Сергей Пальчицкий - Крысиные бега

1.1. Лабиринты личностного роста состоят из нагромождения тупиков и замкнутых пространств. Основной элемент лабиринта - сложное псевдологическое железобетонное построение без фундамента.

2. Основные конструктивные особенности.

2.1. Крышу над лабиринтом должно постоянно сносить.

2.2. По мере углубления в лабиринт посетитель должен ощущать подъем над отметкой входа, опускаясь при этом (для опускания, чаще всего, используется так называемый “гуру”).

2.3. Естественное освещение в лабиринтах личностного роста запрещено (вообще, желательно в этих лабиринтах делать всё противоестественным образом).

2.4. Телефонизация и радиофикация лабиринта возможны, но особенного смысла не имеют (все попавшие в лабиринт слушают только гуру).

2.5. Обустраивать пути эвакуации из лабиринта запрещено.

2.6. Подача свежего воздуха в лабиринт запрещена.

2.7. Паркоместа перед лабиринтом обустраиваются только для гуру.

2.8. В лабиринтах личностного роста холодное водоснабжение не обустраивается для того, чтобы случайно не снизить градус неадеквата.

2.9. Центр лабиринта выполняется в виде непроветриваемого подполья в зоне вечной мерзлоты.”

Российские строители никогда не читали ГОСТ Б.П.137-2012, как и прочие нормативные документы. У них всё и так получалось правильно (во всяком случае, любой инспектор при пересчете взятки традиционно удивляется высокому качеству работ).

Глава 8. Владения старушки Вселенной.

Полуобнаженная грустная бабка встретила команду на входе в лабиринт.

- Привет, меня зовут Вселенная, - вздохнула бабулька, - именно ко мне обращаются лидеры, суслики и прочие личностно - растущие с различными просьбами. Принято думать, что я помогаю решить все проблемы.

- Я думал, что Вселенная...

- Нет! – оборвала Господа Дмитрия бабка, - это я!

- И ты умеешь воплощать наши желания? – оживился Лидер.

- Только одно, малыш, только одно конкретное желание...

- Одно из загаданных нами желаний?

- Одно конкретное, - вздохнула старушка, - я только могу вырастить тебе волосы на спине.

- А другие желания?

- По сравнению с ощущением защищенности спины, остальное - мелочи...

- Гм..., - задумался лидер, - я долго просил тебя о богатстве...

- Глупое желание, - фыркнула бабка, - вот загадай, чтоб у тебя на спине выросли волосы и...

- А я хотел больше мелков от тараканов!

- Волосы на спине, скажу тебе, - перебила его старуха, - решат все вопросы!

- А это достаточно апокалипсично? – поинтересовался Унесенный.

- Это очень волосато! – хихикнула бабка, - итак, кому выращиваем на спине лес?

- Ему, - команда синхронно указала на потерявшего сознание Маббардиста.

- Только ему? – старушка была явно огорчена, - а тогда зачем Вы все занялись личностным ростом?

- Мы не знали... – смутились участники шоу.

- Вы ещё скажите, что не слышали про упражнение лайфспринга “стриптиз” и я вам не нравлюсь!

- Не... ты супермегавовлекающая, конечно, - боязливо заметил Лидер.

- Итак, одни волосы и ещё, специально от заведения, каждому по лидерской майке!

- А можно майку из хорошей ткани? Чтоб не чесаться потом, как суслик? – переспросил Лидер.

- Поясняю: майка лидерская! Лидерская - значит отличная! Не хорошая, а отличная. Почесывание увеличивает эмоциональный интеллект ровно на 137%, так что возражения не принимаются!

- А можно написать что-то типа: “Команда конца света”? – осторожно спросил Унесенный.

- А то! – хохотнула бабка, - конец света ерунда по сравнению с расширением Вселенной! Ученые - томатологи боятся только этого.

- Что такое томатология? – очнулся Маббардист.

