Игорь Самарский - Книга юмора

44.

Постараться прочитать всю серию ЖЗЛ или пятерых иностранных классиков.

45.

Уволиться со скандалом.

46.

Покататься на лимузине.

47.

Испробовать на себе несколько модных диет. Выдумать свою.

48.

Станцевать стриптиз.

49.

Проснуться в незнакомой квартире с незнакомым мужчиной в постели.

50.

Походить на курсы «правополушарного рисования», «экстрасенсорики», «парапсихологического движения» или на другие диковинные курсы.

51.

Научиться мыть полы, протирать пыль, обсуждать по телефону сериал с подругой, готовить и стирать одновременно.

52. Дерзко и с юмором отвечать пристающим на пляже.

52.

Отличать пеленку от носового платка.

53.

Раз и навсегда решить что лучше — с крылышками или Тампекс.

54.

Приучить себя к походке моделей подиума.

55.

Бросить курить.

56.

Отличать бледную поганку от сазана и подлещика.

57.

Научиться игнорировать без ущерба для нервной системы (пропускать сквозь уши), автоматически поддакивая фразами «да дорогой», «как интересно милый», рыболовные и футбольные термины.

58. Плакать по своему желанию и добиваться своего слезами, в течении первых 10 минут.

59. Тяжело и горько вздыхать в меховых отделах супермаркетов.

60. Находить крутые аргументы, для любой бессмысленной траты денег.

61. Отличать «ерша» от «кровавого Мери» и «джина с тоником».

62. Сажать и копать картошку.

63. Перевешивать крупу и морковку при покупке на базаре.

64. Топить печку, отличать дрова от шланга.

65. Не падать в обморок при ощипывании кур.

66. Танцевать и получать удовольствие от танца, никого не видя вокруг, находясь в толкучке на танцболе ночного клуба.

67. Бить точно и без предупреждения ногой или коленом мужчине в пах.

68. Научиться первой вскакивать в маршрутку.

69. Таскать в сумке с базара груз по 15–20 кг.

70. На любой вопрос приколиста, отвечать вопросом.

71. Стать членом шейпинг-клуба.

72. Заиметь банковскую карточку «мастер-кард» или «виза».

73. Купить килограммовые гантели и носить их в сумочке.

73. Уметь отвечать на детские вопросы «Откуда дети берутся?»

74. Заиметь любовником мужа подружки.

75. Уметь колебать подружек.

76. Делать умное лицо на любой глупый вопрос.

77. Уметь менять прокладки в кухонном кране.

78. Уметь запихать банан в горло и не поперхнуться.

79. Ассоциировать слово «яйца» с чем — то приятным.

80. Мастерски владеть скалкой в стиле «ай-ки-до».

81. Не шарахаться в толкучке метро, а получать от этого кайф.

82. Ежедневно по утрам принимать душ, а по вечерам перестирывать своё бельё.

83. Прийти к выводу — лучшая диета это лечебное голодание.

84. Научиться читать газету сидя в кресле перед телевизором.

85. Опускать глаза и томно говорить «здравствуйте», женатому соседу по площадке.

86. Без малейшего чувства стыда загорать на нудистском пляже.

87. Прочитать и сделать настольной книгой «Робинзона Крузо», Даниеля Дефо.

88. Получать оргазм не прикладая рук просматривая 101 канал кабельного телевидения.

89. Запомнить слова «карбюратор засорился» и «лодочный мотор».

90. Научиться плавать без спасательного жилета.

91. Уметь упаковать рюкзак и разводить костер одной спичкой.

92. Всегда быть в меру накрашенной.

93. Два раза выйти замуж и успеть разойтись без детей.

94. Узнать у мамы, что в подвале есть сарай. Посетить его.

95. Уметь мариновать огурцы и помидоры.

96. Вставая по утрам, уметь сказать себе «Я буду счастлива сегодня!»

97. Не заводить будильник с субботы на воскресенье.

98. Научить кота жрать все подряд.

99. Не ходить к врачам.

100. Глубоко дышать полной грудью, улыбаться окружающим, любить солнце и природу! ЖИВИТЕ СЧАСТЛИВО!

1.

Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает:

«Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл».

2.

Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону, проверьте, не слишком ли вы забрали влево?

3.

Если, стоящий на краю дороги, мужчина, в красивой форме, интенсивно машет вам полосатой палочкой, это значит — он заинтересовался вашей прической и макияжем и просит остановиться. Не делайте это ни в коем случае.

Будьте гордыми и торжественно проезжайте мимо него с надменным выражением лица.

4.

Если впереди вас на перекрестке регулировщик расставил руки в стороны, это значит — он рад принять вас в свои объятия. Не поддавайтесь на провокацию — поворачивайте вправо или влево и быстро уезжайте, не обращая внимания на возмущенные сигналы автомашин, окружающих вас водителей мужского пола.

5.

Если стоящий на перекрестке регулировщик, крутит полосатой палочкой как таксист ключами, попробуйте остановиться напротив него и выяснить — чего он хочет от вас?

6.

Если регулировщик на перекрестке, нагло повернулся к вам спиной, это значит — он вас презирает и игнорирует. Попробуйте доказать обратное и на скорости 100 км\час проскочить мимо него с ветерком. Пусть с него слетит фуражка!

7.

Если регулировщик на перекрестке смотрит на вас и вытянул руку с полосатой палочкой вперед, вероятнее всего у вас сбилась прическа или вы забыли накрасить губы. Вам надо остановиться на перекрестке прямо перед ним и поблагодарить его.

8.

Если регулировщик на перекрестке свистит вам вслед, это значит он вошел в экстаз от вас и вашей машины!

9.

Если впереди вас, на дороге стоит машина с переливающимися, красивыми сверкающими огнями на крыше, а рядом стоит регулировщик и показывает вам полосатой палочкой влево, будьте уверены — он вам указывает — как проехать к дискотеке.

10.

Если вашу машину, догнала машина регулировщиков, и вам кричат в мегафон, что надо сдать вправо и остановиться, наверняка ребята увидели, что ваша машина запылилась и просят вас остановиться, чтобы помочь вам помыть машину.

11. Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом фоне, знайте, это знак специально для мужчин с нетрадиционной сексуальной ориентацией, означающий, стоимость услуг, голосующих на дороге мужчин.

12. Если впереди вас находится квадратный знак с буквой «Р» на голубом фоне, и вы видите впереди скопление стоящих машин, нажимайте на газ и быстро проезжайте мимо, этот знак означает «радость на дороге» - для мужчин гомосексуалистов.

13. Если над вами, на проводах висит голубой знак, со стрелочками, расположенными по кругу друг за другом, не в коем случае не тормозить! Это место для групповых «голубых» извращенцев.