Михаил - Белая женщина

Нефтеналивной принц всегда строго следовал принципу — искателя приключений нужно поддержать деньгами. В этом случае осчастливленный нефтяными деньгами искатель приключений получит массу острых ощущений сам и создаст большую головную боль окружающим.

Пока их нефтяное величество предавалось праздным рассуждениям, удобно устроившись в гостевой ложе на съезде Русского Исламского Фронта, Офакимскую психиатрическую больницу продолжали сотрясать события удивительные. Неожиданно для многих доктор Лапша собрал сотрудников и пациентов отделения судебно-психиатрической экспертизы и, среди прочего, сообщил присутствующим, что дефектные митохондрии ответственны за накопление в нервных клетках белка амилоида, что, в свою очередь, и является причиной болезни Альцгеймера. Это известие произвело продленный фурор в среде младших медбратьев и пациентов. По мнению Яша Ройзмана именно в осознании этого факта есть красота жизни и её задор. Ян Кац высказал глубокое убеждение, что именно этим обстоятельством вызван случившийся в России неурожай 1299–2003 годов. Похожий на Владимира Ильича Ленина пациент высказал смелое предположение, что именно по этой причине в периоде феодальной раздробленности на Руси древние русичи истребляли древних Гуревичей, а атлетически сложённая проститутка, кокетливо, но красная от смущения, спросила больничного раввина:

— Кошерно ли молочными зубами есть мясную пищу?

На что больничный раввин, вероятно на что-то обидевшись, со свойственной работникам культа прямотой ответил:

— Я должен тебе честно признаться, у тебя климакс, а сердце моё не камень, и оно начинает дрейфовать по направлению к нашей талантливой молодёжи. Уверен, ты меня простишь и поймёшь. Но на все твои вопросы я всегда с удовольствием отвечу. Так что спрашивай, не стесняйся.

— Да! Данте и Шекспир и живут в веках! Вот оно — нетленное! — Прокомментировал неожиданный выпад больничного раввина офицер безопасности.

А в это время доктор Лапша с тоской смотрел на результат анализа кала. Вчера он попросил медсестру Фортуну срочно сделать анализ кала у атлетически сложённой проститутки и пациента, похожего на Ленина. Вскоре из лаборатории пришел ответ: «Настоятельная просьба присылать кал на анализ в отдельных баночках для каждого больного».

— Я ей простил «Наружные половые органы сформированы по женскому типу. Яички в мошонке», — думал доктор Лапша, глядя на заключение лаборатории, — Но теперь с медсестрой из народа нужно что-то делать. В богатой практике доктора Лапши были различные клинические случаи, включая трагические. Однажды к нему поступил пациент, у которого, когда тот сидел на скамейке в бане, выпала прямая кишка и застряла между досок. Несчастный потерял рассудок. Но эпизоды, которые возникали в результате героических действий медсестры Фортуны, по своим далеко идущим последствиям превосходили все доселе виденное заведующим отделением судебной экспертизы Офакимской психиатрической больницы. Медсестра из народа всегда действовала неординарно. Вот и сейчас ей предстояла какая-то гинекологическая операция, и она изматывала окружающих расспросами.

— Скажите, — спросила она как-то доктора Лапшу, — А после операции шрам у меня будет виден?

— Это будет зависеть от того, как вы будете одеты, — раздраженно ответил доктор Лапша.

— Видала бы я тебя в гробу, и чтобы твои очки сверху блестели, — немедленно отреагировала медсестра из народа.

— Единственная отрада — это служение искусству, — думал доктор Лапша, отрешенно глядя на анализ кала. Недавно израильский ученый Эльяху Левитас из Беэр-Шевского университета, в совместном исследовании с Антонио Шапиро дель Педро однозначно доказали, что частый секс улучшает качество спермы. Пытливые естествоиспытатели исследовала 7 тысяч образцов спермы от 6 тысяч мужчин и пришли к выводу, что «долгое пребывание в яичках «утомляет» сперматозоиды». И теперь киностудия Антисар приступила к созданию фильма «Утомленные сексом сперматозоиды шейха Мустафы». Новый шедевр палестинского эротического кино предполагалось посвятить замечательному открытию беэр-шевских ученых. На доктора Лапшу была возложена почетная миссия быть постановщиком сцен научных экспериментов. К сожалению, организационный период ознаменовался шумным скандалом. Дело в том, что супруг медсестры Фортуны обнаружил свою жену на порносайте. В отсутствие любящей жены Армонд предавался маленьким мужским радостям в Интернете, когда, к своему немалому удивлению, в одном из просматриваемых порнофильмов узнал собственную жену. Ошибиться было трудно — уж больно явными были приметы на крупном плане. Кипя от возмущения, оскорбленный супруг дождался возвращения новоиспеченной порнозвезды и обрушил на нее весь свой праведный гнев. Разоблаченная же, слезно раскаявшись, объяснила, что решилась на такое исключительно из-за тяжелого материального положения в семье. По ее словам, незапланированная покупка компьютера нанесла смертельную травму семейному бюджету, и у Фортуны не оставалось другого выхода, как посвятить себя кинематографической карьере. Там ее дарование раскрылось в полной мере, и в настоящее время она приглашена, пока в качестве дублера в сценах научных экспериментов, на съемки нового фильма киностудии Антисар.

Неугомонный супруг медсестры Фортуны обратился с претензиями к Режиссеру фильма, Вячеславу Борисовичу Борщевскому.

— Прямо таки достоевщина какая-то… — услышав рассказ Армонда, заявил патриарх палестинского эротического кино.

Но эпопея с медсестрой Фортуной была не единственной, которая случилась со звездами киностудии Антисар. Мадам Серебрянникова, матушка Вовы-Сынка, вновь доказала свою прекрасную физическую форму. Как-то под утро к врачу приемного покоя больницы Ворона привезли мужчину с множественными ушибами.

— Что вас беспокоит? — со свойственным ему флегматизмом поинтересовался Рюрик Соломонович.

— Доктор! Меня бросила девушка! — прошептал разбитыми губами пострадавший.

— Вам бы к психотерапевту, — мечтательно пробормотал уставший за ночь Рюрик Соломонович.

— Я пролетел два метра и ударился головой об стену, — почему-то обиженно сообщил пострадавший. Как в дальнейшем выяснили работники правоохранительных органов, девушкой, которая бросила своего возлюбленного об стену, была матушка Вовы-Сынка. Вообще, в течение последнего времени офакимская полиция в своей работе добилась значительных успехов. В частности, сыщиками иммиграционного управления израильской полиции был проведен в Офакиме рейд, в ходе которого были арестованы девять семейств «туристов» из Турции с чадами и домочадцами. Интересно в этом рейде еще и то, что вместе с девятью турками наши пинкертоны прихватили еще и перуанца, вот уже 13 лет проживающего в Государстве Израиль по туристической визе. А сделать это было далеко не просто. Перуанец этот носил кипу и все прочие атрибуты религиозного еврея, что вызывало у местных полицейских такой прилив доверия, что они обращались к его услугам в качестве переводчика и «добровольного помощника полиции» в ходе множества подобных предыдущих рейдов. А на сей раз «кошерному индейцу» не повезло — то ли абрис его физиономии не внушил доверия кому-то из полицейских, то ли вызвал подозрение томагавк, с которым он никогда не расставался, то ли еще что-то — только кипа не сработала. Голубчик попался и уселся в «воронок» вместе с партией турок, подлежащих депортации из Израиля. А звали его: Чинганчук — большой кипастый змей.