- Томатология – это раздел Универсалохии. Она изучает метаморфозы, происходящие с помидорами на пути личностного роста. То есть она изучает то, как гуру крепко держит адепта за помидоры, от чего лошку кажется что они неимоверно увеличиваются.

- А что происходит с помидорами при достижении “сатори”, то есть просветления или так называемого “суслизма”? – поинтересовался Господь Дмитрий.

- Тогда кажется, что на помидорах седеют волосы и что оба помидора расположились на одном, нереально высоком уровне.

- А что на самом деле происходит?

- На самом деле, - вздохнула бабуська, - волосы растут только на спине конкретной личности… В этом и заключается “личностный рост”!

Кучка лидеров - лайфспринговцев пронеслась где-то далеко в глубине лабиринта с речевкой:

“У каждого приличного джедая,

Должна быть мать, хотя бы неродная!

Конечно же, должна быть мать,

Иначе как же посылать?!”

- Хочу заодно рассказать про золото, - задорно забубнила старуха,- Философский камень заключается в том, что, когда лава "бежит" по склону, она угорает. И самый тяжелый - это свинец, чуть ниже Таллий (яд), когда ещё ниже сбежит - это уже Ртуть ядовитый жидкий металл, потом, попав в "речку" и закалившись это уже - золото и платина. Можно на точных весах раскаливать "до красна" свинец на "угар" с вытяжкой (нужен кислород-окислитель и в целях безопасности) и сбрасывать в воду для закалки. "Там" будет кроме перечисленных четырёх элементов шлак, массу которого необходимо так же учитывать. Золото - это бижутерия.

- Это к чему ты? – спросил Маббардист, почесывая волосатую спину.

- Это я к тому, что золото нужно не жалеть и радостно отдавать за “личностный рост”. Одним этим поступком Вы становитесь выше золота, т.е. личностно растете!

- Я так и делал! – зарыдал от счастья Лидер.

- Тогда “круг объятий!”- взвизгнула старуха и все обнялись, как принято на тренингах лайфспринга.

Сложно было обнимать Маббардиста - руки соскакивали с волосатой спины.

- Всё Вы для меня, как больные детки…, - причитала старушенция, - все Вы купили одинаковое непонятно что.

- Кстати, любой суслик может стать лидером! – воскликнул Господь Дмитрий и затараторил:

ПРОТОКОЛ «ЛИДЕР».

Эти инструкции – для тебя, суслик. Эти инструкции инсталлируют молитву «СТАНЬ ЛИДЕРОМ, БЛЕАТЬ!». Начиная с этого момента, все ранее выданные инструкции, касающиеся молитвы «СТАНЬ ЛИДЕРОМ, БЛЕАТЬ!», в её более ранних модификациях, прошу считать недействительными, и всю работу по протоколу «СТАНЬ ЛИДЕРОМ, БЛЕАТЬ!» вести только по этой версии инструкции. Если какой–то материал настоящее время находится в обработке по менее тупой молитве, прошу перевести его на обработку по новой молитве начиная с этого момента. Начиная с момента активации механизма обработки, описанного в этой инструкции, после произнесения специальной ключевой фразы («СТАНЬ ЛИДЕРОМ, БЛЕАТЬ!»), ты будешь проводить полностью автономно и автоматически следующую процедуру: 1. Сначала ты устранишь любого рода сопротивление действию Господа Дмитрия.

2. После этого ты обработаешь с помощью протокола «49576624865*» (секретный протокол внутри Господ Дмитрия, закачивается автоматически) все смыслы по следующей схеме: 2.1. Ты найдешь все отделенные части НАШЕЙ личности, 2.2. Ты задашь каждой из них 3 вопроса: «В чем смысл нашей жизни? Ради чего мы рождены? Что в жизни действительно важно? Почему я так туп?», 2.3. Когда эта сволочь остановится? 2.4. Ты опять начнешь обработку начиная с пункта «2.1.». 2.5. Ты переоденешься в проститутку и станцуешь голым перед незнакомыми мужчинами.