Константин Костин - Байки из жизни

Все истории, представленные ниже — не плод больного воображения автора и не анекдоты. Не придумано абсолютно ничего. От слова "совсем". Все это — быль. Совершенно реальные истории из реальной жизни реальных людей, собранные мною за чуть более, чем десять лет. Что-то рассказывали мне сами герои, что-то из моей личной практики. Я, фактически, только придал им более литературную форму. Конечно, как это принято говорить: имена и фамилии изменены, дабы не затронуть интересы реально существующих лиц. Где-то изменены даже географические названия.

Какие-то байки — смешные, какие-то — страшные. Как говорила моя учительница литературы: "смех до слез и смех сквозь слезы". Их все объединяет одно — каждая история весьма поучительна.

Отдельно хотелось бы поблагодарить тех людей, что помогали мне в составлении сборника, делились своим жизненным опытом, многие — даже не подозревая, что когда-то их рассказы обретут вот такую форму.

PS: я заранее прошу прощения за нецензурную брать, ее в представленных ниже байках очень мало, и употребляется она исключительно в тех случаях, где без этого ну никак не обойтись.

Когда юристу звонит дальний родственник, с которым не виделись лет сто, и предлагает встретиться, самый уместный вопрос — какой кодекс с собой брать? Гражданский или Уголовный?

Понятное дело, что желание посидеть, раздавить бутылочку коньячка у таких родственников появляется не просто так.

Так получилось и на это раз, когда одному юристу позвонил брат свекра третьего мужа тещи. Родственники настолько близкие, что само то, что они знают о существовании друг друга — уже удивительно.

Еще стоит упомянуть, что тот самый брат свекра третьего мужа тещи был человеком не вполне адекватным, не то, чтобы лентяй, мужик с головой и руками, но работу менял один раз в три месяца стабильно. И везде ему мерещилось, что работодатель нарушает его права, даже в ответ на просьбу помыть свою же кружку, в которой из-за кофейного налета зарождалась новая жизнь, начинал трясти трудовым договором с перечнем должностных обязанностей, утверждая, что никакие кружки он мыть не обязан, для этого в штате должен быть специальный человек. И писал жалобы в прокуратуру по любому поводу и без повода. Поскольку в жалобах был всякий бред, то и отписки получал соответствующие.

Вот сидят они двое, потягивают коньяк, родственник и спрашивает юриста:

— А что, ты же пишешь жалобы в прокуратуру по работе?

— А то нет! Конечно! Только не пишу, а составляю.

— А отписки часто получаешь?

— Практически никогда. Проверки проводят, принимают меры прокурорского реагирования и так далее.

— А как это у тебя так получается? Я пишу — мне всякая фигня в ответ приходит, а по твоим жалобам — проверки проводят!

Зная легкую помешанность своего дальнего родственника, если б юрист был трезвым, он бы никогда не стал так шутить. А тут не сдержался:

— Да я в конверты с жалобой 5000 рублей кладу и заказным по почте отправляю.

Прошло время. Пьянка и разговор забылись. Но родственник позвонил вновь:

— У меня большие проблемы! Меня за попытку дачи взятки хотят посадить!

— Это ж как ты умудрился?

— Сделал все, как ты сказал: написал жалобу, отправил по почте, и 1000 рублей в конверт положил.

— Ну ты и дурень!

— Что, мало положил?

Может, и в самом деле мало положил…

Без юмора в наше время жить сложно. Да вообще всегда сложно жить без хорошей шутки. Однако не все шутки доводят до добра.

Эта история произошла в 90-х годах прошлого века. В то самое время, которое принято называть "лихие 90-е".

Группа оперов из Челябинска поехала в Златоуст на задержание банды. Кто помнит — рэкетиры горные районы трассы М5 бомбили не по-детски. Люди каждый день пропадали десятками. А то и сотнями. Самый распространенный транспорт среди местных — НИВА с багажником, установленным на капоте. Благодаря высокому крутящему моменту, отечественный вездеход мог с легкостью встать в хвост фуре, которая сбрасывала скорость на подъеме, открыть двери и облегчить прицеп на несколько десятков кило груза. Примечательно, что джип, едущий вплотную, из боковых зеркал грузовика не видно абсолютно.

Но это — еще так, самые безобидные ребята. Были и такие, что работали без выдумки. Тормозили проезжающих и предлагали купить кирпич. Кто отказывался — получал в живот заряд картечи из обреза. Места, в общем, далеко не спокойные. С оружием — почти все.

Златоуствоский СОБР тоже пользовался славой беспредельщиков. Но не потому, что они такие, а оттого, что жизнь такая. Кто его знает, кто там — в машине? Добропорядочные граждане, или вооруженные до зубов бандюки? Когда СОБР тормозил на трассе автомобиль — сначала в открытое окно пролезал автоматный ствол, и лишь потом — сам милиционер. Чуть что, малейшие подозрения — все из авто и мордой в пол.

Вот в это веселое время в этот веселый город и приехала группа оперов. Сидят себе в гостиничном номере, в картишки перекидываются, время коротают. В одних рубашках да футболках, с наплечными кобурами, из которых торчат пистолеты. А чего в помещении в куртке делать?

Тут — стук в дверь. Room service. Девушка-официантка приносит заказанный чай. С лимоном. Она, конечно, повидала многое, но на кучу здоровых вооруженных мужиков, все же, поглядывает с беспокойство. Вот один и решил пошутить:

— Ты вообще не парься. Мы на стрелку приехали, до тебя и гостиницы нам делов нету.

Официантка понимающе кивнула, поставила на столик поднос с чаем и ушла. А минут через пятнадцать дверь в номер слетела с петель. Одновременно с этим окно разлетелось вдребезги и в комнату засыпали черные человечки на шнурках. С автоматами и прочим — как полагается. Всех оперов с криками и матами положили мордой в пол, начали обыскивать… а как нашли ксивы — тут опять материться начали.

Администрация гостиницы после долго извинялась за причиненные неудобства, челябинцы и златоустовцы потом эти извинения вместе пили, за укрепление боевого содружества. Однако шуму понаделали столько, что банда, за которой охотились — ушла. Поймать-то их, один хрен, поймали, но только через пару лет.

Это история про человека, про которого таких историй можно рассказать миллион — без преувеличений! А что поделать? Не раз говорил, и, наверно, повторю еще не раз — все проблемы из-за лени и раздолбайства.

А началось все с черной "Сайры". Или "Сарая" — в разных регионах эту машину называют по-разному, но суть остается прежней — черное спорткупе длиной почти шесть метров, половина из которых — капот, на обалденных низкопрофильных лаптях, с мотором 2,5 литра би-турбо, мощностью в 315 кобыл. Конечно же речь идет о Toyota Soarer 1995 года. Мне на ней довелось прокатиться всего один раз, но на отрезке асфальта, на котором на своей 2110 я еле разгоняю 80, на "Цересе" жены — 120, на "Сайре" я положил стрелу, упер ее в ограничитель, который у японцев, как известно, на 180 км/ч. Ощущения от ускорения — как в самолете на взлете. И так же закладывает уши от перепада давления.