Андрей Кивинов - Предсказамус настрадал нам будущее

Траектория полета пули от крутизны не зависит.

Связка ломов, как правило, тонет.

От виртуального секса рождаются только тамагочи.

Производственная гимнастика для работников банка:

- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Хочется иногда сказать: «Отвяжись!» Да некому...

От каждого по способностям, каждому пофигу!

Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.

Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...

По прикиду встречают, по понятиям провожают.

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

Матриархат - это когда Богиня Мать, Богиня Дочь и Святая Душа.

Интересно, а после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

Что за сволочная жизнь! Столько красивых женщин — и так мало времени...

В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Московские ученые разработали замечательное средство от тараканов - вывели штамм нового вируса. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность стопроцентная. Одна маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому.

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

Второй закон Архимеда: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".

Красивым жить не запретишь.

Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, - ну разве это были люди?

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался...

Последним смеется тот, кто стреляет первым.

Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!

Одномандатник: кандидат в депутаты, имеющий только одну жену.

Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

История не повторяется. Просто историки списывают друг у друга.

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Как хорошо быть черепахой. Всю жизнь тащиться!

Снаряды носите бережно. Пусть вас видят, а не помнят!

Вот гад! Пьет с Зюгановым и не краснеет!

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Как учит Камасутра - безвыходных положений не бывает!

Счастья вам и здоровья в личной жизни!

Если женщина настаивает, тем более на спирту, - надо пить.

Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим...

У всего хорошего один конец. Только у сосиски их два.

Чем хвалился, тем и подавился.

Трудовые блудни.

Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.

За получение справки, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...

Рыбе нужна пятая нога, как собаке - зонтик.

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик «ВаЬу Oil»?

По сообщениям гидрометцентра, точно не будет цунами..

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Налоги заплатил, а желание все равно не приходит...

Не плюй в колодец: вдруг он пустой?

Если у рояля все клавиши черные - поднимите крышку.

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

На халявной веревке и висеть приятно.

Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга!

Сапер ошибается только один раз. А рота саперов - неоднократно.

Крайняя форма одиночества — это когда сам себе ставишь клизму.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, значит:

а) там без вас гудят;

б) это трансформаторная будка.

Работа не волк, в лес не убежит. А жаль...

И дым копченостей нам сладок и приятен...

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.

Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету!

Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.

Мужское начало - это конец.

Молоко вдвойне вкусней, если это на халяву.

Мы с тобой одной крови, Чук и Гек!

В прошлом у него было прекрасное будущее.

Давай договоримся, Господи: я верю в тебя, а ты в меня.

Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...

Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш. Плывут пароходы - плывут себе мимо. Летят самолеты - хоть бы крылом махнули.

Проезжают поезда — ни гудочка.

Идут пионеры - слова не допросишься.

И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем «мерсе», обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай Бог ему здоровьичка...

Самые прикольные афоризмы

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Давайте отрезать друг другу рудименты...

Скунсу и не обязательно быть красивым. Его и так все уважают.

Дети - это такое беспокойство! Особенно когда они застревают в лифте...

Жизнь дается человеку... И прожить ее надо... Никуда не денешься!

- Подари мне свою фотографию. Я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазали!

Пришел, увидел - отойди. Дай другим посмотреть.

И опыт - сын ошибок трудных, и жизнь — ошибок этих мать...

Здоровых людей не бывает. Есть недооб-следованные.

Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля в руках...

Лучше слетать в Канны, чем кануть в Лету.

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами.

1) Возьмите мышь.

2) Подготовьте мышь к опыту.

3) Полученную кашицу...

Между ртом и куском многое может произойти...

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

По его следам ходили только уборщицы.

Он не мог оторвать от нее глаз. Пришлось оторвать ухо.

Вы хотите большого и светлого?.. Лучше 0,33 «Гиннесса»!

Интересно, какова была реакция Пирке на Вассермана?

Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.

Надоело быть счастливым. Хочу часы.

Все могут короли... Кроме того, что могут тузы.

На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - правым и левым глазом.

Она изменяла мужу по телефону, пейджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.

Татаро-монголы издревле вели гостевой образ жизни.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»