровно посредине пути туалет. Пассажиры вышли, вернулись. Экскурсовод спрашивает:

– Все есть?

Молчание.

– Посмотрите внимательнее: все? Может быть, рядом кто-нибудь сидел – и его нет?..

Молчание.

– Ну, поехали!

Через час автобус нагоняет машина полиции, из которой выскакивает разъяренная женщина:

– Почему вы уехали без меня?! Как вы могли оставить меня одну?! В пустыне!..

Экскурсовод:

– Но я же у всех спрашивала!.. С кем вы ехали рядом?

– С мужем!

Автобус замер. И вдруг в полной тишине голос:

– Не с твоим, Вася, счастьем...

Сидим разговариваем. Я говорю:

– У нас демократия в зачаточном состоянии.

Игорь Кнеллер тут же:

– В противозачаточном.

С утра он плохо себя чувствовал.

– Ты что, пил вчера?

– Ну если б я знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!

– Ну что ты носишься со своей бессмертной душой как с писаной торбой!..

Когда-то я работал выпускающим в «Вечерке». В типографии, где я проводил почти все свое рабочее время, печаталось тогда большинство одесских газет. И вот накануне какого-то ленинского праздника все редакции стали судорожно искать фото вождя на первую страницу. Причем задача была не повториться.