Алекс Экслер - Записки невесты программиста

— Правильнее говорить — «кондомы», — встревает папулька, радуясь, что беседа приняла другое направление.

— При чем тут секс? — возмущается Игорь. — Есть вещи поважнее, чем секс.

— Но этих вещей так мало, — притворно вздыхаю я.

— Доча! — строго говорит папульчик. — Чего это тебя вдруг на секс потянуло? Игорь Борисович говорит совсем о других вещах.

— Ну, в принципе, конечно да, — протянул Игорь, — разговор сейчас не о сексе. Хотя, — он развеселился, — эта область человеческой деятельности меня тоже интересует. Но, — он еще больше развеселился, — не в профессиональном плане.

— Так чего производите-то? — спросила я грубо, потому что этот хорек меня раздражал все больше и больше.

— Чудесную минеральную воду, — ответил Игорь Борисович.

На некоторое время воцарилось молчание.

— В каком смысле — минеральную воду? — осторожно спросил папульчик, для которого это сообщение, как было видно, явилось такой же неожиданностью, как и для меня.

— В прямом, — ответил хорек.

— То есть, — вступила в разговор я, — вы ее где-то добываете из скважины?

— Да нет, — спокойно ответил хорек. — Мы ее добываем из обыкновенного водопровода.

Снова воцарилось молчание.

— И что? — спросила я.

— Ничего. Берем водопроводную воду, очищаем ее через фильтр, добавляем туда пищевую соль, соду и определенный набор всяких разных минеральных солей, разливаем в пластмассовые бутылки и поставляем на склады.

Папульчик подозрительно посмотрел на бутыль с «Боржоми», которая стояла на столе.

— И как называется эта «целебная и натуральная минеральная вода»? — спросила я, придав своему голосу максимум язвительности.

— Да по-всякому, — улыбнулся хорек. — «Боржоми», «Ессентуки», «Горячий ключ», «Нарзан» и так далее.

— Ничего себе! — я уже просто кипела от возмущения. — Так вы просто подделываете минералку, заколачиваете на этом деньги, да еще и гордитесь этим жульничеством?

— Вы, Изольдочка, просто не въезжаете, — снисходительно начал объяснять хорек. — Думаете, что в бутылки всегда разливали всякие натуральные «Боржоми» и так далее, да?

— Ну конечно, — несколько растерянно сказала я. — А что же еще туда наливали?

— Да чего только туда не наливали, — сказал Игорь. — Откуда вы знаете, что туда попадало на самом деле? Половину воды вообще набирали из горных речек.

— Ну и что? — парировала я. — В горных речках вода — просто шикарная. Не то что в нашем водопроводе, где вся таблица Менделеева содержится.

— Можно подумать, что эти горные речки такие уж стерильные, — фыркнул хорек. — Может быть, туда горный козел пописал…

Папулька в этот момент поперхнулся здоровенным куском рыбы, который неосмотрительно засунул себе в рот.

— Может быть, в речку охотники накидали сигаретных бычков, пролили туда машинное масло или еще чего похлеще, — продолжал Игорь и глаза у него разгорелись, как у Ленина во время выступления на броневике. — И вы всю эту гадость будете пить? Ну уж нет! Лично я этого позволить не могу, потому что человеколюбив, — и хорек, весьма довольный собой, откинулся на спинку стула.

— По-вашему получается, что водопроводная вода намного чище горной? — поинтересовалась я.

— Нет, конечно, — согласился хорек, — но у нас же делается очень мощная очистка.

— Каким образом? — полюбопытствовала я.

— Знаете, на развалах фильтр такой продается, который прямо на кран насаживается? — спросил Игорь.

— Ну знаю.

— Так вот он у нас воду и очищает, — торжественно заявил этот негодяй.

Я на него посмотрела во все глаза, но парень явно не издевался, а говорил от чистого сердца.

— А… — начала я, — а сколько вы литров воды в день делаете?

— Да где-то под тонну, — ответил этот гад.

— И как часто меняете фильтр?

— Не реже раза в месяц, — твердо ответил хорек. — Потом, вы не думайте. Я же не зря МХТИ оканчивал. Все делается строго по науке. Вода получается даже полезнее, чем просто очищенная водопроводная. Ну, соль и сода туда добавляются просто для вкуса, чтобы обычную минеральную напоминало, но мы в бутылки еще добавляем набор всяких разных солей, которые очень полезны для организма. Причем все делается строго дозированно. У меня там мужик один работает — ну просто самородок. Он все эти соли в ведре намешивает, и представляете — прям из ведра отсыпает строго отведенную дозу.

— Ир, — сказал папульчик. — Ты мне водички не передашь? Что-то в горле пересохло.

— Тебе «Боржоми», — иронично спросила я, — или «Нарзан»?

— Ой, — сказал папулька, набухал себе в рюмку коньяку и залпом выпил.

— Слышь, Игорь, — нервно сказал папулька. — Так я же заходил к тебе в офис, когда долг отдавал. У тебя же там все чистенько, аккуратненько. Компьютеры-мампьютеры и никаких мужиков с ведрами.

— Так понятное дело, что никаких ведер, — ответил хорек. — Это же офис. В офисе делаются бумажки и подсчитываются доходы. А для разлива воды у меня несколько подвальных помещений по всей Москве арендовано.

— Компьютеры, говорите? — снова вступила в разговор я, радуясь, что можно сменить тему. — И под какой операционной системой работаете?

— Да черт ее знает, — отмахнулся хорек. — Какая разница? Я вообще этих железок не касаюсь.

— Это еще почему? — оскорбилась я. — Не доверяете техническому прогрессу?

— Балда это все, а не технический прогресс, — заявил Игорь Борисович. — Моя вода минеральная — вот это технический прогресс! Вот это бабки! А компьютер — это же большая дура, которая умеет только складывать и вычитать. Но, правда, делает это быстро.

Тут я внимательно посмотрела на супницу, которую незадолго до этого мамулька вертела в руках. Хорошая супница. Красивая. Обидно, конечно, будет ее расколотить о башку этого хорька, но для хорошего человека ничего не жалко.

— У меня там парень на компьютерах работает, — продолжал разглагольствовать хорек. — «Сисадмин» называется. Я его уволю скоро. Вот вы, Изольдочка, говорите — технический прогресс, — обратился он ко мне. — А парень, заметьте, целыми днями сидит и ничего не делает. Это, по-вашему, технический прогресс? Я ему сколько раз говорил: «Серега! Еще раз увижу, что ты вола пинаешь, уволю к чертовой матери!» Так он — нет чтобы сделать соответствующие выводы, еще начинает спорить и доказывать, что самый лучший сисадмин — ничего не делающий сисадмин.

— Так оно и есть, — подтверждаю я. — А вы что хотели? Чтобы он целыми днями носился по офису, поднимая рухнувшую сетку? У хорошего сисадмина все должно работать так, чтобы его вмешательство не требовалось. Если у админа есть работа, значит не работает сетка. Если сетка работает, значит у сисадмина работы нет, и он — хороший сисадмин. Ему за то деньги и платят, чтобы сетка работала. А если сетка работает, то ему делать нечего.