Алексей Свешников - Про кошку и собаку

Надо будет таких же купить, что-ли?

Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче».

Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.

«Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.

Тот, открыв глаза, долго молчал.

— Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… — Попросил я.

— Это правда?

— Что «это»?

— Она говорит?

— Вы о чём?

— О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.

— Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.

— Пускай идут…

И дед, кряхтя, удалился.

Всё это время Марина была на балконе.

— Ну, как там? — с тревогой спросила она. — Что-то так грохнуло, я испугалась даже!

Я долго смотрел на неё, подбирая слова.

— «Наши» победили. — Успокоил я её.

— Как всегда?

— Как всегда!

— Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье, — сказала собака.

— Ёлка и ниебёт, — поддакнула кошка.

Смотрю на них — натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова — это колбасой не корми!

— Вы же майонез не жрёте?!

— Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.

— Без намёков! Я пить между прочим, бросил.

— От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице, — поправляет кошка.

— Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.

— Не, мы в тылу останемся.

— Предатели!

— Ёлки обычно возле станций метро продают, — намекает собака.

— Метро, это под землёй, — подсказывает кошка.

Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.

Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.

Бужу Марину.

— Вставай подруга, труба зовёт.

— Может хватит уже?

Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой.

— Не, за ёлкой пойдём.

— У тебя одни ёлки-палки на уме.

— Палки вечером, — говорю, — А утром — ёлки!

Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза.

— Вон там ёлки.

Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно.

— Ёлку подбери нам попушистее, — попросил я ближайшего ко мне продавца.

— Э дарагой, всэ как на падбор!

Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом.

— Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик.

И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву.

— Да ну, — Марина замахала руками, — Какая-то она драная как хвост у твоей собаки.

Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией.

Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». А именно — уёбищные.

— Вы их что, из бараньих рогов клонируете?

В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине.

— Ну чего делать будем?

Спросила та.

— В лес поедем.

— За ёлкой?

— Нет, за дедом морозом!

— А разве можно рубить самим?

— Тебе ёлка нужна или нет?

— Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял.

А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили.

— Что, ни адна нэ падашла?

Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей.

— Полный дерибас с твоими ёлками.

— Ай, нэправда, зачем абижаешь?

«Хули я с ним, пидором, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому.

На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки.

— Я зимой не ездила ни разу.

— Попрактикуешься.

— Да ну тебя, ещё не дай бог чего!

— Хорошо, вместе пошли.

Действительно, думаю, чего это я?

Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась — согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший — кутаюсь в воротник как подмосковный немец.

— У тебя телефон.

А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк.

— Да?

— Как там с ёлкой?

На проводе кошка.

— Мимо.

Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю.

— Кто это?

Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось.

— Вован это, — ей говорю.

— Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили.

— Что там у вас?

— Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили.

— ЧТОО?! — Марина аж подпрыгнула, как я заорал, — Там же кило с довеском!

— Нам показалось с начала, что она подпорченная.

И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать — растает.

— Ладно, я учту.

Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью.

— Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь, — советует кошка.

— Не, выпить ни как, извини Вован!

— Скажи ему, что ты не пьёшь больше! — шипит на ухо Марина, — Он пьяный, он поймёт!

Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят?

— Не, не, я не могу, у меня, эта — абстиненция!

— Попринимай трихопол!

И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой…

— Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь?

— Косметичку захвати.

— Мы в лес едем.

— Да шучу я, термос возьми с чаем.

А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации.