Этери Чаландзия - Чего хочет женщина... и что из этого получается

Вот эта, например. Что вы в ней нашли? Нытик, бездельница и сплетница. Хоть пару более или менее достойных мыслей вы выносите из ваших разговоров? Ни одной! А о чем вы трещите до головной боли, до посинения, до обмороков ваших мужчин? Тоже ни о чем. Так, о жизни. Правда, тем для разговоров у вас становится все меньше и, созвонившись через полчасика для поддержания общения, вам обеим приходится включать телевизоры и, не отходя от кассы, обсуждать прическу новой телеведущей или восхищаться тем, какой душечка этот певец- актер-композитор-хозяин ресторана… И вот, сцепившись, как две змеи, вы разрушаете свои уши, домашнее хозяйство и отношения с другими абонентами, потому что когда вам часа через два дозвонится-таки какой-нибудь упорный псих из вашего клуба телефонных маньяков, то знаете, в чем он вас упрекнет? Совсем не в том, что вы два часа болтали по телефону, а в том, что болтали не с ним!

Возвращаясь к конструктивным методам борьбы с телефонной лихорадкой, следует рассмотреть основные. Во-первых, необходимо составить черный список, в который непременно должны войти имена всех злостных трепал и болтунов. Затем следует оповестить весь клуб о своем решении начать новую жизнь и чуть что — немедленно переходить на телеграфный стиль общения. «Я. Дома. Занята. Завтра. Сам дурак. Пока».

Можно оснастить определителем номеров свой мобильный телефон и автоответчиком домашний. Да, и то и другое довольно унизительно для звонящих, зато прекрасно помогает избежать пустой болтовни и сохранить кучу времени. Кроме того, обратная сторона технического прогресса заключается в его уязвимости. И очень часто и мобильные, и домашние телефоны «ломаются», номера «не определяются» и звонки «не проходят». Ну не слышу я звонка, гудка, абонента, не слышу— и все тут.

Или в середине разговора, а лучше— в самом его начале невидимые вражеские силы точечным ударом уничтожают местный ретранслятор и неожиданно прерывают вашу беседу. После этого «незапланированного» отбоя нужно аккуратно положить трубку рядом с собой, произнести: «Прости, господи, душу мою грешную» и продолжить работу над третьим томом «Мертвых душ».

Во-вторых, отбиваясь от навязчивого абонента, можно использовать несколько вполне жизненных заготовок. Например: «Только что вошла. Сейчас разденусь, проглочу ужин и перезвоню!»

Другой вариант: «Катастрофа! Извини, зайчик, никак не могу сейчас поболтать — пришли рабочие, нам тут соседи стены немного поломали, так что перезвоню, как только закончим. Целую». Целовать на прощание надо обязательно — это несколько смягчает удар.

Причин и поводов всегда масса — от убежавшего молока до влетающей в форточку свекрови. Главное, следить за дыханием собеседника и, как только он замолчит, чтобы набрать воздуху, немедленно попрощаться. И поцеловать на прощание.

С другой стороны, можно поступать скучнее, но честнее. Сказать, что вы, дескать, заняты, разговаривать сейчас не можете и перезвоните, когда освободитесь. А перезвонив, вовсе не обязательно размазывать разговор на полтора часа, обсуждая каждый чих общих знакомых и погоду в Арканзасе. Конечно, случаются разговоры непредвиденные и совершенно необходимые. Жизнь полна стрессов, неприятностей, несчастий. Человека может просто выбить из седла, и ему как воздух понадобятся ваша поддержка, теплые слова, просто звук вашего голоса в телефонной трубке. От таких разговоров уходить никогда нельзя, даже если телефон зазвонил в самое неурочное время.

Однако не стоит путать настоящую беду с постоянным нытьем по поводу и без повода. В принципе любой день состоит из удач и неприятностей, сюрпризов и ударов, и, если вам станут звонить каждый вечер с подробным плаксивым отчетом о прожитом дне, боюсь, придется заказать визитки «Большая жилетка».

К сожалению, телефон сегодня процентов на 70 обеспечивает нам общение с друзьями, родными и близкими. Но имеет ли смысл превращать собственную жизнь в мыльную оперу и подменять настоящее общение телефонным суррогатом? Может быть, лучше отложить трубки в сторону — и наконец встретиться?

Признаться, спортом я себя не извожу — мне кажется, что фигура у меня и так ничего, а лучшее — враг хорошего. На когда друг однажды ущипнул меня за бочок и ласково пробормотал: «Ах ты, мой колобок» — я похолодела и кинулась к зеркалу…

Зеркало показало две складочки под, одну над и одну вместо. Друг проклинал себя за неосторожное слово, а я кричала, что начинаю новую жизнь.

Это был морской курорт. Впервые в жизни вместо солнца, моря и песка меня интересовал тренажерный зал на первом этаже гостиницы, куда я и направилась в костюмчике, кроссовках, с полотенцем на шее и бутылкой минералки.

Зал был набит навороченными тренажерами и инструкторами, похожими на анатомические муляжи. Стоило мне подойти к первой арматуре, как откуда-то сзади возник лощеный хмырь в тренировочных плавках. «Вам помочь?» — спросил он и хрустнул плавками. Предложение в его устах прозвучало настолько двусмысленно, что я, стараясь не смотреть в его сторону, отрицательно покрутила носом и полезла сама.

Через минуту я была в центре конструкции, через десять минут я была в мыле, через двадцать минут я вошла в раж, а через полчаса в тренажерный зал спустился мой друг. Снял меня с тренажера, как обезьянку с пальмы, зажал под мышкой и вынес из зала. Пока я что-то верещала про бицепсы и трицепсы, он еще поглядывал в мою сторону, но когда я завопила про кубики на животе, молча сбросил меня в бассейн. «Ага! Займемся водными процедурами!» — пронеслось у меня в голове, и я забарабанила ластами по воде.

Потом, в ресторане, он терпеливо объяснял что-то о чувстве меры, а я сидела тихо-тихо, тщетно пытаясь прокусить виноградину. Утром я узнала, что даже за ушами есть мышцы.

Следующие дней пять я в зале не появлялась. Вновь обретенная мускулатура болела так, что ходить, сидеть и даже лежать было мучительно. Любимый носил меня, как Буратину, на пляж, опускал в воду и отходил подальше спокойно вздремнуть. Пару часов я там шевелилась, как водоросль, потом он меня вынимал, вытирал и заносил обратно в номер. На досуге я с трагическим опозданием ознакомилась с элементарными правилами начинающего спортсмена-любителя. Вроде того, что не надо в первый же день карабкаться на блестящий «Кеттлер» и брать вес. Что с тренером надо поддерживать хорошие отношения и время от времени спрашивать его, что будет, если сделать вот так и так, и чего лучше не делать, для того чтобы потом не лежать неделю в позе мумии. Что для начала стоит освоить самое простое— приседания, отжимания, прыжки и бег (хотя бы вокруг собственного письменного стола). И только потом интересоваться, где тут в районе самый прогрессивный тренажерный зал, какие там цены и условия. А разузнав, что и как, можно сходить на первую ознакомительную экскурсию: походить, пощупать, поспрашивать…