Юрий Бригадир - Хроники тестировщика

Огромный черный «Мерседес» подъехал к лежащему на асфальте Огурцову-Стоянскому. Черное стекло дверцы бесшумно опустилось вниз.

– Эй. Ты живой там? – совершенно беззлобно спросил бандит.

– Ага! – ответил пират, сел, достал из кармана рубашки сигарету и стал хлопать по карманам. – Спичку дай! – добавил наглый обладатель черного пояса по Каунтер Страйку.

– Держи! – в руки Огурцова-Стоянского упала зажигалка с логотипом «Бристоля». – Оставь себе, ебарь-перехватчик! Что за, блядь, город! Совершенно невозможно интеллигентно отдохнуть! – невидимый в салоне бандит вздохнул и нажал на газ.

Телки в салоне засмеялись.

Со стороны Японии наступал рассвет. Огурцов-Стоянский опять лег на спину и курил, глядя в серое небо с гаснущими звездами. «В общем, – думал он, – статика уже всех заебала. У нас все одно хэтэмээл. То есть – поддержка ебаной флэш-технологии по полной программе. Только надо регистрировать в системе, чтобы шла автоматом»…

Докурив, Огурцов-Стоянский поднялся, достал из сирени Бочарика и спросил его прямо и, на его взгляд, совершенно логично:

– Ты флэш-ролики делал?

Напоите любого гражданского, не дайте ему спать всю ночь, под утро отхуярьте и погасите его бестолковкой стандартный 500-ватный уличный фонарь. Вряд ли после этого вы вообще добьетесь членораздельной речи. Но двухмерные дизайнеры, работающие сразу на три-четыре пиратские конторы сделаны совсем из другого теста. Поэтому Бочарик потрогал невероятной величины шишку на голове и ответил:

– В Макромедии Флэш. В шестерке. Пойдет?

– Ага. Я оболочку придумал. Анимация и все такое. Для умственно отсталых юзеров.

– А вроде, Фитиль где-то был… Пошли, поищем?

Фитиля искать – только время тратить. Контр-адмирал конторы лежал в трех метрах от сирени как живой и ему снился сон с телками. Телки были с сиськами. А сиськи были с огромными сосками. А в сосках были колечки. Пирсинг, ептыть. И вообще – хотелось жениться даже во сне. Два пирата подошли к нему, подняли и повели по гулкой мостовой. Встало солнце. Три помятых друга встретили рассвет известной песней про то, как утро красит нежным цветом стены древнего кремля. Похмеляется с рассветом вся московская тусня. Дворник с нескрываемой завистью посмотрел им в след, вздохнул и стал мести асфальт дальше.

В 6 часов пираты добрались до офиса. На коврике, как морская звезда, лежал сисадмин и храпел. Автопилот Хрипатого сработал безукоризненно, слегка только перепутав аэродромы.

Попав внутрь офиса, флибустьеры слегка похмелились, после чего Бочарик уснул радостным безмятежным сном, и, поскольку Хрипатый тоже был в коме, их обоих свалили в кладовку, чтобы они своим гнусным видом не портили субботнее утро.

По большому счету, и оставшимся двум не мешало бы на боковую. Но дневной свет сделал свое дело и спать расхотелось. Зато опять захотелось жениться.

– А давай шлюх вызовем? – предложил Фитиль.

Огурцов-Стоянский взял в руки газету «Доска объявлений» и в разделе «Знакомства» выбрал, по его мнению, самый развратный телефон.

В 7:00 прибыли разбитные профессионалки, тоже выпили, закусили, сделали минет Огурцову-Стоянскому, отъебали Фитиля, забрали последние деньги и откозыряли. В 8:00 уже ничего реального не хотелось и пираты решили, все-таки, доиграть в Каунтер Страйк.

В 9:00 заявился Бригадир.

В офисе было тихо. Два оставшихся в живых фримена рубились, не жалея пальцев.

– Срань господня! – сказал Бриг, узрев стол, заваленный пустыми бутылками, ссадину на лице Огурцова-Стоянского и фофан в пол-ебала у Фитиля, – ну, и как тут у вас прошла ночь?

– А, – ответил Огурцов-Стоянский. – скучно. Вот, оболочку новую придумали, – совершенно честно добавил он.

Через неделю вся страна увидела первый диск «Гламурсофта», в оболочке которого впервые была применена флэш-технология.

Иногда я думаю… Упало ли действительно Ньютону яблоко на голову? Или, все ж таки, в теплую июльскую ночь ему слегка подровняли голову пивной кружкой?

– Господа! Хочу начать свою лекцию вот с чего… Плесните мне полстакана и будьте любезны – вон ту зелень мне в пасть, пожалуйста, передайте. Ну, взвейтесь кострами…

Бригадир с утра не похмелялся, поэтому быстро пропустил дозу, следом другую и стал фаршировать слушателей, не жалея.

– Вот вы говорите «царь, царь», а… О чем это я? Ах да! О компьютерах. В общем, господа и одна очаровательная дама, я хочу вам сказать следующее. В любом деле есть два подхода. Официальный и неофициальный.

Первый мы используем, когда хотим засрать ближнему мозги так, чтобы он больше никогда в жизни нас не беспокоил. Ну, например, делаем за месяц высокооплачиваемой работы нечто, описываемое десятью цифрами. Ежели такой отчет подать начальнику, денег вам не видать, на рыбалку с ним не ездить и жену его в кулуарах не лапать. Однако мы, пораскинув менталитетом, делаем следующее. Лезем в Интернет, копируем оттуда что-нибудь, слегка, а лучше даже – НЕ относящееся к теме и вставляем в документ, который назовем, например, «Текущий отчет о проделанной работе». Много, очень много говна можно найти во всеми нами любимом Интернете. Далее берем наши десять цифр и строим в Экселе графики пострашнее, благо в нем, родимом, как я вам сегодня показывал, для этого есть все. Добиваем босса диаграммами. И уже совсем сравниваем с землей формулами из высшей математики. Если нам не хватит синусов, всегда есть интегралы. Любые десять цифр можно так перевернуть, что нормальному человеку станет тошно. А в большинстве случаев начальник, хотя и гондон, но человек нормальный. В смысле – головой. В смысле – не лунатик и не маньяк. В общем – 10 страниц мелких формул для него будет достаточно. Толку, конечно, не будет ни разу. Но приставать к вам он тоже уже не посмеет. Ибо времени у него подобную хрень разбирать нет, а признаваться, что «сам дурак» наши начальники еще не научились.

Второй подход, господа, диаметрально противоположный и основан на том, чтобы не ебать мозги окружающим начальникам, а быстро признаться, что 10 цифр – это 10 цифр, и что надо денег на следующие 20, потому что процесс долгий и все равно проблема неразрешима. А вот чтобы была разрешима, надо сделать то-то, блядь, и то-то. После этого вы садитесь с начальником на один подоконник и говорите о рыбалке, коньяке и футболе. Потому что главное – результат. А он тем быстрее, чем вы проще.