Азиз Несин - Избранное

– Эх, что ваши покупки!.. Это мелочь… Главное, другие покупают… Вы нам счастье принесли… До вашего приезда в мою лавку заходили три-четыре человека в день. А теперь только успевай поворачиваться. У нас стало как в городе…

– Все благодаря вам… – подхватил бакалейщик.

– Подумайте и о нас, – сказал хозяин кофейни. – Если вы отсюда уедете, все захиреет. Мне придется закрыть кофейню! И они снова на все голоса стали просить его остаться.

– Спасибо, но чем я заслужил все это? Что такого сделал для вас, что вы так просите меня не уезжать отсюда?

– О, вы сделали великое дело! – сказал торговец фруктами. – Как только вы поселились в этой лачуге, сюда нагнали целый полк полицейских следить за вами. Полицейские начали действовать под видом мусорщиков, чистильщиков сапог… Затем прибыли еще полицейские-торговцы. Они проверяли работу тех, первых, а за вторыми следили третьи… И началось у нас столпотворение.

– Сначала нас расспрашивали, интересовались, чем вы занимаетесь, – сказал бакалейщик.

– Они заходили к нам в лавки, покупали что-нибудь, – добавил торговец фруктами.

– Только благодаря вам дела мои пошли на лад. Они сидят у меня до вечера и кофе попивают, а мне капает…

– Так это все полицейские? – горестно спросил он.

– Есть полицейские, есть и не полицейские… Стоит только где-нибудь собраться десяти человекам, как к ним присоединяются еще пятьдесят… Если вы сейчас отсюда уедете, опять жизнь замрет… За вами уйдут все полицейские.

– Мы пропали, – сказал бакалейщик.

– Пожалейте нас, бедняков, – заскулил и торговец фруктами.

– Оставайтесь еще, я тем временем прикоплю деньжат, – умоляюще добавил хозяин кофейни.

Он задумался. Куда он ни поедет теперь, везде произойдет то же самое.

– Хорошо, – ответил он. – Я останусь. Только возьмите все это. – И он протянул бакалейщику его четыре кулька.

– Можно всем сообщить эту радостную весть? – спросил торговец фруктами, прощаясь.

– Да, я не уеду… Но от вас мне ничего не нужно…

– Да будет Аллах милостив к вам!

Машины теперь заменяют человека во всех областях жизни. Машины – люди, именуемые роботами, делают все даже лучше своих творцов. Когда мы, люди, ошибаемся, обычно говорят: «Что поделаешь, людям свойственно ошибаться». С роботами такого никогда не бывает.

Сейчас в Америке изобрели новую удивительную машину: она может сочинять песни. Да, обыкновенные песни. К тому же по тысяче в час. Называют эту машину-песенницу «Кнопочная Берта». Она имеет множество кнопок. Если тебе надоело слушать старые песни, подойди к мадемуазель Берте, нажми кнопку и слушай ту песню, какую твоя душенька пожелает. «Кнопочная Берта» знает множество песен. При каждом нажатии кнопки она поет что-нибудь новое – в соответствии с тем, какое у тебя настроение: влюблен ли ты, печален ли, ушла ли от тебя возлюбленная, остался ли ты без гроша.

Ежели ты, к примеру, задумаешь покончить жизнь самоубийством, только скажи: «Милая мадемуазель Берта, напойте мне грустную песню!» – пожалуйста, она тебе тут же заиграет траурный марш; захочешь жениться – слушай свадебную мелодию. В общем, что захочешь…

По-моему, машина, в которой больше всего нуждается наша страна, не трактор и не холодильник, не автомобиль и не стиральная машина. Нет! Нам нужна машина, заменяющая человека, но такая, которая не пела бы, а произносила речи – машина-оратор. Такая машина необходима не только нашей правящей партии, но каждой партии, ибо речи, которые произносят наши деятели, давно всем нам надоело слушать. Вот уже десять лет они произносят одни и те же речи.

Стоит деятелю правящей партии сказать: «Во времена старого режима…» – и все уже знают, чем он кончит.

Пластинка партии не правящей, а оппозиционной начинается со слов: «Когда мы придем к власти…»

И так уже десять лет подряд одно и то же и по радио, и на митингах, и на съездах! Надоело, хватит!

Если наш друг Америка действительно хочет нам помочь, то пусть лучше изобретет для нас машину-оратора. Она нам нужна больше, чем пылесосы, стиральные машины и электробритвы. По крайней мере, машина, произнося речи, не попадет впросак, не скажет лишнего.

Ораторы из оппозиционеров и правящей партии нажмут в новой машине соответствующую кнопку и скажут:

– Ну-ка, господин робот, произнеси нам такую речь, чтобы уничтожить оппозицию. И машина-оратор начнет:

– Уважаемые граждане! Я говорю языком неопровержимых цифр. По сравнению с прошлым годом на девяносто процентов повысилось и т. д. и т. п.

Не нравится? Нажмите другую кнопку:

– Уважаемые граждане! Очереди погубили страну…

Что хочешь, то и слушай!

Только удивительная вещь! Из-за климата ли или еще из-за чего, но почти все мудреные вещи, поступающие к нам из-за рубежа, скоро приходят в негодность. Вот, например: электрифицированные железные дороги, телевизоры, прибывшие из Италии. Думаете, они работают у нас? Нет, уже нет. Вот и сомнительно, будет ли работать у нас машина-оратор? Вдруг не найдется запасных частей для нее? Все, конец! Стоп машина! Что бы мы ни имели, мы все ломаем. Всюду в мире делают открытия в технике, мы же открываем миру лишь новые виды аварий. Ах, если бы мы сумели сначала получить, а потом сохранить машину-оратора с ее тысячью кнопок!

Одно маленькое дополнение: если машина-оратор у нас все-таки будет, дело не обойдется без прокурора. Он непременно отдаст распоряжение:

– Такие-то и такие-то номера кнопок машины-оратора нажимать нельзя!

– Как затянули строительство гостиницы!

– Да, за это время можно было построить целый город, не то что одну гостиницу.

– Почему так затянули? Может, фирму не ту подрядили?

– Возвести гостиницу вызвалось несколько иностранных фирм. Трудно сказать, почему выбрали именно эту фирму: то ли потому, что она меньше всех запросила, то ли лучше всех выполняла другие заказы, то ли оказалась самой сговорчивой. Как бы там ни было, я расскажу о том, что сам наблюдал.

Все было чин по чину: устраивались торжества, разрезали ленту, высокопоставленный деятель собственноручно закладывал первый кирпич на счастье. Потом учинили шикарный банкет, который надолго запомнился всем, кто на нем побывал, затем в газетах появилась хроника с фотографиями.

Через некоторое время начали вырисовываться контуры будущего здания.

В один прекрасный день у стройки остановились три легковые машины. Не кто-нибудь, а видные деятели нашей страны вышли из них и начали осмотр строящейся громады.

– Почему такие узкие коридоры? – спросил глава группы.

– По проекту, сударь, – ответил инженер, – ширина коридора пять метров…