Андрей Шляхов - Байки приемного покоя

Врач, осматривая пациента:

— Так. Хорошо. Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

«Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора из неотложки». Приехал пьяный врач, наступил на кошку упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.

А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо вам за наших докторов!»

Объявление:

«Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!»

— Доктор, скажите, у меня грипп?!

— Да!

— Свиной?!

— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36, 7!

Молоденькая медсестра спрашивает врача:

— Иван Иванович, а мы вообще «Скорая помощь»?

— Конечно, Катенька!

— А почему же мы сегодня никому не помогли?

— Зато приезжали скоро!

Фрезеровщик с тремя пальцами может рассказать два очень смешных случая из жизни.

В душный горячий день один человек упал в обморок прямо посередине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:

— Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.

Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:

— Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора» — я уже здесь.

— «Скорая»?

— Да.

— Тут каток на человека наехал.

— Давайте адрес.

— Ленинский проспект, дом 5, 7, 9, 11.

Молодая мама в истерике звонит в «Скорую»:

— Алло, доктор, мой сын наелся песка. Я дала ему воды. Что делать?

— Следите, чтобы не подходил к цементу!

На станции «Скорой помощи» раздается телефонный звонок:

— «Скорая»? Немедленно приезжайте! Наш друг штопор проглотил!..

Через 10 минут.

— «Скорая»? Все в порядке, мы нашли другой штопор!

Нашел милиционер тело. Вызывает «скорую»:

— Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.

— А внутренние органы на месте?

— Тю, так они вам и звонят!!!

— Почему водитель «скорой помощи» может смело есть шаурму и прочий уличный фаст-фуд?

— Потому что ему «скорую помощь» ждать не нужно.

К госпиталю подъезжает машина «скорой помощи». Выбегают санитары.

— Что случилось? — спрашивает один из них, заглянув в машину.

— По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо!

Водитель «скорой», гордо:

— Остальных сбил я!

— Алло! Это «Скорая»?!

— Нет! Вы ошиблись!

— А-а-а! Извините, пожалуйста!

— Да ничего! Бывает!

— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь.

Мужчина вызвал «скорую помощь».

— Что случилось?

— Теща грибочками отравилась.

— А почему она вся в синяках?

— Да она их есть не хотела!

— Алле, «скорая»! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!

— Так это у вас «белочка»!

— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

У травматолога:

— Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?

— О, больной, это моя идея.

— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.

— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.

Звонок доктору:

— Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!

— Хорошо, только пока я буду ехать, вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра — может она сама вылезет.

Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.

— Что вы делаете, я же сказал — сыром надо!

— Да, доктор, но мы уже кошку выманиваем.

В рентгеновском кабинете:

— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Больному показывают рентгеновский снимок его поломанных ребер.

— Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал, прошел к ней в комнату.

Минуту спустя вышел и попросил дать молоток. Еще через пару минут — зубило. Потом — клещи, отвертку, плоскогубцы. В тревоге муж спрашивает:

— Доктор, да что вы там делаете с моей женой?!

— С вашей женой ничего, я не могу открыть чемоданчик с инструментами.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:

— Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?

— Триста граммов.

— А на неделю?

— Столько крови за один раз вы сдать не сможете!

— Смогу, доктор, смогу! Я жену зарезал.

Программист зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмопункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной медицинской картой зашла в кабинет врача. Через некоторое время в кабинет приглашают и пострадавшего.

Хирург:

— Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.

У того перед глазами промелькнула вся его жизнь.

— У меня в Word'e русские шрифты не появляются!

Звонок в «Скорую», мужик орёт:

— Аааа, помогите, умираю!!!

Приезжают по вызову, видят картину. Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине сидит абсолютно голый мужик, и у него (о Боже!) прибит орган оплодотворения гвоздем к полу. Ну и, конечно, орет благим матом. Ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что, мол, случилось?

Ответ мужика:

— Да вот, жизнь дерьмо, ничего не радует, хотел устроить самосожжение (вот и газеты пригодились бы).

Врач, недоумевая:

— А зачем прибили гвоздем член к полу?

Мужик:

— Это чтобы не убежать и не потушить себя в ванне.

Врач:

— Ясно, а зачем нам-то позвонил? Поджигал бы себя, в чем проблема?

Мужик:

— Спички на кухне забыл.

— Больной, почему у вас все лицо в кровище?

— Это от насморка.

— ?!

— Я чихнул возле окна.

В приемный покой приходит больной и жалуется на боль в ноге.