Игорь Самарский - Книга юмора

2.

Фрося сидит и смотрит, как я работаю на компьютере в интернете.

Я: «Сейчас будем смотреть кино. Подожди, только загляну в свой почтовый ящик!

Фрося: «Дык это же долго — надо бежать на главпочтампт.»

Мы заходим в офис покупать цифровой фотоаппарат. Фрося, не дожидаясь меня, дабы показать, что и она тоже не лыком шита, гордо задает вопрос менеджеру.

Фрося: — А у вас «спрайт» есть на фотоаппараты?

Менеджер.???!! — Нет… у нас только «Кока-кола!»

Я опешил… и начинаю потихоньку давиться смехом.

Фрося: — Ну. мы хотели бы взглянуть на цены по каждому названию.

Менеджер: — Нет… Это в другом офисе 203… по этажу налево там все продукты.

Фрося: — Так в рекламе у вас самые низкие цены.

Менеджер: — Это так, на фотоаппараты.

Фрося: — Так и я про то… дайте «спрайт» и мы посмотрим.

Я отвернулся и давлюсь… от смеха, делаю вид что кашляю.

Фрося смотрит на меня и продолжает:

— Там же разные цены и нам китайский не нужен.

Менеджер: — Девушка… Мы «спрайт» не имеем. Только фото и видео.

Фрося: — Так чо вы не даете нам? Мы же далжны выбрать что подешевле и качеством получше, и не китайское.

Менеджер: — Мы китайское не продаем вообще, только японское и цены у нас на среднем уровне, довольно привлекательные.

А «спрайт» и тут в Украине делают… Из Китая слишком дорого возить… Пройдите в 203-й.

Я закрыл лицо носовым платком и трясусь в припадке смеха… Фрося толкает меня в бок и тихо шепчет в ухо:

— Он не хочет давать «спрайт», может «Колу-колу» посмотрим? Може там дешевле?

Я машу рукой, типа — делай что хочешь! Фрося поворачивается к менеджеру:

— Ну да ладно, несите вашу «Колу» посмотрим там.

Менеджер вопросительно смотрит на меня и неуверенно удаляется… Фрося видит мои слезы на глазах и спрашивает:

— Ты что? Обиделся? Не волнуйся, он сечас принесет, может там еще дешевле!

Я снова отворачиваюсь, она бьет меня по хребту ладонью, чтобы я прокашлялся… Менеджер заносит в офис бутылку «Кока-колы» и два стакана. Наливает в стакан и подает Фросе… Смотрит на меня. Я отрицательно машу рукой.

Менеджер: — Угощайтесь пожалуйста.

Фрося: — Спасибо.

Пьет.

Фрося: — Фу… что за бурда?

Менеджер: — «Кола» натуральная…

Фрося: — А где ж тут цена и название?

Менеджер: — Ну… вот… на этикетке, правда мелко, но прочитать можно!

Фрося: — Вот придумали — цены на бутылках печатать!

Я нащупываю рукой кресло и тихо опускаюсь туда… Фрося вчитывается в этикетку.

— Тут написано, ингри-д-и-енты — красители, концентрат и карбонат какой — то… Но только в граммах… А что фотоаппараты тяжелые бывают?.

Менеджер: — Да разные… Обычно грамм 200 — 300, если хороший, профессиональный… С хорошим разрешением.

Фрося: — Ого. Так что? Еще и разрешение надо брать где то? У профессионалов что ли?

Менеджер: — У профессиональных все встроено и в меню указано.

Фрося: — А где ж такая контора, что дают разрешение и еще угощают как у вас бесплатно? Меню небось с ресторанными ценами?

Менеджер: — Меню вообще бесплатно, но вот что в нем — каждому интересно.

Фрося: — А как же… еще бы.

Фрося тупо смотрит на этикетку бутылки… Продолжает:

— Все равно хотелось бы узнать цену, ну хотя бы на этот… Вычитывает с этикетки: «Карбонат».

Менеджер: — Девушка… у нас других нет… Может вы имели в виду «Кодак»?

Фрося: — То что вижу, то и говорю.

Менеджер обалдело смотрит на собственную витрину, где выставлены фотоаппараты. Поворачивается ко мне с вопросительным взглядом… Я сижу к кресле закрыв лицо платком, кашляю. Согласно машу рукой… Тот достает фотоаппарат «Кодак» и дает в руки Фросе. Та вертит его, смотрит на цену — 350 $.

Фрося: — А подешевле чего из «Колы» нету?

Менеджер, что то начинает соображать, смотря на меня:

— Нет, только чай!

Фрося: — Так вы паскребите там у себя, может и «спрайт» найдется?

Я не выдерживаю, вскакиваю с кресла… и в приступе хохота говорю: — Простите… Она имела в виду «прайс»… и увлекаю обалдевшую Фросю из офиса!

1.

Герасим, ты что-то недоговариваешь. Му-Му.

2.

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Коренина.

3.

Меняю комнату, где деньги лежат, на последний стул мастера Гамбса. Остап

4.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал. Подробности по возвращении. Колобок.

5.

Это шутка была про черевички! И где тебя Чёрт носит? Оксана.

6.

Вечнасть или ветчность? Герда, спроси у Королевы. Кай.

7.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

8.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

9.

Горыныч. Делай крылья! К тебе Муромец с предъявой. Яга.

10.

Мама, тут какой то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?

Козлята.

11.

Буду поздно. Не забудь помолиться на ночь. Отелло.

12.

Молилась. Жду моя Яго-дка. Дездемона.

13.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Тверской. Печь.

14.

Интеллектуальное устранение конкурентов. Оплата стульями. Остап.

15.

Козел ты Иванушка. Старшая сестра.

16.

Чудищем он мне нравится больше. Настенька.

17.

Ну и куда ты рванул, Икар? Дедал

18.

Б\у запчасти для иномарок. Козлевич

19.

Друган. Давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.

20.

Папа, я всё сдал. Павлик Морозов.

21.

Папа, они такие милые и совсем не противные. Белоснежка.

22.

Маша, сегодня моя очередь. Мишка младший.

23.

Ваня, извини я возмужал. Ухожу на ипподром. Горбунок

24.

Тимур, я вызываю твою бригаду на стрелку. Квакин

25.

Руслан возвращайся. Я тебя хочу. Людмила

26.

Художественный свист. Соловей-разбойник.

27.

Одиссей. Вас ждут горячий чай, теплая одежда и наше радушие. Амазонки.

28.

Старуха. Купи второго петуха, пусть сильней топчет. Ряба слабо несется. Дед.

29.

Надюша. Делаю дринь-дринь с 17 до 20 на Капри. Ленин

30.

Лева. Я тебя и в самбреро достану. Сталин

31.

А что думает товарищ Жуков? Адольф.

32.

Да не помню я название этой змеи! То ли полоз, то ли полонез. Огинский.

33.

Ищу мальчика, для перелистывания нот. Чайковский.

34.

Чичиков. Второго тома не дождешься, каналья. Гоголь

35.

Геракл, я лишаю тебя премии за плохую чистку конюшен. Авгий.

36.

Медведь, я завязал с сельхозбизнесом на вершках и корешках. Мужик.

37.

Для уборки урожая репы ищем К-700. Мышка и компания.

38.

Представляем жильё в аренду только стройным 90-60-90 медведикам. Жители теремка.

39.

Для слонов. Вход в посудную лавку запрещен. Администрация.

40.

Ловлю стрелы и делаю счастливым. Царевна-Лягушка.

41.

Ищу порядочного, обеспеченного, зрячего. Дюймовочка.