Игорь Самарский - Книга юмора

Теперь можно быть спокойным и начать спать. Никакая зараза, к вам не пристанет в том числе и жена.

— Интересные рекомендации. Опять вопрос телезрителей. А что делать, если ребенок все время тянет пальчики в рот. Чем это грозит?

— Естественные детские инстинкты. Ничем не грозит. Ведь детская постелька стерильна, а естественные детские экскременты, постоянно выделяемые бэби, по заключению нашего института «СПИРОХЕТА», имеют в себе благотворительные штаммы своих же микроорганизмов, поглощая которые, дитя только приобретает дополнительные защитные иммунитеты влияющие на дополнительные умственные способности. Это видно и по мне — не правда ли? И если процесс поглощения дитем дерь… собственных экскрементов родителям не нравится - необходимо просто вышучивать детей! Вышучивайте и будете здоровы!

— Да профессор. Видно не вооруженными глазами. Вы вышучены окончательно и добросовестно. Ну и последний, естественный вопрос. Каким же чистящим средствам надо отдавать предпочтение? В рекламе так много естественных, природных препаратов!

— Лично я употребляю дегтярное мыло выпускаемое естественно, нашим холдингом «СПИРОХЕТА и КЛОП корпорейшен». На худший случай, можно употреблять хозяйственное мыло, настрогав его в песок, смешанный с опилками мореного дуба, растворив все это в касторке. Этой суспензией необходимо мыть не только руки и гениталии, но и чистить зубы, постепенно глотая, после каждого почищенного коренного. Относитесь с любовью к окружающим бациллам и они отблагодарят Вас!

— В заключении дорогие телезрители скажу лично от меня, как от ведущей программы, кх-кх… Сейчас… секундочку, только вытру пот со лба и приму антигалюцигенное и жаропонижающее…Да…Итак…

Позитивные или негативные выводы вы можете сделать сами, все зависит от того, сколько вы успели ухватить штаммов, сидя перед телевизорами на нашей передаче!

Кх-кх. А-а-а……А-а-а — ПЧХИ-И-И-И-…!!

Имела место моя дерзость предложить в публикацию, втиснуть в окно интернетовского сайта «Колеса смеха», краткую авторскую юмореску «Камасутра».

Но не тут — то было.

Мой юмор попал к главному аналитику, главному редактору с большой буквы — господину Виктору Плотицину, или как он именовал себя — великому — Ploticin Victor (c ударением на втором слоге). Я сидел в редакции, как побитый, взъерошенный воробей. Отповедь была пространна и путана:

… — Вы уважаемый, пытаетесь втереть очки нашему рыцарско-благородному народу, своими пасквилями на сексуально-неприличную тему, оскорбляя тем самым великое достояние индийской культуры и юмористическое сознание нашей редакции.

Видимо, та каша, те репризы, которые родились в ваших заплесневелых мозгах, вернее, тот мозг, в репризах которого он заплесневел, хотят спасти свой подлый мозжечок, от той анафемы, которую я посылаю через ответственного редактора — госпожу Камчатову, на вашу крашеную в блондина голову! Мы имели случай заметить, вместе с госпожой, что вы — неизвестный всему миру и Интернету проходимец, по своей склонности к извращевизму в сексуальных отношениях, к примитивным сексуальным позам, от которых наше общество отвернулось еще в 1961 году, когда секса в СССР — НЕ БЫЛО, уподобляетесь, жалкому бумагописаке, который напрасно истачает свое зло, на чистые сексуальные подробности КАМАСУТРЫ, извращая ее 64 православные позы и превращая их в 1234 по количественному составу. Даже в женской бане, где я как директор в свое время служил и управлялся со всем контингентом, я такого не припоминаю. Ну от силы — полторы позы, но более тысячи - это извращение. Вы не тяните на высокую миссию журналиста юмористического издания, коим мы являемся, и как гнусный негодяй — компрометируете свое высокое звание тем, что сеете повсюду ложь, клевету, непристойную брань и всяческую пошлость, тогда как высокое звание юмориста, заключается в том, чтобы сеять правду в ложь, искоренять заблуждения в юморе, воспитывать побег от уныния, очищать и корректировать тексты от народных выражений, повышать тон общественной морали и нравов, стараться, чтобы люди становились более кроткими, дифференциальными, более добродетельными как древние Самаритяне, чтобы они становились во всех отношениях не хуже меня и всегда улыбающейся при любых обстоятельствах моей редакторши…

Тут в редакцию ворвался посыльный с криком ужаса на искаженном лице:

— «Апельсин» увеличил тираж!!

Главред вздрогнул, посмотрел на госпожу Камчатову, кивнул ей и как ошпаренный выскочил из кабинета.

Ответственная с воодушевлением продолжила трагически меня обличать:

… — Да кому нужны ваши бредовые, с позволения сказать юморески, кроме как тому же заплесневелому «Апельсину» или вшивому «Самиздату»? Какое вы имеете право пасквилить на индийскую культуру, о которой вы не имеете понятия, даже о тридцать второй позе… Уж что-что, но наш редактор и тридцать вторую прошел и пятьдесят третью. Даже не смотря на перелом двух ребер и удар головою о мою пятку с временной потерей памяти… Но главное в чем вы — сопляк, это в неумении общаться с нашей редакцией! Вы гнусный ублюдок, зловредный хамло и отпетая свинья!.

Мне пришлось утереться от слюны, летящей во все стороны.

… — Да вы отпетый маньяк, не имеющий сексуальной силы, войти в женское отделение бани и предложить свое «я» контингенту! Да на вас не только «камасутру» отрабатывать — вас нельзя в сумасшедший дом пускать, даже к буйным женщинам в палату!.

В кабинет вернулся господин Ploticin, помятый и растерянный. Госпожа с нежностью прижалась к его щеке, что-то проворковала на ушко — типа… «жду тебя в кладовке…»…

Я почувствовал себя лишним.

Вращая блуждающими белками глаз главред вдруг буркнул:

— Вы кто? Ваши стихи лирические. Это не наша тема!

???. Я чуть не упал со стула. Он схватил пресс-папье со стола и стал что-то усиленно промакивать на своем лице, продолжая.

… — Я могу вас напечатать в своем журнале при условии, если вы напишете статью «О поощрении морального и интеллектуального прогресса в Америке»… Это актуально и супер смешно для нашего Питерского потребителя! Что там ваше блеянье стоит? Окунитесь в Плейбой с головой! Отстегайте плетью его редакцию! Снимите скальп с «Трех иксов». Напишите черный стих про парижский «Мастурбатион-пульс» и шведский «Нон-стоп-вагина», хотя бы в стиле моих мемуаров. Вот тогда я опубликую вашу лирику… А пока вы здесь со своими частушками — мальчик из хутора «Забулдыгино»! Я понятливо объясняюсь?

По моей спине побежали мурашки — «может я попал сдуру в палату № 6»???