Лана Капризная - Dорого & Gлупо. Светский дневник

В машине я, чтобы показать свое недовольство хамским поведением некоторых, принялась вдумчиво читать каталог и тут же чуть не пробила головой крышу: загорелый блондин — это же Джек Кидд, внук газетного барона Бивербрука, владелец собственной конюшни в Виндзоре и поместья на Карибах. Почему? Почему? Почему этот гребаный каталог не могли раздать раньше?!

Одна из загадок нашего милого города — любовь к импортным праздникам: Католическое Рождество, День Святого Патрика, День взятия Бастилии, Хэллоуин и День Святого Валентина… Последний — самый страшный праздник для любой девушки! Сплошные гадания на кофейной гуще — «а что он мне подарит?», «подарит ли вообще?», и «кто мне может хоть что-то подарить?!». А так как современные мужчины изо всех сил избегают каких-либо обязательств (и даже намека на них), то День Святого Валентина превратился в лакмусовую бумажку для того, чтобы выяснить, сколько ты стоишь на матримониальном рынке.

Не надеясь на чудеса, я заблаговременно разбросала по квартире всевозможные журналы, раскрытые на нужных мне страницах. А при виде какой-либо «штучки» начинала радостно взвизгивать «Ой, какая прелесть!»

Ну, подарок мне подарят только вечером, а пока я вела подсчет «валентинок» (их количество также подтверждает твой статус законной половинки).

Уже в полдень у меня их было три (неважно, что одна из них от бывшего, а еще одна от Димыча). Я позвонила Наташе:

— Сколько у тебя «валентинок»?

— Сережа, — это ее «хахель», — сказал, что это слишком буржуазно.

Ага, ни одной!

У замужней Инночки оказалось две.

— А вторая от кого? — искренне изумилась я.

Инночка засмущалась:

— Ну, это от владельца автосалона.

— Ни фига себе! Куда же смотрел твой муж?!

— А я сама машину выбирала! — так-так-так.

Другая замужняя подруга — Аня — оказалась более приличной девушкой, и у нее была лишь одна «валентинка». У Оли тоже одна (ну, понятно!). У Алены, которая занимается организацией всевозможных выставок — шесть, но это не считается — это от вечно благодарных ей художников. У Насти, большой шишки в юридической компании, — тоже шесть, но это от коллег. Я победила!

А вечером, когда мы поехали на торжественный ужин в «Vogue-cafe», я благоухала на всю округу Fleur d’Oranger от L’Artisan Parfumeur (винтажный аромат, лимитированный тираж, цена — почти триста у. е. без скидки). Конечно, было немного обидно, что винтаж, тираж и у. е. могут оценить только продавщицы в парфюмерном магазине, но все равно я была очень довольна. Флердоранж — это же положительный намек? Букет невесты, то да се.

А может, все-таки нужно было намекнуть на какой-нибудь браслетик?

Сегодня я исполняла дочерний долг — обедала с мамой.

Моя маман — исключительная женщина. В мои годы у нее уже было два мужа (по очереди), а сейчас она замужем в третий раз. Я надеюсь, что из милосердия к собственной дочери она не выйдет замуж в четвертый (у меня есть очень серьезные подозрения на сей счет).

Моя маман встретила меня во всей красе: укладка, свежевыглаженное после массажа лицо, узкие брючки, розовая кашемировая «водолазка» (а чего удивляться — это же моя маман!).

Осмотрела меня с ног до головы и выдала:

— Дорогая, что за кошмарные штаны? — Между прочим, мешковатые джинсы Levi’s, последний писк.

— Мам, ты же сама в брюках!

— Я в брюках, а не в штанах. — Отрезала моя мать.

Сколько я себя помню, моя мама все свободное время проводила на примерках у портных, в парикмахерской, за изучением журналов «Декоративное искусство», болгарского «Ваш дом» и, конечно же, всех без исключения импортных модных изданий. Благо трое ее мужей — государственно-важный специалист в горно-обогатительной отрасли, большой милицейский чин и обласканный клиентами художник-оформитель — не только обеспечивали ее материально, но и давали полную свободу действий.

Яблочко от яблони недалеко падает, и я с раннего детства болталась на примерках, листала модные журналы, в тринадцать лет первый раз посетила парикмахера, а в пятнадцать — косметолога. Не говоря уже о прочем солидном воспитании под чутким маминым руководством — балетное училище, театральная студия, художественная школа.

Ни танцорки, ни актрисы — как мечтала мама — из меня не получилось. Дизайнером и художником — как мечтал новый папа — я тоже не стала. Да и работать по диплому о высшем образовании — как мечтал настоящий папа — я не пошла. А стала я светской девушкой, увы и ах!

Но это я отвлеклась, а зря, потому что мамуля снова выдала:

— Если ты будешь так одеваться, то твой Игорь никогда на тебе не женится!

Я чуть не выпрыгнула из штанов:

— Это почему же?!

— Мужчинам нравятся ДЕВУШКИ, а не хиппи.

— Мам, хиппи были в прошлом веке и они уже давно все вымерли, — сказала я и тут же пожалела об этом: только последняя идиотка может напомнить моей маман о прошлом веке, прошедших временах и просто о возрасте. Ой, что сейчас будет!

— Девочки, к столу! — это мой новый папа вовремя вмешался, обнял маму за талию и укоризненно задвигал в мою сторону бровями. — Отличные джинсы, я видел такие на клиентке.

Мамулины глаза выпустили в мою сторону пару молний (а вот и не попала!), и моя непотопляемая маман с достоинством переместилась в столовую.

Дедушка, где бы ты сейчас ни был (в Раю, в Аду или в новом теле), благодарю тебя за то, что ты оставил мне свою ОТДЕЛЬНУЮ жилплощадь! Аминь.

И я поплелась следом.

Я всегда считала весьма справедливым, что День Защитника Отечества (он же — Мужской день) следует после Дня Святого Валентина. Ты оцениваешь, как оценили тебя, ну и даришь соответственный подарок. Разумеется, с оглядкой на грядущий Международный Женский день, в просторечье именуемый Восьмое марта.

Например, он тебе дарит флакон духов, ты ему — флакон одеколона. Он — букет цветов, ты — забавную открытку и какую-нибудь уцененную безделушечку (Warning! Если букет цветов был не из ста и одной алой розы, то безделушечка отменяется). Он — бриллиантовое колье, ты — галстук Hermes…

Исходя из вышеперечисленного, Игорь был осчастливлен самым модным парфюмом сезона (взяла в разделе новинок не глядя, все равно для него главное — актуальность и узнаваемость). Правда, в первый момент после вручения подарка я забеспокоилась — очень уж у Игоря вытянулось лицо. Но потом он улыбнулся и чмокнул меня в щечку.

Только ночью, лежа в постели, я вспомнила:

— Я же дарила ему этот парфюм на день рождения! Блиииииин!

Ну, ничего, как-нибудь при случае скажу ему, что я обратила внимание, насколько он в восторге от того подарка, поэтому решила повториться. А вообще, записывать надо, что даришь, а то можно опростоволоситься с посторонними людьми!