Этери Чаландзия - Чего хочет женщина... и что из этого получается

Окружающий нас воздух проста кипит всевозможными бактериями, палочками, вирусами и прочей заразой. Они стремятся всеми правдами и неправдами проникнуть в наш организм, начать там размножаться и доставить нам кучу неприятностей. Один из таких, скрытых агрессоров - вирус снобизма..

Не то чтобы он был избирателен и поражал только представителей сильной половины. Но поскольку женщина-снобка — это совсем печально, посмотрим лучше на мужчину с этим диагнозом.

«Снобизмус обыкновениус» практически неизлечим, более того, его жертвы даже на тот свет предпочитают отправляться в емкостях из самого редкого дерева с крупными вкраплениями платины и бриллиантов.

Но не будем о грустном — лучше о смешном.

Снобы бывают материальные и нематериальные. Самый распространенный вариант — это сноб-шмоточник. Этот товарищ не может, как обычный человек, пойти в магазин и купить себе, например, свитер. Он отправится прямиком в какой-нибудь супердорогой бутик, перевернет там все вверх дном, будет мерить одежду на ноги, на руки, на голову себе и окружающим, потребует показать ему прижизненный портрет того енота, который отдал шерсть на свитер, и, только если енот ему понравится, выложит наконец шуршащие купюры. Магазин после его ухода закроется на месяц. На карантин. Сноб же еще месяц будет приглашать к себе гостей в квартиру, посреди которой будут «небрежно» разложены покупки всеми ярлыками наружу. Причем это будет самый конченый махровый натурал, а не то, что вы подумали…

Необходимо отличать снобов от богатых людей. Если последние просто богаты, то снобы, скорее всего, богаты последнее время, вследствие чего стремятся наверстать упущенное и выбирают все не просто хорошее, а самое лучшее. Вплоть до шнурков и зубочисток.

Все логично: те, у кого денег не было, в свое время брали «на штык» Зимний, те, у кого они появились сегодня, берут «на вес» Армани. И держатся стаей.

Материальные снобы безошибочно вычисляют друг друга на расстоянии. Объединяться им совершенно необходимо, потому что ни один нормальный человек просто не может поддержать беседу о преимуществах нового самозаводящегося будильника. И он не понимает, как диван может стоить 11 тысяч долларов. И как можно после этого на нем сидеть?

Это там, у себя, на своих снобских шабашах, снобы доказывают свое материальное преимущество, меряясь бриллиантами, галстуками, автомобилями и женами.

Очень легко стать жертвой материального сноба. В прямом смысле. Однажды я осталась ночевать у своего друга, в доме, насквозь пропитанном снобской заразой, и в результате осталась без душа. Я минут десять грустно простояла голышом в душевой кабине в позе задумчивого кенгуру, разглядывая то, что по всем расчетам должно было быть краном. Литая серебристая конструкция напоминала металлический кокон, ослепительно сияла, ни на что не реагировала и воды не предлагала. Я еще немного померзла в кабине и решила, что здесь, видимо, необходим пульт дистанционного управления, отпечаток хозяйского пальца или монтировка, а я плохо разбираюсь в технике, и пойду-ка я, пожалуй. В результате я чистила зубы глубокой ночью, на кухне, под неодобрительным взглядом кота Рембрандта. Судя по его наглой и недовольной морде, он тоже был болен снобизмом, и давно.

Главные приманки, на которые клюют снобы, — это имя и количество нулей. Имя должно быть громким, нулей должно быть много. Чем больше и громче, тем лучше. Сноб не просто должен иметь все самое лучшее — об этом все должны знать. Он не в состоянии тихо купить компьютер. Он покупает самый лучший, самый большой (или маленький), самый мощный, самый навороченный и начинает терроризировать окружающих впечатляющими подробностями. Подробностей, в отличие от друзей, хватает надолго. Понятно, что компьютер при этом собирает себе пыль и каждый день ждет прихода домработницы.

Сноб— по-своему несчастный человек. Его жизнь полна непонятных большинству людей проблем, поисков и обильных денежных кровопусканий. Покупая квартиру, он просто вынужден, подчиняясь своему снобскому стилю и образу жизни, отремонтировать весь подъезд до своей лестничной клетки. Когда он покупает квартиру на последнем этаже, весь дом ликует и с благодарностью рисует портреты сноба на свежеокрашенных стенах. Позже менее благодарные жители дорисовывают рога, усы и выбитые зубы. Сноб печалится, когда это видит, горько плачет и негодует.

Но «так ему и надо», думают окружающие, если он не может, как нормальный человек, отдыхать на даче под Выпятью, а предпочитает виллу под Монте-Карло. Если он не может жениться просто на чьей-то дочке, а должен обязательно жениться на дочке академика.

А ведь встречаются извращенцы, готовые на все, лишь бы заполучить бутылочку красного именно 65-го, а никак не 67-го года и с виноградников в Арле, а никак не в Перпиньяне. Их упорство граничит с манией, однако столоваться следует по возможности именно у них.

Даже в безнадежной глуши, на краю вонючего болота, собравшись по грибы, по ягоды, эти люди будут в штанах — грязных, рваных, с пиявкой на заду, но лучших. И грибы брать будут ТОЛЬКО белые.

А вам, если вы не ездите верхом и вместо норки покупаете крашеную белку, — безопасность гарантирована, сноб вас просто не заметит. А если волей судьбы он оказался рядом с вами, хотя бы на время авиаперелета, — радуйтесь, что ваш самолет летит в Петербург, а не в Новую Зеландию. В противном случае — держитесь!

Потому что главная проблема в общении со снобом — общение со снобом. Особенно если он каким-то образом оказался вашим мужем. И если вам досталось сокровище, которое готово закатить скандал из-за того, что вы купили туалетную бумагу в два слоя, а не в четырнадцать, как он велел, не старайтесь оправдывать его поведение. Он не зануда, не пижон, не ворчун и не тиран. Он самый настоящий сноб — плюс все вышеперечисленное.

Способов борьбы с материальным снобом довольно много. Один из самых действенных, но и самых хлопотных — убедить своего (или чужого) сноба, что вы еще более махровый и безнадежный сноб. Следует привести его в какой-нибудь эксклюзивный магазин и взять инициативу на себя. Ни на секунду не прекращая своей суперснобской трескотни, надо мучить его вопросами о принципиальном отличии Sony от Bang & Olfsen, Aston Martin от Bently, Parker от Hammer, эскарго от поджарки и Тузика от грелки. Надо безжалостно и с ликованием выжать сноба, как лимон, утопить его в его собственном снобизме, утомить, измотать и вырвать заветное: «Боже, я не знаю! Мне все равно!..»