Дэйв Барри - Супружество и/или секс

3. НЕРАСПЕЧАТАННЫЕ КОРОБКИ С ПОДАРЕННЫМИ К СВАДЬБЕ ЧАЙНЫМИ СЕРВИЗАМИ. У Невесты и Жениха должно остаться по восемь чайных сервизов, а остальные следует передать в благотворительное общество.

4. ДРУГОЕ ИМУЩЕСТВО. У Невесты должно остаться все, что она пожелает, включая мебель из гостиной, столовой и спальни, а также любые бытовые электроприборы, ковры, светильники и т. д. У Жениха должны остаться диск Роллинг Стоунз «Убирайся вон» и настольная игра в хоккей, включая обе запасные шайбы.

5. ДРУЗЬЯ. Друзья должны быть разделены по половому признаку и розданы в соответствии с этим.

6. РОДСТВЕННИКИ. У Невесты и Жениха должны остаться те родственники, которые у них были на момент свадьбы. Если по поводу этого возникнут разногласия, как, например, о дядюшке Бобе, относительно которого никто не помнит, из чьей он семьи, то ему должно быть позволено навестить либо Жениха, либо Невесту, но при условии, что через пару недель он уедет.

7. СОБАКА. Собака должна остаться в собственности того, кто о ней заботился и убирал после того, как ее рвало на кровать чем-то похожим на ошметки енота.

КАК ПОЛАДИТЬ СО СВЕКРОВЬЮ. Лучше всего напиться и забыться.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ СО СТАРЫМИ ДРУЖКАМИ МУЖА. Велики шансы, что у вашего мужа будут старые дружки из школы или исправительного заведения, с которыми его связывает Крепкая Мужская Дружба, основанная на драках, любовных похождениях и въезжаниях на машине в вестибюли гостиниц.

После свадьбы не надо пытаться оградить его от друзей. Они составляют важную часть его жизни. С ними он может (а с вами нет) обсуждать массу серьезных вопросов, представляющих интерес для мужчин. Например, кто был на подаче у «Орлов», когда Билл Мазероски на последней минуте финального матча забил гол, благодаря которому «Пираты» выиграли чемпионат США по бейсболу в 1960 году? Вот вы сейчас продолжаете читать абзац, а ваш муж, уж поверьте мне, остановился в конце предыдущего предолжения, уставился в потолок и бормочет: «Уайти Форд? Не-а. Луис Арройо? Не-а.» Вот зачем ему нужны дружки. Чтобы решать такие вопросы. (Это был Ральф Терри.)

Поэтому вам нужно приложить определенные усилия, чтобы друзья мужа не чувствовали себя неуютно в вашем доме. Пригласите их на ужин. Пригласите их в медовый месяц. Не устраивайте скандала, если они поставят бутылки с пивом в ваш аквариум. И уж конечно не заставляйте мужа выбирать между вами и ими. Мне и в голову не приходит, что ваш муж может бросить женщину, которой он дал торжественное обещание быть с ней до конца дней, только ради того, чтобы слоняться с дружками, говорить с ними о спорте и пить пиво.

В этой главе предполагается, что вывступаете в брак первый раз и, следовательно, собираетесь сделать это самым что ни на есть традиционным и до смешного вычурным способом. Те, кто сочетаются второй или третий раз, вероятно, предпочтут более сдержанную, непринужденную церемонию свадьбы. Мы с женой пошли именно по этому пути. Для каждого из нас это была вторая свадьба, и самой официальной и лучше всего организованной ее частью (я говорю совершенно серьезно) стала игра в салочки.

Точно так же мои друзья Ханна и Падди по второму разу справляли свою свадьбу в баре, среди густого табачного дыма и шумных возлияний, так что саму церемонию, руководимую судьей, было едва заметно. Судья все время пытался привлечь всеобщее внимание, он колотил по стойке и орал: «Тихо! Нам надо поженить Ханну и Падди!»

Но первобрачующиеся обычно предпочитают традиционную свадьбу, определяемую специалистами как «свадьба, где одни только цветы стоят больше, чем Версаль». Преимущество такого подхода в том, что за долгие годы однозначно выработались обязанности семей невесты и жениха.

ОБЯЗАННОСТИ СЕМЬИ НЕВЕСТЫ: Объявления; церковь; приглашения; священник; репетиция; девичник; цветы; платья; праздничный ужин; еда; выпивка; фотограф; машины; расселение и транспортировка приезжих гостей; чаевые; медовый месяц; государственная безопасность; скромный прочувствованный подарок молодоженам вроде дома.

ОБЯЗАННОСТИ СЕМЬИ ЖЕНИХА: Не заблевать остальных гостей.

У Жениха есть еще одна важная обязанность: купить обручальное кольцо. Ребята, я знаю, как страшно идти в ювелирный магазин и торговаться с хитрющим продавцом, но вы прекрасно справитесь, если будете знать некоторые основные технические детали об алмазах.

Миллионы лет тому назад на землю падали куски углерода, покрывались грязью и горами, а потом подвергались сильному давлению со стороны лоббистских группировок типа Национальной стрелковой ассоциации. С годами эти куски погружались все глубже и глубже под землю, так что сейчас мы даже и не знаем, куда они там подевались, черт бы их побрал. Плевать мы на них хотели.

Тем временем начали образовываться торговые центры, и в них не могли не появиться ювелирные отделы. Таково положение на сегодняшний день.

Стандартная единица измерения алмазов называется «карат», ею в основном измеряется ваша любовь к невесте. Парень, который испытывает лишь легкое влечение к своей невесте, купит ей кольцо с алмазной крошкой, а тот, кто по-настоящему ее любит, купит ей такой большой камень, что она никогда больше не сможет плавать в водоемах из страха, что ее по плечи засосет в ил.

Вот и все обязанности жениха; остальное решает будущая жена. При подготовке свадьбы нужно приложить очень, очень много усилий, потому что вы, естественно, хотите, чтобы все прошло великолепно. Будущие жены, все время помните, что это ваш чрезвычайно особый день и он должен пройти чертовски великолепно, а иначе вы примете цианистый калий, заранее приготовить который входит в обязанности подружки невесты или посаженной матери.

Вообще-то подготовить свадьбу не так уж сложно, учитывая, что почти полгода до этого вы практически ничего другого не делаете. Естественно, это будет очень напряженный и волнующий период. Но все это время, среди всех треволнений и суеты, вы не должны упускать из виду центральный пункт свадьбы — ее глубочайший смысл и основную причину всего происходящего. Подвенечное платье.

К вам обращаюсь, невесты. Жизнь дает вам всего один шанс отгрохать себе первоклассное подвенечное платье, и лучше этого шанса не упускать. Потому что подвенечное платье — это не просто платье. Это платье, которое стоит кучу денег. Это платье, которое десятки лет будет храниться в коробке на самой дальней полке, и может быть, когда-нибудь ваша дочь достанет его, когда будет присматривать себе (фи!) свое собственное подвенечное платье. Конечно, она мудро отвергнет ваше, потому что к тому времени оно послужит прибежищем для 60000 поколений насекомых. Ей ведь не захочется, чтобы у нее из корсажа выползла погулять сороконожка, когда она будет стоять перед алтарем в свой Чрезвычайно Особый День.