Ривка Апостол-Рабинович - Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!

В том же 1838 году издававшийся в Лондоне специализированный «Инженерный и архитектурный вестник» в обзоре наиболее интересных строек в мире отмечал: «Среди огромного объёма строительства, ведущегося в настоящее время в Одессе, крупном эмпориуме на Чёрном море, выделяется лестница из белого мрамора…»

Ежедневная литературная, политическая и коммерческая газета «Одесский Листок», издававшаяся в Одессе в 1880–1920 годах, упоминала о лестнице Николаевского бульвара 24 (11) января 1913 года: «Одна лестница, спускающаяся от бульвара, — чего стоит! Ступени оббиты, снег не счищен, чёрная грязь, лужи… Идешь и — вздыхаешь… Настоящая „лестница вздохов“. А ведь Николаевский бульвар едва ли не красивейшее место грязной красавицы Одессы!»

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17.00 на Потемкинской будет сбор дебилов.

— И шо, никто не пришёл?

— Как же… Лестница была забита!

— Да ты шо?

— Все пришли посмотреть, кто же придёт!

Старый одессит читает вслух газету: «Сомалийские пираты захватили «Московский Университет»…» Вскакивает и бежит к телефону. Жена:

— Сёма, шо такое?

— Сара, надо позвонить нашей Софочке — как у них там в Консерватории?!

— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?

— Вот, уже напечатали.

Абрам берет у нее из рук газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».

— Сара, а шо здесь за интим?

— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.

Редактор «Вечерней Одессы» на планёрке воспитывает сотрудников:

— Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.

На следующий день в разделе «Городская хроника» он прочитал: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».

Одесса, час ночи. Притащился домой пьяный муж. Жена к нему сразу с допросом:

— Где пропадал?

Муж:

— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

Одесские хроники. Приходит муж домой отрешенный, на автомате открывает дверь, ест на кухне борщ, садится читать газету.

Жена радостно:

— Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна!

— Ну вот и ты туда же!

Одесса. Сидит семья на кухне. Жена — мужу:

— Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…

— О!

— Что «О!»?

— Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.

— Розочка! Я тут в газете прочитал, что этот год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога: Овны, Тельцы, Козероги! А я Водолей… Шо делать будем, Роза?

— Ша, Яша! Всё шо смогла, уже сделала! Жить будешь таки долго и счастливо.

Одесса. Начало ХХ века. Разносчик продает газеты:

— Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!

Прохожий заинтересовался, купил газету.

Разносчик:

— Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!

В семье бедного одесского еврея родился шестой ребенок. Вот многодетный отец заполняет метрику: национальность отца — еврей, национальность матери — еврейка, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: «Как же китаец, если родители евреи?»

— А шо? Я хоть и бедный, и еврей, но грамотный! В газете написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.

Рабинович рассказывает приятелям:

— В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в «Вечерней Одессе» писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!

— Яша, за шо?

— Сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо так попросил отрезать мне половинку чёрного…

Одесса, советское время. В колхозе «Путь Октября» рекордные надои молока. Приезжает туда корреспондент из газеты «Правда Одессы» и спрашивает у директора:

— Как же у вас это получается?

— Коровы — они ведь как люди, слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: «Ну что, коровки, что вы нам сегодня дадите: молочко или говядинку?».

Одесса, наши дни. Корреспондент обращается к спешащему куда-то под охраной губернатору Одесской области Саакашвили:

— Господин Саакашвили, не дадите нашей газете интервью?

— У меня время — деньги!

— Понимаю… Вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся: 80 долларов вы берете себе, а 20 — мне, под вашу расписку о 100 долларах.

— Идет! А что за тема?

— О взятках и коррупции.

— Почему меня признали врагом прессы № 1? — удивлялся Саакашвили. — Я же газет вообще не читаю!

Одессит говорит знакомому:

— Читаю на обрывке газеты заголовок: «Бывший губернатор Запорожской области уходит на пов…шение в Киев». Задумался, какая буква была напечатана: «ы» или всё-таки «е»?

На даче теща-одесситка сердито заявляет зятю:

— Лентяй, хватить читать газету! Пошел бы лучше грядки полил!

— Таки ведь дождь идет, мамо…

— Ну и шо?! Плащ надень!

Одессит отправил в рубрику «Знакомства» городской газеты объявление: «Ищу жену…»

Через некоторое время его завалили письмами, которые начинались так: «Предлагаю свою…»

Одесса. Вечер. Жена читает газету.

— Послушай, милый, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Какой ужас!

— Почему ужас? — отвечает муж. — Хорошая женщина может стоить этих денег…

Муж и жена стоят в очереди возле туалета, переминаются с ноги на ногу, обоим уже не терпится. На унитазе сидит наглый жирный кот и читает газету. Жена — мужу:

— Ну и зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

Богатый одессит входит в офис главного редактора местной газеты:

— Я давал объявление: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему же до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!

— Некому напечатать! Все сотрудники ищут вашу собаку!

Сценка в редакции газеты «Говорит Одесса».

— Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов».

Редактор изумленно:

— Не очень ли дорого?