Андрей Кивинов - Предсказамус настрадал нам будущее

- Товарищ майор, товарищ полковник приказал долго жить.

- Выполняйте приказание!

- Какое у вас пиво пенистое!

- Да что вы все по-латыни да по-латыни. Сказали бы по-русски...

- А ты меня будешь любить также после свадьбы?

- Конечно, меня всегда влекло к замуж­ним женщинам!

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю прав­ду доложи: кто на свете всех милее, всех румя...

- Ну отойди в сторонку-то, мне ж ни фига не видно.

— Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!

— Ну извините, я думал, вы знаете.

Смотрит алкаш на вентилятор... Долго смотрит...

— Блин, ну до чего ж все-таки время быст­ро летит!

Останавливает гибэдэдэшник машину и представляется:

— Командир взвода Козлов! Водитель, потрясенно:

— Взвода кого?

- «Центр», «Центр»! Я - «Секол-5». У меня топливо на нуле!

- «Сокол-5», срочно сообщите свои координаты!

- Ангар номер два, стоянка четыре.

- Что грустный такой?

- Жена попробовала поглотитель жира.

- Ну и?..

- Ну и пропала.

Жена звонит мужу - новому русскому:

- Милый, есть две новости - хорошая и плохая.

- Давай хорошую сначала.

- Подушка безопасности в твоем «мер­се» - работает!

Мать:

- Тот самый вкус! Дочь:

- Тот самый чай! Бабушка:

- Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

Попали два наркомана в Австралию, уви­дели кенгуру. Один другому:

- Вот это кузнечики!

- А прикинь, какая тут конопля!

- Алло! Это «Дубленки на Ленинском»? -Да.

- Пожалуйста, позвоните «ноль-три», а то у меня палец в телефонном диске застрял!

Больной отходит после наркоза:

- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.

- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

- Сестра, какая температура больного?

- Нормальная, комнатная, восемнадцать градусов...

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!

- Да я, собственно, думал, что он поку­сать может...

- Вот на этом фото мне пять лет.

- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?

- Нет, вы держите фотографию вверх но­гами!

- Эй, мужик, кого хоронят-то?

- Не поймешь: их много, и все шевелятся.

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявля­ет шестилетняя девочка семилетней.

- Поду-умаешь! А я знаю, отчего не бы­вают!

Отец с сыном стоят у своей парадной над трупом почтальона. Отец:

- Он хоть что-нибудь сказал?

- Да, папа: «Хоро-о-оший песик»!

- Пап, это правда, что в некоторых стра­нах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена:

- Подними ноги, я вытру пол.

- Ты без моей помощи даже пол не мо­жешь вымыть!

- Иванов! -Я!

- Редкая фамилия!

- Так точно, сэр!

- А где жена-то у тебя?

- Да в Минске...

- А что, хороший холодильник...

- Смотри, какую я шикарную норковую шубу жене купил!

- Дык, какая же она шикарная, она же вся в дырках.

- Сам ты дырки. Это норки!

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?

- Не-а, мне больше моряки дальнего пла­вания нравились!

В реанимацию привозят раненого с но­жом, торчащим между лопатками.

- Больно? - спрашивает врач.

- Только когда смеюсь.

- Девушка, у вас «Тик-так» есть?

- Есть. Половина второго.

Посетитель - официанту:

- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное.

- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?

Со вздохом:

- Все равно... Я в этом деле новичок.

Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливает­ся в кабину и плюхается на свое место:

- Налива... Ой, раздева... Э-эээ, от винта!

- Здравствуйте. Михаил Овчинников, ком­мерсант - тропические фрукты и экватори­альные товары.

- Добрый день. Николай Русаков, нало­говый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары.

- О чем ты думаешь, дорогая?

- О том же, что и ты, милый...

- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

- Доктор, посоветуйте, как сделать, что­бы груди были перпендикулярны телу?

- Ходите на четвереньках, милочка!

— Девушка, а что будет, если я вас поце­лую?

- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

Сидят две блондинки и обсуждают урав­нения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужик... Одна из блондинок:

- Так, шухер, обсуждаем «Санта-Барба-

- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если б ты бросил пить?

- Знаю. Мне - ничего, а тебе - шубу...

- Господа, третий день не хочется рабо­тать, что бы это значило?

- Наверное, сегодня среда!

- Алло, а Наташу можно?

- Она в роддоме.

- Да-а?.. А что случилось?

Иностранный фильм. Разговаривают два главных героя:

- How do you do?

- All right!

Голос переводчика за кадром:

- «Как ты это делаешь?» «Всегда правой!» www

— Где ты шлялся так долго, скотина?!

— Не поверишь, дорогая. Иду, вдруг из-за угла машина вылетает - и на меня! Очнулся — а тут на меня лошади, бац копытом в лоб!! Че­рез пятнадцать минут встаю — а тут самолет крылом бабах!!!

— Ты сдурел, что ли?

— Не веришь, спроси у карусельщика!

— Хотите чаю?

- Спасибо, я не пью чай.

- Может, кофе?

- Спасибо, я не пью кофе.

- Джин с тоником?

- Спасибо, я не пью тоник.

На светофоре в зад «БМВ» ударяется ма­шина. Выходит пацан, смотрит - это «запо­рожец» в него врезался. Вынимает из «запора » водилу:

- Тебе че, козел, «мерседесов» мало?!

- Ты меня любишь? — спросила Ева.

- А что делать... - горемычно вздохнул Адам.

- Знаешь, вчера моя любимая собака умерла.

- Моя теща тоже,..

- Что, умерла?!

- Нет. Тоже собака...

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родил ся сын!

- Да-а? А я даже не слышал, что он бере менен.

Двое в постели.

- Милый, ты меня любишь?

- Ага.

- Тебе хорошо со мной?

- Очень. Еще бы пивка...

- Поднять паруса!

- Капитан, у нас корабль на электродви гателе...

- Поднять электродвигатель!

Секс по телефону.

- Дорогой, что ты сейчас со мной дела­ешь?

- Бью тебя по морде и требую водки!

- Ты почему опять пришел пьяный, горе ты мое?!

- Ну ты даешь! Ты что, не видела, что меня принесли? А то - «Прише-ел, прише-ел...»

- Дорогой, ты мой самый лучший пода­рок!

- Что-то не припомню, чтобы я под Но­вый год под елкой валялся!

Жена:

- Ox, дорогой, как мне надоели все эти скандалы!

Муж:

- А хочешь, просто молча морду набью?

- Доктор, я жить буду?

- Жить - да. Но, батенька, рожать... это вряд ли.

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты, блин, чего это я, извините, пожалуйста... Девушка, как вас зовут?

- Наташа.

- Наташка, я тебя хочу!

- Обещай, что ты всегда будешь мне ве­рен и ни разу не взглянешь на другую!

- Успокойся, милая. Ты моя невеста и ос­танешься ею навеки.

- Я тут видел вчера, как ты выходишь из пивной.