Ривка Апостол-Рабинович - Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!

— Вы не знаете, кто это такие?

— Не знаю. Народный контроль, наверное…

Встречаются два одессита.

— Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.

— А ты что, был на его концерте?

— Да, нет, мне вчера Моня напел.

Одесская коммуналка:

— Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки…

— Ах, ничего интересного — это был ноктюрн Шопена.

— Ничего себе не интересно — звучал Шопен, а вышел таки Додик!

Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Допрашивают Рабиновича.

— Расскажите, что вы видели?

— Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

— Следствию это неинтересно, говорите по существу.

— Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…

— Свидетель, короче!

— Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!

Одесса. Опера. Дают «Борис годунов». В зале погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда балкона:

— Ой, Миша, я и не знала, шо вы таки еврей!

Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:

— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?

Одессит (после секундного размышления):

— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.

Мужик устраивается на работу в Одесскую консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:

— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

— Иванов.

— Иванов? Хм… А имя?

— Иван.

— Иван?! Непостижимо…. А отчество?

— Моисеевич.

— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Одесса. В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:

— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривен!

— Да, но посмотри, какая шуба!

Одесса. Сара и Абрам пришли на концерт. Сидят, слушают. Вдруг Сара нюхает воздух и говорит:

— Абрам, ты сменил носки?

— Сменил.

Через некоторое время.

— Абрам, скажи честно, ты сменил носки?

— Сменил.

— Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно, ты сменил носки или нет?!

Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет на весь зрительный зал:

— Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает:

— Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.

— Уже договорились! Деньги при вас?

Беседуют два одессита.

— Я свою Сару вчера в оперу водил. Давали «Отелло».

— Шо, культурная программа?

— Шо б таки да, так таки нет… скорее профилактика.

Из одесского театра выходят две женщины…

— Роза Львовна, шо вы скажете за этот спектакль?

— Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги…

Если вы станете расспрашивать одесситов, где находится следующий ближайший фонтан, они направят вас в дворик-сквер Пале-Рояль, что совсем недалеко от Оперного театра. В центре двора расположен фонтан «Нимфа». Он гораздо старше забавной «Лягушки» — установлен во второй половине XIX века по желанию и задумке графини Елизаветы Воронцовой. Маленькую нимфу на камне считают одним из самых изящных фонтанчиков в Одессе.

Таким же старым, как и «Нимфа», является фонтан в Городском саду — он вообще считается один из самых первых фонтанов, появившихся в городе. Открытие состоялось в 1875 году, — тогда же, когда появился городской водопровод. В нынешнем Горсаду размещены и некоторые памятники знаменитым людям и персонажам: от Леонида Утесова до… Двенадцатого стула. Приятны глазу и традиционные скульптурные львы, и садовая ротонда, рядом с которой можно потанцевать под музыку оркестра… все — в лучших традициях города-курорта.

Одесский санаторий на Фонтане. Доктор обращается к пациенту:

— Что-то вы сегодня плохо выглядите.

— Ой, доктор, можно подумать таки вы большой красавец.

Одесса, приморская Трасса здоровья. Двое пожилых курортников задумчиво глядят вслед занимающимся бегом спортсменкам.

— Кстати, а вы почему не занимаетесь спортом?

— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают:

— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?

— Что значит бил? Он бил, есть и будет.

— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?

— Мне приходилось доставать монетки из фонтана…

— Изя, ну и как тебе Софочка?

— Не фонтан, но брызги есть.

Два одесских пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

— Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй удивленно:

— Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

У одесского фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:

— Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться…. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Встретились два еврея, один говорит:

— Абрам, давно не виделись! Пошли выпьем за встречу.

— Пошли…

— А кто платить будет?

— А вон видишь фонтан? Давай, кто первый голову вытащит из воды, тот и платит.

— Ну, давай.

На следующий день заметка в газете: «Вчера на главной площади Одессы утопились два еврея…»

На экскурсии по улицам Одессы. Экскурсовод:

— Перед вами фонтан работы местного скульптора Моргензона. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.

— Да? И где же мальчики?

— Посмотрите на часы — сейчас они должны быть в школе.

Больше всего историй связано с фонтаном на Соборной площади. Как и тот, что размещен в Горсаду, этот тоже считается самым первым и даже открытым в честь появления городского водопровода. О чем в прежние годы сообщалось в разных путеводителях по Одессе. Но имеются и другие сведения относительно появления этого фонтана-вазы. Причем датой его появления считается чуть не середина ХХ века!