Лана Капризная - Dорого & Gлупо. Светский дневник

— Вот-вот, — снова возбужденно закивала Аня, — и в докладе тоже написано, что вся надежда России на женщин, потому что они могут приспособиться к самой тяжелой ситуации, потому что не о фрустрации думают, а о том, что дети будут кушать.

— Так что же делать? — встревожилась я. — Надеяться только на себя? Идти в феминистки или лесбиянки?

— Ну, в докладе ничего подобного не было, — обиделась за папину фракцию Аня, — там советовали открывать какие-нибудь перспективы, бороться с разочарованием нации, улучшать материальное благосостояние.

— И когда это случится? — с интересом спросила я.

— Ну, это пока только доклад, — призналась Аня, — когда нефтяников на щедрость раскрутят, станет законопроектом.

— Ага, щаз! А мы к тому времени станем старушками, и вокруг нас будут одни старушки, потому что все мужики вымрут лет за двадцать до этого, — трезво прикинула я.

— Наверно, нужно не выделываться, а брать что есть, — неуверенно предположила Аня. И тут же стушевалась.

Ага, Афанасия вспомнила!

— А потом надеяться только на себя? — едко уточнила я.

— Нет, только на себя надеяться не надо, — твердо сказала Аня. Молодец! — Нужно знать, что тебе надо, и вести к этим светлым идеалам своего избранника под белы рученьки.

— Или под скалкой?

— Или под скалкой, — согласилась Аня.

Опаньки! — сказали мне весы. 49 кг! Такими темпами очень скоро моей ролевой моделью станет Виктория Бекхэм. И это первая хорошая новость за лето!

1. Ты перестаешь есть всякую гадость в дорогих ресторанах и худеешь естественным путем.

2. Не нужно ездить на Лазурный берег в сопровождении всяких дебилоидов, типа Пети с Марианной.

3. Можно не смотреть трансляцию матчей «Челси» (даже если учесть, какой у них симпатичный тренер).

4. Можно выбирать то, что ты хочешь сегодня надеть, сколько тебе угодно времени, без выслушивания стонов за дверью гардеробной.

5. А главное — высвобождается куча времени на все остальное, чем тебе хотелось заниматься в жизни и до чего в пылу любовной лихорадки не доходили руки, как-то: посещение вечеринок, шоппинг, встречи с подругами, уборка квартиры и т. п.

Во время обеда рассматривала Ульяну Цейтлину, впрочем, как и весь ресторан-поплавок «Шатер». Почему наших мужиков так привлекает все яркое, цветное и блестящее, а главное — стати профессиональной порноактрисы? Мадемуазель Цейтлина — самый яркий тому пример: силиконовая грудь четвертого размера, коллагеновые губы в пол-лица, отутюженные белые волосы до пояса и пронзительно-синие контактные линзы. И это чудо пластической хирургии и тяжелой косметологии не просто привлекает, а завлекает. Иначе, каким образом в считанные месяцы, после своего появления в Москве, Ульяне удалось организовать феноменальный образ жизни — с роскошным домом на Рублевке, привычкой к дорогим ресторанам и пристрастием к сделанным на заказ сумкам Hermes? Подозреваю, что дело не только в наповал убивающих хороший вкус внешних данных, а в феноменальной наглости. Даже Ксении Собчак пришлось постараться, чтобы попасть на страницы глянцевых журналов, а Цейтлина раздавала интервью направо и налево еще раньше, чем был достроен ее рублевский особняк.

Наглость — второе счастье: у меня бы язык не повернулся объявить себя дизайнером интерьеров после обустройства собственного загородного дома. А наша Ульяна — и глазом не моргнула! Такое жесткое позиционирование привело к тому, что фройлен Цейтлину журнал Glamour даже включил в число номинанток на титул «Дизайнер года». Смех смехом, но видели бы вы вытянутые лица профессиональных модельеров, которые были выдвинуты в этой номинации!

Но и этого Ульяне показалось мало: во время каникул в Сен-Тропе она примазалась к компании одного известного голливудского актера, заранее рассадив по кустам фотографов. А затем в Москве, потрясая пачкой снимков, на голубом глазу заявила: все так серьезно, что она со дня на день ждет в подарок симпатичное колечко. А ровно через неделю вся мировая светская пресса вышла с заголовками, что предполагаемый жених уже давно встречается с Памелой Андерсон! Думаете, это Ульяну поставило на место? Вы слишком хорошо о ней думаете: следующее жертвой тщеславия мисс Цейтлиной стал новый монакский князь Альберт. Она-де не только присутствовала на церемонии возведения на трон, но и на последующем приеме вальсировала с князем до утра. Впрочем, Ульяна не привередлива, о чем и сообщила в интервью GQ: «Выпирающий животик легко прикрывается килем собственной яхты, желательно — с вертолетной площадкой. А наличие собственного пляжа избавит обладателя кривых ног от косых посторонних взглядов».

Ради интереса зашла в свой салон красоты и поинтересовалась, сколько стоит нарастить волосы.

— Полторы тысячи у. е. за то, чтобы пару-тройку месяцев поносить несколько пучков из шевелюры какой-нибудь вьетнамской крестьянки?!

Нормально? Я что, Виктория Бекхэм?! Да я за двести баксов могу купить косу дочери моей домработницы, во всяком случае, я буду знать, откуда растут ножки этих волос. Полторы штуки! До сих пор не могу прийти в себя от жадности этих салонов красоты, можно подумать, они свои волосы отдают…

Ольга, прослышав о моих успехах на снежном поло (не то чтобы совсем успехах, но ведь попытка была, верно?) вывезла меня на летнее. Ну и со своими далеко идущими планами. Но нас ждал конкретный облом! Никаких долговязых аристократов не было. Только пожилые итальянские текстильные магнаты, которые после каждого гейма (или сета?) стягивали с себя потные майки и демонстрировали всей Рублевке морщинистые торсы с въевшимся за десятилетия пребывания на Капри загаром.

Мы печально бродили вокруг трибун (чтобы быть подальше от «торсов» — еще ночью приснятся, бррр!) и от нечего делать разглядывали публику. Даааа, видимо, все московские феи решили повторить творческий путь Джулии Робертс: натянули платья-стрейч и шляпы из какой-то позорной синтетической соломки — насмотрелись, блин, на фильм «Красотка». Кстати, отличный тест-драйв — спрашивать у всех свеженьких провинциалок, какой их любимый фильм, и если она говорит — «Красотка», то сразу же направлять их к Листерману и в «GQ-бар»!

— Ну и в чем проблема? — спросила мой психоанлитик, закуривая сигариллу.

— Нет счастья в жизни, — печально констатировала я, почесывая за ушком ее скотч-терьера.

— Что так? — удивилась Татьяна.

— Да вот так! — емко ответила я.

— Так в чем проблема? — снова спросила Татьяна.

— Да козлы одни кругом! Едят свою козлиную еду, ездят на свои козлиные курорты, трахают своих коз…