Григорий Гаш - Приколы сионских мудрецов. Афоризмы, с которыми не скучно

– Вам подадут сейчас обед.
– А выбор есть? – Да или нет!

– Возьмите каменный бифштекс обратно.
– Вы поцарапали, другим есть неприятно.

– Нарежьте сыр потоньше, без ломтей.
– Вам надо не себе, а для гостей?

– Есть тут свидетели? – Да, да!
А что случилось, господа?

– Когда вы собираете ранет?
– Когда в чужом саду собаки нет.

– Что ходишь, Моня, с постной миной?
– Я закусил, чем Б-г послал – свининой!

– Меня уволит шеф, – жена сказала Моне, —
Ты мне натёр мозоль на эрогенной зоне.

– Как говорят в Одессе... – Ты чудак!
Уехали, кто говорили так!

– Квартира ваша хороша, но мыши!
– Едят соседи это, а мы слышим.

– Я видел где-то вас, не знаю...
– Да, да, я часто там бываю.

– Я на евреев не похож, взгляни.
– Зато похожи на тебя они!

– Ты почему сухой сидишь на берегу?
– Уже пописал я, а плавать не могу.

– Слыхали? Драйзер вышел в Краснодаре!
– Он отсидел? Какая радость Сарре!

– Муж, помоги! Меня раздела обезьяна.
– Скажи, что голова болит, что встала рано.

– Мне можно, мама, в туалет?
– А ты уроки сделал? – Нет...

– Меня отчитывал директор наш.
– Что вынес из беседы?
– Карандаш!

– Плохая память, доктор, стала
– Платите за визит сначала.

– Я умираю, доктор, не могу!
– Терпение, сейчас вам помогу.

– Больной, колено гнёте? – Гну,
Но лишь в другую сторону.

– Как, доктор, жить? Жду вашего совета.
– Не жалуйтесь на жизнь, проходит это.

Молодка подошла к дежурному врачу:
– Вы гинеколог? – Нет, но посмотреть хочу.

– Семейное какое положение?
– С газетой на диване. Чтение.

Вбегает муж: – Я знаю всё теперь!
Жена: – Скажи, когда возникла Тверь?

Жена – Я разбудила, виновата.
Как можно спать с такой зарплатой?

– Частенько муж твой не приходит спать?
– Нет, только раз. Ушёл давно, лет пять.

– Муж, я слыхала анекдот. Потеха!
С кровати чуть не грохнулась от смеха.

– Мадам, подайте, я не ел три дня!
– Жаль, выдержки такой нет у меня.

– Худею от несносной жизни с мужем.
– Так разводись!
– Жду, станет талия поуже.

Поникла плоть, ну что поделать тут?
Как говорят, лежачего не бьют.

Член – не ружьё, не стрельнет, паразит,
Коль в первом акте половом висит.

Тот, кто до женщин слишком падок,
Своё хозяйство приведёт в упадок.

Я сплоховал на даме как самец.
– Ты плохо кончишь, – говорил отец.

Когда внизу не бьёт внезапно ток,
Срок годности, наверное, истёк.

Стремятся все мужчины с юношеских лет
К местам, откуда появляются на свет.

Проснулась женщина в чужой кровати:
– Квартира тоже небольшая, кстати.

Он утешал её как мог
И гладил нежно... между ног.

Шагать по жизни трудно недотроге.
Мешают крепко стиснутые ноги.

Напомню для чего вам гениталии:
Чтоб девушек хватали ниже талии.

Всё лучшее, делюсь секретом с вами,
Я делаю не членом, а руками.

Клиенту – шлюха: – Кобелей не счесть.
Скажите, с кем имею честь?

Зайдя в бордель, спросил у человека
– А есть ли тут у вас библиотека?

– Воистину всё суета сует, —
Зайдя в публичный дом, сказал поэт.

Вести публичный дом – нет дела проще:
Есть подработка для жены и тёщи.

Найти гораздо легче грудь
У спутницы твоей, чем суть.

Путана далека от девы непорочной,
Как половая жизнь от потолочной.

– Как хорошо, – сказала утром дама, —
На мне лежал костюм Адама.

Мы собираем деньги: и золото, и медь.
И женщины – как деньги, их надобно иметь.

Во мне живёт сперматозоид.
Не спит, мерзавец, беспокоит.

Эротики все возрасты покорны
И лишь затем любви и порно.

Цена на яйца Фаберже растёт,
А вот с моими – всё наоборот.

Любовник торопящийся – не пахарь.
Таких зовут в народе «впопыхахаль».

Защиты нет от порчи или сглаза –
К жене полез сегодня лишь три раза

Как в акте половом, так и в оркестре
Заканчивать желательно всем вместе.

Я понял, изучив предания и были:
Под фиговым листком размеры больше были.

Интимных связей суета
Жизнь продлевает лет до ста

Не изучив эротики азы,
Козла не отличаешь от козы.

О вашей нравственности беспокоюсь я.
Касаюсь лишь словами ниже пояса

Вершин с женой достигли много раз мы.
Не в бизнесе. То были лишь оргазмы.

Кончаем ругаться с женою мы разом.
Вот это и есть настоящий оргазм!

Лицом к лицу не увидать,
В каком углу стоит кровать.

Люблю я жизни канитель,
Когда распахнута постель...

Какую пользу я смогу извлечь,
Когда к тебе попробую прилечь?

Поговорить к тебе ложусь в постель,
Но каждый раз такая канитель!

Как в партии! Когда к жене ложусь,
Я тоже твёрдой линии держусь.